｢社会人｣ と一括りにされるのは嫌いだけど そんな私も、なんちゃって社会人もどき生活2年目に突入してました。怖。 よくこの1年間無事に(？)生き抜いたなと、まじで心から自分のことを褒めている。 正直なところ、｢もう無理だな｣と思ったこともたくさんあるし、本当にしんどかった記憶の方が大きかったりする。 だけどもはや開き直って、今ではスーパー自己肯定感爆上がり女になってたりもする。 少し前までは、何か上手くいかないことがあると全部自分が悪いんだとか思ってたけど、案外そんなこ
昨日、人生で初めて陶芸をしました。 何千年前の土が、現在を生きる私の手によって新しい形へ生まれ変わる。 なんだか時代をつくりだしているような、わくわくする変な感じ。 何よりも「楽しい」が大事。 すべては自分の感覚で。 ちょっとのことですぐ傷ついてしまう。 深い傷は深い愛で修復する。 傷つけば傷つくほど、修復も段々と上手くなる。 土によっても焼き方によっても、全く違う顔になるらしい。人間と同じだって先生が言ってました。 もっと、シンプルに。 生きるために生きたいね。
私が今見ている世界なんて、他の人たちはもうとっくに見てきた世界だし、私にできることとか私だけの良さなんてあるわけがない。 自分から出てくる言葉や思考、アイデアとか全てが、劣っていて全然よくないと思ってしまう。 ああ、でたでた。 ネガティブ反抗期モードですわ。 成長だとか目的だとか社会的意義だとか貢献だとかこうあるべきだとかうるさいな。なんだか考えるだけで疲れちゃうな。 ただ純粋に「好き」だけで生きていいじゃん。という気持ちになってしまう。 私の全脳が思考停止してしまっ
仕事上、自らの手で未来を切り拓き、何かを生み出している人達と話すことがある。そんな人を見ていると、世の中にはこんなにも素敵な人たちが、苦しみや悲しみの多いこの腐った社会を変えようとしているなんて、これからの未来も捨てたもんじゃないなと、無責任に聞こえるかもしれないが心からそう思える。 一方で、その人たちと自分自身を比べて勝手に引け目を感じてしまうのもよくあることだ。私は何をやっているんだろうか、何がしたいのだろうか、何ができるのだろうか。ああなりたいけどなれない、欲しいもの
今年は「つくる」の年にしたい。 やりたいこと 呼吸のようにインプットとアウトプットをする ブランドつくる ZINEとステッカーつくる 会いたい人に会う たくさんの文化に触れる、携わる 音楽をたくさん聴く、演奏したい 本をたくさん読む 「私」の引き出しを増やす 学びの習慣をつける 展示にたくさん行きたい 自分のためにお花を買う 毎日8時間睡眠（希望） 自炊する、体を動かす、健康的な生活 痩せる 23歳になる 引っ越す 身の回りを整える 自然に触れる 空を見上げること 自分の
12月2日 なんだか自分の感情・感性が段々と失われているような感覚に恐怖を覚えた。何を見ても何を聴いても心が動かなくなってしまうのではないか。あまりにも恐ろしかったので、自分なりになんとかせねば！！！と抗ったんだと思う。 そんな恐怖の始まりが、『ひとりアドベント日記』のきっかけでした。 12月3日 ちゃんと「ときめき」を感じられる心を失っていなかった自分にちょっと安心もした。 どんな時もときめきは忘れたくないし、一生ときめいて生きていきたい。 「いつでも戻っておいで」と言っ
いちばんすきな花 なぜか10話だけ見た。 最後に見たのいつだっけレベルでドラマなんて本当に久しく見てないし興味も持たない自分が、最後までじっと見入ったくらいにはぶっ刺さったのです。 なんだろう。 ぎゅっと苦しくもなり、ほわぁ~とあったかくもなる。 「ほんとそう。そうなの。そうなんだよ。」って、誰にも聞こえない私の心の微かな叫び。代弁している言葉がたくさんだ。 「知らないやつのこと、知ったように言うな。」 自分の何を知ってて言ってるんだろう。最近はそう思ってしまうことが
どうせ泣くなら、綺麗な涙がいいね。 いや、私の中にはきっと「美しさ」なんて存在しないのよ。 悔しい。悲しい。苦しい。怖い。 全部当てはまるようで全部違う。 私はいつも、誰かの些細な優しさや温かさに救われて生きているのです。 それに気づけているうちは、きっとまだ幸せなんだろうな。 「大人」ってなんだろう。きっとみんな、子どものまま大人になっただけ。 結局すべて私の主観でしかない。 私から見た私の世界。 「好き」が「嫌い」になるって、意外と辛くて苦しいもんだな。何よりも、
美しいものを「美しい」と感じられるのは、とても幸せなこと。 子どもの頃に戻りたい。 そうは全く思わないし、これまで辿ってきた道が間違っていたとも思ってない。 ただ、目に見える世界が生き生きとして新鮮で美しい。そんな感性を取り戻したいな、とは思います。 小さな奇跡に喜び、心に深く突き刺さるような感動に触れ、美しいものを美しいと思う感受性。 そもそも私はそんなもの持っていたのか。もしあったのなら、いつから気づかなくなってしまったのか。何がそうさせてしまったのだろうか。 ◆
なんと、あと1ヶ月で2023年が終わるみたいです。 特に「2023年やりたいリスト」とかはつくってなかったけど、まだまだやり残したことはたくさんですね。 全部12月にやり切りたい祭です。やり切るために生きるのです。 〈文化的〉 ・ピアノを弾きたい！！！！ ・自分だけの最高最強プレイリストつくる ・本を好きなだけ買いたいな、そして読む ・夜に音楽大爆音で流して、意味もなくただ歩く ・勉強大嫌い人間による、学ぶ習慣をつけよう強化月間 ・健康的な生活を取り戻す（これがとても難し
ハチワレちゃん（仮）23歳 彼女は高校時代のお友達です。 2年ぶり？3年ぶり？ 分かんないけど久しぶりに会いました。 高校の時は365日中340日くらい？ 毎日12時間以上も一緒だったけど。急に会わなくなったので、仲悪くなったのかなと思いました。 ◆ ハチワレちゃんは、 背が高くて、面倒見がよくて、周りをよく見ていてよく気がついて、精神力が強くて、優しくて（？）、適度に毒があって、とっても面白い子です。 私にないものをたくさん持っています。 高校生の私は、色んなこ
私は何になりたいのでしょう。何が欲しいのでしょう。 何者かにならなきゃいけないなんて全く思ってないし、むしろ何かの肩書きに囚われるのはなんか嫌だなと思っています。 だけど、たまに「何者」でもない自分への劣等感で押し潰されそうにもなります。 夜ふかししてしまう時に限って、なぜだか過去を振り返っちゃったりして。 これまでの人生何もしてきてないなとか、自分にはまじでなんもないな、とか思っちゃったりします。 個性がないことに引け目を感じて自分への嫌悪感を抱き、それでもあれでもな
急行より各駅停車が好きです 誰の何のためにもならないような、超どうでもいい話をだらだらとしゃべり続けるラジオみたいなの、やりたいです（わ、誰か一緒にやろう） まだちょっとだけ夏でいたい気持ちと、もういっそのこと冬になってくれればいいのにという気持ち（秋はとても好きです） 2年振りだというのに、ほうじ茶ラテだけで結構な時間笑いすぎ。そんな素敵すぎる人に出会えて幸せです、ちゃきさん。 「懐かしすぎて泣きそう」とかいうよく分からない感情が最近分かりました 「ドキドキ」は「
自分で自分を彩る人になりたいと思っています。 「私が」これをやりました、と言えるような人になりたい。 どんなに何をしたとしても表に立つことは出来ない。満足することはない。 そんな自分や状況に悔しいと思ってしまう私はかなりわがままなんでしょう。 「置かれた場所で咲きなさい」とかいう言葉がずっと苦手で、咲く場所は自分で決めてやる！！そんな気分。 なんだか消化しきれん気持ち キラキラと輝く人たちを見て羨ましいと感じてしまうのも、いつまでもこんな自分ではいられないとずっとく
最近の頭の中。 ・心惹かれるモノや作品って、つくっている人が、チームがとっても素敵なの！！！！ ・この緊張と不安はきっとずっと消えることはないんだけど、やるしかないし絶対に止まってはいけない ・自分のできなさとか未熟さとか全部本当にすっごく悔しい、あぁ悔しい。 ・結局、実際に手を動かしてやってみないと何も始まらない ・自分のデザインスキル(？)センス(？)のなさに絶望だ...。がんばろう ・文章力とか言語化能力みたいなの全然ない。言葉が出てこない。がんばろう ・
最近はちょっと元気ないモードに突入してしまったので、ほんの少しの現実逃避。 いつかというか今すぐ叶えたい目標大公開すぺしゃる。 予定は未定だし未来なんて分からないので、あくまでも「現在のわたし」の目標です。 言うのは自由だし、言霊はあるって信じてますよ！！ 〈わたしのばかでか目標～～！！！！！！〉 ・自分だけの表現を見つける ・2人でもグループでも個人でもなんでも展示・個展する（まずはなにかをつくることからだ！！） - 東京・千葉（myふるさと）・京都・江ノ島・鎌倉・
