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ドールクリエイター（人形作家） コンセプト｢一瞬の美を永遠に｣ で活動 忘れたくない事…

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ドールクリエイター（人形作家） コンセプト｢一瞬の美を永遠に｣ で活動 忘れたくない事、頭の中の整理をメモ代わりにnoteを始めました。 https://www.runadollcreator.com/

11年目の「一瞬の美を永遠に」

こんにちは、RUNAです。 最近フォロワーさんが増えたので、11年間の活動や経歴をご紹介します。 作家名、旧：豚肉肉から、本名のRUNAへ改名するまで。 コンセプトについては、こちらの記事で詳しく書いています。 造形・芸術大学時代の人形制作10代の頃、職人の父が病気で療養したのをきっかけに、手に職をつけたいと決意し、造形・芸術学校、そして芸術大学へ進学。 日本画、洋画、グラフィックデザインを専攻、美術史や色彩学から彫刻木工まで幅広く学びました。 2009年頃、造形学校の先生

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    • パーティーが終わって、中年が始まる　を読んで

      時間を搾り出し読んだ本の感想をただ連ねてる記事。笑 面白い内容だった。 自分のやりたいことなんてもう無いし、あっても別に大したことないって 本当に思っているので色々共感する部分があった。 同じく、同世代や年上の人間が 相手のことを考えずに、好き勝手言動・行動しているのを見ると、痛々しいと感じてしまうのも共感だった。 相手が自分を雑に扱っている感じがして、信用を失うようになった。 期限守らなかったり、返信が遅くても、ドタキャンも若い人だったら 「まあ若いからな〜」って大目に

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      • 何を失ったかが人生

        先日、知人と話していて思ったこと、 知人が話していたこと。 それは、人生は何を失ったかが重要で、失った後の人生が本番。 子供の頃や10代後半の若い頃は、 成長が当たり前で、プラス１、プラス２と進んでいくものだと思っていた 常に新しいものと触れたり 新しい人間関係ができたり 新しいことをする事も怖さもあるけど、楽しかったり。 自分の可能性を感じて、いろんな事に手を出したりする。 若いから受け身でいても、失敗しても、失言しても、 年上の人たちが助けてくれたり、話しかけてくれたり

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        • 与えた分だけ「持っている」

          最近勉強した事のメモ。 心理学的には、 相手に与えた度合いだけ、自分は「持っている」という証明になる。 人生のステージが変わる時、人は怖いのでネガティブな事ばかり羅列する。 (最悪の想定をして身を守る。) 子供から大人へ、学生から社会人へ変わる時のように、ステージアップを故に、より幸せにもなっていくものでもある。 ステージアップをしたくないのは心理学では、 愛される側にいたい、愛されたいの現れ。 愛する事は、自分には力不足だという心理が隠れている。 色んなことを本当

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          3年前の悩み、今、覚えてない。

          ふと、3年前に悩んでいたことなんだったっけ？と 思い出そうとしてみたけど、全然覚えてなかった。 日記やTwitterのつぶやきを見て、 「あ〜、こんなこと考えたような気がする」 ってやっと思い出せた。 3年前に悩んでたこと、今は全然覚えてないってことは、 今、悩んでることは3年後に覚えてないなって思った。 というか、1年前ですらあんまり覚えてない。笑 20代半ばくらいまでは 毎年変わる社会や、周囲の環境、人に合わせていくのに必死で いつになったら安定した生活が送れるんだろ

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          7年、回り道

          作家10年目、憧れのラフォーレ原宿への出展趣味で続けていたハンドメイドアクセサリーの制作。 高校生の頃、初めて存在を知ったデザフェスは、 当時、未成年でどうやって東京に行けば良いかもわからず 「東京」「デザフェス」は空想の世界の話だった。 やがて上京し、未経験で始めた3DCGを覚えるのが大変な中でも 作家活動は副業で続け、憧れていたデザフェスの出展もした。 そんな中、原宿文化の中心、ラフォーレ原宿に出展したいと思うようになった。 活動休止を経て、5年ぶりにデザフェス出展

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          五畳の暮らし

          コロナ禍最初の夏、一か月半。 私は石川県のゲストハウスに仕事兼、引きこもりに行った。 机・テレビ・ベッドのみの、五畳一間で暮らした。 そのゲストハウスを選んだのはたまたまだった。 オーナーが東京から石川県に移住し、営んでいると知り、 東京の人が来ても断られないかも？と思い切って予約した。 荷物は化粧品、仕事用PC、一週間分の服だけ。 宅配したので現地には、ほぼ手ぶらで到着。 部屋に入って、最初の感想は「狭！」だった。何もない。 ここで生活することに不安になった。 お風

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          自分を大事にするとは、何？

          最近勉強したこと、体験したこと、まとめ。 雑に扱ってくる人は相手しない　と昔から決めている‎。「◯◯して欲しい、◯◯お願いします」 と言わず、意思表示をせず、相手に察してもらい人を動かそうとする人。 察してちゃんである。 その行為に、相手に対してすごく雑だなぁと感じる。 自分の気持ちをはっきり言わないので、発言の責任も発生しないし、 万が一、断られてもプライドに傷がつかない。 察してちゃんは、ただの愛されたい欲が強いので 自分が愛されたら満足で、相手の気持ち、かかった手間

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          好きなものの変化

          10年前と10年後 10年は早かった。 でも一つずつ思い出すと、たくさんの出来事があった。 作ること、デザインすることが生きがいだった10年前。 絵を描き、アクセサリーを作り展示会やイベント販売していた。 絶対に売れてやる！という純粋な動機と目標で、名古屋や東京へ行きイベントや展示に参加した。 お金がない学生だったから一人で夜行バスに乗り、宿泊は漫画喫茶だった。 20歳って成人だけど、思春期の匂いがまだ残っている感じがあった。 就職しても仕事をしながら、作品を作り出展や

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          コロナで東京から地方移住

          会話のない日々コロナでパニックだった2020年、夏。 ちょうど私が、一人で生きると決めて東京へ来て6年目だった。 石川県金沢市のゲストハウスに1ヶ月半移住した話である。 職場は寡黙で雑談もせず淡々と仕事をする人たちばかりだった。 転職で東京にきた私にとって、職場の人間関係が全てで、そこでは挨拶以外の会話はない。 ほとんど誰とも話さず、仕事と家の往復をする6年だった。 スーパーのレジで袋入りますか？と聞かれて 「いりません」と声を出したのが4日ぶりとかが普通にあった。 そんな

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          致死量100％の世界

          久しぶりに東京に冷たい雨が降っていた。 ご飯を作って食べていた、ああおいしいなあと思った。 生きてるな～～幸せだな～。 一口運ぶたびに、 誰かに認められたい、という欲がどんどんなくなっていく。 私の命も、絵も、私のもの。 みんな、いずれは死ぬよ。 周りと同じことができない。 何度も生きることが辛くなった 作品を作っては生きている現実から逃避 私にとっての作品制作はいつしか楽しさではなくて、排泄で 今まで誰かに認められたくて、作品を作っていました。 すごいね　と言わ

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          人に嫌われてなんぼ

          基本的に何をしても誰かには嫌われるので気にしちゃいけない。 というマインドで生きています。 本当の自分という存在はレアです。 誰彼構わず好かれたい、嫌われたくない ＝誰の一番にもなれない、結果的に誰からも好かれない 誰かにめちゃくちゃ嫌われるという事は、 反対に誰かにはめちゃくちゃに好かれる。 当たり障りなく、嫌われないように接していると、嫌われはしないけど、好かれもしない。 「嫌われる＝相手との関係が良くない」 つまり自分のほうも、相手の事が大して好きじゃないのでは、と

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          ○○すべきの完璧主義は捨てた

          完璧主義は自分の首を絞めているし、自分への期待（理想）がでかい。 そして他人に対して許容範囲も視野も狭い。 ○○すべきという考えを捨て、自分を大事に思えたという話。 完璧主義の人は、○○べきルールがあって他人にもそのルールを適用します。 他人がルールを破っているのを見ると腹が立ったりする。 ○○すべきだから。 気付けば、自分のできない所、悪い所ばかり目に付いている。 そうして他人のできない所、悪い所も目に付いてくるわけです。 悪循環。 そりゃもう、ルールを破るできない自

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          それでもまた私に生まれたい

          最近はよく、自己肯定感など耳にする事が増えましたね。 自己肯定感＝自信 という意味になりつつ、巷では流行っているけど、 本当の意味は自己重要感だったりする。 昔の私はよく、他人を見て「いいなあ」と思っていました。 クラスで人気者とか、話が面白いとか、お洒落さんだとか、運動ができる、勉強ができる そんな人たちが羨ましかった。 子供時代の学校生活でも、集団生活はできなくはないけど、ギリギリのラインでどうにか保っていた。 私の時代は、「皆違って皆良い」という教育方針だったけど、

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          一瞬の美を永遠に　自己紹介

          初めまして。RUNAです。 あけましておめでとうございます。 新年、折角なので自己紹介・制作を始めたきっかけを書いてみる事にしました。 2015年辺りから「一瞬の美を永遠に」をコンセプトに、主にドールや作品制作をしています。 なぜ「一瞬の美を永遠に」をコンセプトにしているかというと、 幼い頃、死とはなんなのか？を考える出来事が沢山あったからです。 死とはなんなのか？の答え合わせをしているのかもしれません。 私が人生で初めて「死」に直面したのは、曽祖母が亡くなった4歳の時

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