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無知で未熟。でも全部かわいいのよ。
私が今見ている世界なんて、他の人たちはもうとっくに見てきた世界だし、私にできることとか私だけの良さなんてあるわけがない。
自分から出てくる言葉や思考、アイデアとか全てが、劣っていて全然よくないと思ってしまう。
ああ、でたでた。
ネガティブ反抗期モードですわ。
成長だとか目的だとか社会的意義だとか貢献だとかこうあるべきだとかうるさいな。なんだか考えるだけで疲れちゃうな。
ただ純粋に「好き」だけ
「2024」とてもいい数字です
今年は「つくる」の年にしたい。
やりたいこと
呼吸のようにインプットとアウトプットをする
ブランドつくる
ZINEとステッカーつくる
会いたい人に会う
たくさんの文化に触れる、携わる
音楽をたくさん聴く、演奏したい
本をたくさん読む
「私」の引き出しを増やす
学びの習慣をつける
展示にたくさん行きたい
自分のためにお花を買う
毎日8時間睡眠（希望）
自炊する、体を動かす、健康的な生活
痩せる
ひとりアドベント日記
12月2日
なんだか自分の感情・感性が段々と失われているような感覚に恐怖を覚えた。何を見ても何を聴いても心が動かなくなってしまうのではないか。あまりにも恐ろしかったので、自分なりになんとかせねば！！！と抗ったんだと思う。
そんな恐怖の始まりが、『ひとりアドベント日記』のきっかけでした。
12月3日
ちゃんと「ときめき」を感じられる心を失っていなかった自分にちょっと安心もした。 どんな時もときめき
知らないから知りたいし、好きなことで辛くなりたい。
いちばんすきな花
なぜか10話だけ見た。
最後に見たのいつだっけレベルでドラマなんて本当に久しく見てないし興味も持たない自分が、最後までじっと見入ったくらいにはぶっ刺さったのです。
なんだろう。
ぎゅっと苦しくもなり、ほわぁ~とあったかくもなる。
「ほんとそう。そうなの。そうなんだよ。」って、誰にも聞こえない私の心の微かな叫び。代弁している言葉がたくさんだ。
「知らないやつのこと、知ったよ
Post-itが私を救う
どうせ泣くなら、綺麗な涙がいいね。
いや、私の中にはきっと「美しさ」なんて存在しないのよ。
悔しい。悲しい。苦しい。怖い。
全部当てはまるようで全部違う。
私はいつも、誰かの些細な優しさや温かさに救われて生きているのです。
それに気づけているうちは、きっとまだ幸せなんだろうな。
「大人」ってなんだろう。きっとみんな、子どものまま大人になっただけ。
結局すべて私の主観でしかない。
私から見た私
ときめきに飢えた私へ
美しいものを「美しい」と感じられるのは、とても幸せなこと。
子どもの頃に戻りたい。
そうは全く思わないし、これまで辿ってきた道が間違っていたとも思ってない。
ただ、目に見える世界が生き生きとして新鮮で美しい。そんな感性を取り戻したいな、とは思います。
小さな奇跡に喜び、心に深く突き刺さるような感動に触れ、美しいものを美しいと思う感受性。
そもそも私はそんなもの持っていたのか。もしあったのなら、
あと31日でやりたいことやり切ろうスペシャル
なんと、あと1ヶ月で2023年が終わるみたいです。
特に「2023年やりたいリスト」とかはつくってなかったけど、まだまだやり残したことはたくさんですね。
全部12月にやり切りたい祭です。やり切るために生きるのです。
〈文化的〉
・ピアノを弾きたい！！！！
・自分だけの最高最強プレイリストつくる
・本を好きなだけ買いたいな、そして読む
・夜に音楽大爆音で流して、意味もなくただ歩く
・勉強大嫌い人
11月18日 ハチワレちゃん
ハチワレちゃん（仮）23歳
彼女は高校時代のお友達です。
2年ぶり？3年ぶり？
分かんないけど久しぶりに会いました。
高校の時は365日中340日くらい？
毎日12時間以上も一緒だったけど。急に会わなくなったので、仲悪くなったのかなと思いました。
◆
ハチワレちゃんは、
背が高くて、面倒見がよくて、周りをよく見ていてよく気がついて、精神力が強くて、優しくて（？）、適度に毒があって、とって
アイデンティティー症候群
私は何になりたいのでしょう。何が欲しいのでしょう。
何者かにならなきゃいけないなんて全く思ってないし、むしろ何かの肩書きに囚われるのはなんか嫌だなと思っています。
だけど、たまに「何者」でもない自分への劣等感で押し潰されそうにもなります。
夜ふかししてしまう時に限って、なぜだか過去を振り返っちゃったりして。
これまでの人生何もしてきてないなとか、自分にはまじでなんもないな、とか思っちゃったりし
ピーマンみたいな気持ち
自分で自分を彩る人になりたいと思っています。
「私が」これをやりました、と言えるような人になりたい。
どんなに何をしたとしても表に立つことは出来ない。満足することはない。
そんな自分や状況に悔しいと思ってしまう私はかなりわがままなんでしょう。
「置かれた場所で咲きなさい」とかいう言葉がずっと苦手で、咲く場所は自分で決めてやる！！そんな気分。
なんだか消化しきれん気持ち
キラキラと輝く人た
わたしのmemo！！
最近の頭の中。
・心惹かれるモノや作品って、つくっている人が、チームがとっても素敵なの！！！！
・この緊張と不安はきっとずっと消えることはないんだけど、やるしかないし絶対に止まってはいけない
・自分のできなさとか未熟さとか全部本当にすっごく悔しい、あぁ悔しい。
・結局、実際に手を動かしてやってみないと何も始まらない
・自分のデザインスキル(？)センス(？)のなさに絶望だ...。がんばろう