未成年の喫煙

子供館で働いている。利用者の中学生が敷地内でタバコを吸ってたびたび注意を受けているらしいのだが、もし自分が目撃したとして、何て言えば良いのだろう。スタッフだから注意しなければ、なのだが。。。

本心は、
吸いたいならどうぞご勝手に
ただ火の始末とポイ捨てに気をつけて
でも注意するの面倒だからココじゃなく喫煙所で吸えば？

でも相手は人目につく所で吸いたい、ポイ捨てしたい、注意してこなかったら自分の

モノもココロも大切

フラっと立ち寄った展覧会での一幕。

モノを大切に使おう、みたいな題名だったと思う。

アート作品の合間に文章もあり。

プラ製品はやがてマイクロ（やナノ）プラスチックになって海や大気を汚染するので、なるべく環境に優しい他のもので代用しましょう。ふむふむ、そうだよね、と思った。

マスクの編み目よりウイルスは小さいので意味は無い。とかも、まぁそうなのかな、と。

それなのにマスクを推奨する国に不信

宇宙銀行へどうぞ

これってすご〜くナイスなアイディアじゃない！？って閃きを、誰かに提案しても大抵ポシャるのは、みんな宇宙銀行の存在を知らないからか…🙄
提案やめて独りで実践してきた結果、宇宙銀行は裏切らないと実感してる🤭
さあ君も宇宙銀行はじめよう👍✨

ご先祖様達に感謝

天に召された人々は
あなたがより良く生きられるように
気付きのカケラや
変わるキッカケを落としてくれてる

それは少し見付けづらくて
あなたが避けてる場所とか
あなたも本当は向き合わなきゃと
分かっている場所にある

我とか損得とか世間体のメガネを外して
素直に探すとすぐ見つかるよ
そこは良識と呼ばれる場所
あたりまえに愛のある場所

コレかな？と拾いあげたなら動き出そう
体が動かなくてもいい
頭

パの解釈

コスパ（コストパフォーマンス）やタイパ（タイムパフォーマンス）などの言葉を耳にする機会が増えた。
流れる時間が加速し続けていて、短時間で沢山のことをするのが得という風潮を感じる。
私も効率的なことが好きな性質なのだが、なんだか違和感を覚える…

そんな時ふと目にした本の帯に
「効率を求めるなら生まれてすぐ死ぬのが一番」みたいなことが書かれていて。
「そうか、確かに！」と思わず笑ってしまった。元来非

占い🔮=答え合わせ

深刻な悩みは無いのですが、久しぶりに占いを受けてみました☆

まあまあ長く生きているので生年月日や名前データを元に言われることは何となく分かりながら…ただ今回感じたのは、対処法のアドバイスに「もうやってる…✨」と思えた事。

悩んだ時に心を癒やす入口は
宗教、スピリチュアル、推し活、、、
何でも良いと思っています。
ただ出口だけは「自立」であろうと努めてきたので、今回の占いは答え合わせのようで新鮮

御朱印の台紙を切り絵で作るというご依頼が来ました⛩️
とても有り難い今年最後のおしごと✨

贖罪かしら？

切り絵が好きで、やり始めると取り憑かれたように作業する。カッターでカタチを切り抜いていくのだが、細かいね〜、目を大事にね〜。とよく言われるし自分でもそう思う。
お年頃で視力も下がってきてるし、1ミリ以下の線はやめようと決めた時期もあったが、ピッタリくる感じを求めるとどうにも細かい線になってしまう。

現世で得意なことは過去世から持ち越していると聞いた。コレ系の事をやってたのは間違いなさそう。
切り

自分の死んだ後の世界が良くなるように、と考えて動けば少しマシな世界になるかな？
問題を先送りしてばかりいちゃダメなのは確かだよね。
今ここで生きている自分と同じくらい、誰かを大切にできれば良いな。今隣にいる人とか、ご先祖様とか、未来を生きる見知らぬ人とか人に限らず環境とかも。

来世、彼はきっと天使になる

公演中の体調不良、彼はそのままステージに戻ることはなかった。
ここが私の墓場、と歌っていた言葉のとおり最期の場所がステージなのだから殉職と言って差しつかえないのではないだろうか。

ステージで唄いながら、彼は歌の世界に没入する。
時に怯えた心の内の主人公を唄い、時に強靭なメンタルの主人公を唄い上げる。殺したいほど誰かを愛したり、自ら命を絶つほど閉じこもったりする。女にも男にも子供にも人魚姫にもなる

点描アート「フラワーオブライフ」

瞑想しよう☆

日本では自分の評価を他人や収入額に委ねて生きるのが普通の感覚。
人からの評価で人生の総収入額も変わってしまうし、沢山稼ぐ🟰スゴい人とみなされている。

他人の評価に囚われると、いろいろな関わりの中で、自分が分からなくなることもあるのでは。

自分という存在はただ独り。自分の感覚を分かっているのも自分だけ。
あたりまえだが忘れがちになる。

家族の中では妻や母だったり、収入的にはどのランクとか、世

天使にラブ・ソングを２

最近テレビの再放送で目にしたこの映画

折り合いの悪い母と娘が登場して

最後はステージを観に来た母が娘を許し抱き合う場面

当時子供だった私の目には羨ましかった

我が家ではあり得ないことだったから

「ドラマじゃあるまいし」と母は言うだろう

子供の頃からドラマティックだった私は

母との違和感をすでに感じていたのかも

ずっとずっと感じていて

でも親の放つ気って子供には強くて

はじかれな

元気顔

19歳の時にできた大好きな友達。
卒業して離れても数年に一度は会えてた。
彼女が病気になるまでは。

長く長く出口があるのか分からない時間。悲しみというよりは捉えきれず、やりどころの分からない感情。

そして46歳、やっと会えた。
彼女の顔は全く変わっておらず、すぐに学生時代の感覚に戻り、ほんの数時間を過ごした後また会える事を確信して別れた。

少しして気付いた、やりどころの分からなかった感情の正

優しい街

久しぶりに東京に行った。
電車に乗り、駅に降り立ち、街を歩いた。
当たり前だけどたくさん人がいる。
そして気づいた自分の変化。

学生の頃２年間だけ東京に住んでいて
北海道から出てきた私は人の多さに辟易して
電車も駅も街も嫌いだった。
あの頃は、すれ違う人と自分との共通点なんて無いと思ってた。思う余裕も無かった。
私は私、他人は他人。マイナスを被らないようにだけに心を使っていた。

今回の旅では人

有言実行ってなんだかプレッシャー。不言実行の方が気が楽。って思ってたのは、実行した後の評価が怖いからだったみたい。有言だろうが不言だろうが、実行するのが一番大切なわけで。その後の評価は気にしない自分になったら結果が芳しくなかった事は覚えてない。でもきっと無意識で身になってるはず。