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ぶつけたお尻が青い、小娘泣け
例えば、自身がアルコールに酔った時にどんなふうに普段の調子と異なるのかを知りたくてインターネットで検索したとして、
“気になる彼は！？”とか“モテる酔い方♡”とかが検索結果上位に出てきて、私が「知りたいのはそんな事柄じゃないのに」と感じるということはおそらく現状に抑圧されてるってことなのかなって。
そもそもインターネット（情報社会）過渡期（≠黎明期）と、セクシャルマイノリティの受容過渡期が重な
青い尻を誇っても誰もこちらを見ない
自分が撮っている写真を見返したり書いた文章を読み返したりしていると、私はなにもかも許せていないんじゃないか、凡ゆることに対して不寛容がすぎるんじゃないかと思う。
許せないことが多すぎる。
妹が平和についてのポスターを夏休みの宿題として提出しようとして原子爆弾やはだしのゲンを調べていると私はあまりにも嫌で泣いてしまう。
テレビでファッションのポイントチェックみたいなコーナーをやっている。
空は青いし、尻も青い
もし、もしもの話だけど、私が自殺するとしたらって考えたときに、自殺をしようと決めた日から2日前のことを思うとすごく残念に思う。
だってさ多分だけど、私が自殺するって決めるのは3日前で前日までに私なら準備を終えてしまうから2日前はなにもかも身辺整理で終わってしまうわけ。ってなるとその時の私の気持ちは子どものときお母さんと２人で遊びに行ったときみたいななんの憂いもない、すごくいい気持ちなんだと思う。
どうせ尻元過ぎれば青さも忘れる
とうとう毎年、決めない達成しないが常だった”今年の目標”が決まった。
私はいつもそうだ。自分から動いては、信じられないほど多くの人に迷惑をかける。私自身は人に迷惑をかけてナンボでしょう、いらぬものを背負い込む貴様らが悪いんだ、というスタンスで生きてきたが、もう駄目だ。
昨年春、進学に伴い実家を出た。そこには自由と地獄が待っていた。そりゃあもちろん実家にいたときは、さっさとこん
異国の地は青い尻を小娘にさえ忘れさせる
英語でも苦手な単元はフランス語になったところで苦手なままだ。よく考えたら私、この分野は日本語でも苦手だったわ。
授業で月や日にち、週を扱ったけれど本当に難しい。
冠詞の変化や国籍と国名の違いも頭がこんがらがってしまう。だめだなあ。この日1番大変だったのは数字。14と15と40と50のフランス語が苦手だ白目を剥くんじゃないかって。
発音の先生のソフィアのこと私大好き。分かりやすいフランス語を喋っ
青い尻を隠す小娘による旅情
帰省には大抵、普通電車を乗り継ぎ、乗り継ぎ、行くので特急電車に乗ったのが本当に久しぶりだ。
普通電車は揺れるし人との距離がとれないので、故郷に着く頃にはくたびれてしまうのだけど、特急電車はいい。人との距離はとれるし、何より速いから普通電車より揺れない。
普通電車のことは好きだ。あらゆる駅に停まるし、そこの景色はどんな田舎でも案外新鮮なものの１つや２つは見つけられるもの。降りてみたくもなる。帰
1人で生きたいと望みつつそうはいかない尻の青い小娘より愛を込めて黄昏へ
放っておけばあと少しでかさぶたになったのに。その後たとえ跡になったとしても、放っておけば痛みなく塞がった傷を、隠しているのに暴き出して、ひどくならないように誰にも触られないようにしている傷を暴き出して、ものすごく沁みる薬を塗られたみたいな気分になる。
その薬は跡形もなく傷を治してしまうけれど、ものすごく沁みて、傷を負った時と同じくらい痛くて泣いてしまう。
受験と母との確執とでいっぱいいっぱ