ひとりアドベント日記

12月2日
なんだか自分の感情・感性が段々と失われているような感覚に恐怖を覚えた。何を見ても何を聴いても心が動かなくなってしまうのではないか。あまりにも恐ろしかったので、自分なりになんとかせねば！！！と抗ったんだと思う。
そんな恐怖の始まりが、『ひとりアドベント日記』のきっかけでした。

12月3日
ちゃんと「ときめき」を感じられる心を失っていなかった自分にちょっと安心もした。 どんな時もときめきは忘れたくないし、一生ときめいて生きていきたい。
「いつでも戻っておいで」と言ってもらえること。「帰りたい」と思える場所があること。それって本当に幸せだし、心から嬉しいことです。 素敵な想いを持つ人たちに自然と同志が集まる。
大切にしたい想いはちゃんと形にしていきたい。私もブランドつくろう。（宣言）
「私は私で生きていいんだ」そう思わせてくれる、 最強つよつよ素敵かわいい大切なお友達に出会えて私は幸せです。愛。ありがとう。

12月4日
「いつか読もう」とずーっと思っていた『センス・オブ・ワンダー』をついに読んだ。 自然の神秘さや不思議さを素直に感じられる、小さな奇跡に気づける純粋な感性は、大人こそ必要なんじゃないかな。というか、私はすごく欲しいし、たぶんみんな本当は持ってる。
実際に自分で見る聞く行く感じる。それに勝る経験はないし、行動しないと始まらない。（自戒を込めて）

▼今の私にある言葉だけでこの本について述べることは難しいんだけど、思ったことは書き散らした

12月5日
自分の言葉から嘘しか出てこなくて怖いと思った。
「楽しいです！！」（楽しさを全く感じられなくなっています）
「大丈夫です！！」（全然大丈夫ではないです）

どう思われるのか怖い。「本当」を言うのが怖い。書くのが怖い。というか自分の書く文章が嫌い。
じゃあ、やらなきゃいいじゃん。書かなきゃいいじゃん。いや、そうかもしれないんだけど、なんか違う。

12月6日
苦しいと悔しいをすごく実感した2日間。
ここからどうするのか。 それは自分でしか決められないし、自分でけじめをつけるしかない。
やりたいならやるしかない。
強く美しくしなやかな人になりたいですね。

12月7日
苦しい。
なんだか考えるのが苦しくなった。
「やりたい」気持ちが出てこなくなったら、自分にとっては生きてないのと同じことなんだけど、「好き」とか「やりたい」を言うのがすごく怖いんだ。

12月8日
自分自身の真剣さやストイック度、手足を動かしているかどうか、まだまだ全然足りないし甘い。甘すぎる。
何があっても、社会との接続はかけ離したらいけないみたいだ。

12月9日
周りがどうとか関係ない。自分がどうしたいか。
まずやってみる。やってみて分かることが必ずある。

my motherに会いました。
母の名言といえば「みんないつかおじさんおばさんになるんだから好きなことやりな」と、「自分で自分のこと幸せにするのよ」です。

12月10日
結局、自分の人生は自分でどうにかするしかないんだ。
1年前の自分から届いた手紙。 今読むと色々思うこともあるけど、自分の芯や大切にしたいことはあまり変わっていないのすごいな。

12月11日
ほんの些細なことで嬉しくもなるし悲しくもなるよね。を痛いほど実感した日。
自分の中の何かが決壊したかのように涙が止まらない。そんな帰り道だった。どんな感情で泣いてるのか自分でも分からない。
自分が発した言葉には責任持て。そう思います。

▼この日感じたどうにもこうにも消化しきれない感情を書き殴ってしまった

12月12日
ごめんなさいの日だった。
人って本当に「動けないかもしれない」と感じることがあるんだ。と不覚にも感心してしまった。
この日の頭痛と吐き気とやり場のない気持ちを絶対に忘れてはいけないと思う。

12月13日
パプリカってかわいいよなと思った。

12月14日
本当の自分を出して、それで嫌われるならそれでもいい。それでも「好き」と言ってくれる人がいればいい。
最強人間になりたい。

12月15日
ほんの小さなきっかけ・ものごと・できごとから、すぐにアイデアになるのすごいな。そういう人って、常に課題解決能力が働いているのかな。小さなことが大きなアイデアになっていくの面白いな。いいな。

12月16日
自分たちは意志を持っている人間なんだ。
そこにいた人の記憶にしか残らない身体感覚。
パフォーミングアーツ、もっと触れていきたいな。

12月17日
すごいの日。
「コト」に人が集まるのか、「人」に人が集まるのか、両方だなと思った。
天才で、すごくて、ちょっと意味わかんないの（最大級の褒め）、ほんとすごい。もっとちゃんと知りたい。
元気と希望と刺激と感動をもらった。言葉だけでは伝えきれない感謝の気持ち。私も頑張ろうの気持ち。見えている世界を一緒に見てみたい、そんな好奇心の気持ち。
私の想像の世界、大切にしたい。

12月18日
夢って結構簡単に否定されてしまうものなんだな、と知った日。
そんなのに負けないくらい強くいたいし、「悔しい」を感じなくなったら終わりなんだと思う。
言葉に見合う行動ができていないのはとても事実なので、自分も悪すぎる。
なんも言わせないくらいにはちゃんとやらないとな、と思いました。

12月19日
相手は変えられないけど、関係性は変えられる。
同じを目指さなくていい。唯一無二になれ。
いつも「本当」を言わない自分もよくない。自分を出して、それでもし傷つくことがあったら、そしたら離れるべきなんだ。やってもないのに最初から逃げようなんてのは卑怯だったんだな。
心から尊敬する人に、少しでも「本当」を話せたことは成長です。その人への感謝と尊敬が生半可なものではないこと、自分が1番分かってる。

12月20日
ドラマを見ました。私にしては、明日雪降るんじゃないかというくらい珍しいことです。
ぎゅっと苦しく、ほわぁとあたたかい気持ち。
知らないから知りたい。どうせやるなら好きなことで辛くなりたい。
私のいちばんすきな花はひまわりです。

12月21日
苦しい時に苦しいと言える、相談できる仲間の大切さを教えてもらった。きっとそんな人に出会えることは奇跡に近い気がする。
「好き」を突き詰めている人も、落ちる時期がちゃんとある。きっと逃げないで向き合ったから今のその人がつくられているんだろうな。かっこよかったな。色々な選択肢の可能性に、私もワクワクしたな。

12月22日
超絶な睡眠不足で行った不健康診断。血抜かれるのにビビりまくってたけど、無事に終わってわたしとてもえらいの気持ち。優しい人でよかった。感謝。あと、ちゃんと痩せようの気持ち。

12月23日
自分の人生は自分で正解にしたい。全部自分で決めたいし、経験するまで信じたくない。
言われたことの真逆を生きたくなる。結局いつも自分の中で答えは決まってる。
でも、なんか面白かったな。占い。
「それは私の何を知ってて言ってるんだ？」って思ったけど。（くそ客すぎる）
好きなもんは好き。やりたいことはやりたい時にやる。それでいいと思う。伝えないと伝わらないんだよ、何事も。

12月24日
美しいものって、影までもがとても美しい。神は細部に宿るってこういうこと？
引力の支配から逃れ、重力から解放されて、自由に浮遊したいという願望。とても分かる。とにかく「美」だった。

振り返ってみると結構やばいこと言ってる日もあるけど、私は基本とても元気です。

来年の目標は、全肯定partnerをつくることと、余白を持ってる人になることですかね。（強欲だからもっと目標ある）

その時感じた感情、今しか見れない景色、いつかなくなってしまうかもしれない記憶。
なるべく忘れたくないから、記録って大事ですね。

全人類に、Happy Merry Christmas ❅*॰ॱ