ちひろ

とっておきのやつ。 ピタッときてスッとなった言葉を喋るように書く。 これはコミュニ…

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とっておきのやつ。 ピタッときてスッとなった言葉を喋るように書く。 これはコミュニケーションツール、だと思ってる。

大丈夫じゃないと、生きていけない世界

ッハァ〜〜〜〜〜〜〜〜～～ やっと、やっと何かを書きたい精神状態と何かが書ける生活環境が整った！！！おかえり〜！！！ただいま〜！！！！！ 文章を書き始められてるこの状況が久々すぎてうれしいな、呼吸ができてるって感じする。 たぶん、こうやって自分を言葉にして綴ることは、私を私らしく自由に存在させてあげることでもあって、 だからこのnoteは、私にとって大切なひとつの"居場所"なんだよね。 そう、だからさ。まじでおかえりって感じだし、よく帰ってきてくれたなぁ、ありがとう、おつ

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    • しあわせなのに、辛い。

      寂しい時ほど、ひとりになりたい。 って、思うことある？ 本当に弱ってる時ほど、気にされたくない。 本当にしんどい時ほど、ほっといてほしい。 そういう時ほど、他人に触れられたくないし、私だけの私を守りたい。 と、私は思ってしまうところがあるんだけど、（極端に言うとね） こんなこと言ってたら人が離れてくかもなあ。 ＊ 最近、特に調子が悪い。 生きてることで感じるいろんなことがストレスになってる。ちょっとしたことでも、全部。 昨日、お風呂の後、髪の毛を上手くタオルで

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      • 劣等感でダメになる

        心の調子が悪いかどうかの基準って、それぞれ色々あると思う。 例えば人に会うのが無理になるとか、無駄にイライラしちゃうとか、訳もなく泣いちゃうとか、不眠とか過食とか頭痛とか胃痛とか。 最近私は新たに「アイスを食べたいと思えない」という基準が追加された。アイスなんて春夏秋冬朝昼晩いついかなる時でも食べたいはずなんよ。それが食べたい気持ちになれないってのは、相当調子が悪い証拠。これガチ。 そういう調子悪いな～って時、不機嫌になるのはもちろんなんだけど、特に劣等感で気持ちがダメに

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        • なぜ、何を、誰に、書くのか ②

          これの続きです。 今回のnoteあれだな、自分の整理用みたいなとこもあるな、笑 ま、いいや、続き書いてこ～！ 「誰に」書くのかこれに関しては、ぶっちゃけどうでもいいみたいなところはある。私が勝手に放っているだけだから。笑 強いて言うなら、私の文章を好んで読んでくれて面白いと思ってくれるタイプの人に届けばいいかな～って感じ。 刺さる人には刺さることを知ってるから、そういう人だけでいいやと思ってる。 読んでくれる人に対して、今後の人生に何か大きな影響を与えたいとか、悩みを

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        大丈夫じゃないと、生きていけない世界

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          なぜ、何を、誰に、書くのか ①

          趣味は何ですかと聞かれた時、答えるまでの数秒間で私はこんなことを考えている。 《趣味か、、、文章を書くことですって言いたいけど、「文章って？小説書いたりするの？読書とかも好きなのかな？」みたいになったら、いや小説ではなくただの日記のようなもので、、本も全然読まなくて、、と微妙な感じになってしまうし、「読んでみたい！」とか言われても、こんな頭の中も心の中もそのまま切り取って貼りましたみたいな文章、読んだところで結構コメントしづらいだろうなと思うし、そもそも普通に恥ずかしいし引

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          なぜ、何を、誰に、書くのか ①

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          『２３歳』

          「２３歳っていいよね。素数だし。」 と、大好きな友達が言ってくれたので、いい気分で２３歳をスタートすることができました（単純） ２２歳の振り返りとか、今後のこととか、書いたところで誰が読みたいん？？？と思ったのだけど、もともと需要とか考えずに書きたいこと書く場所だったわ。 てことで、まず２２歳の総まとめから書いてこーっと！ ２２歳２２歳は全体的に、推しが大好きで大好きで大好きな１年だったな。突発的で、極端で、後先考えず、「好き」に対してまっすぐに行動する、とても私らし

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          少女漫画的恋愛しか勝たん精神

          一応これの続きです。昨日迷走したので今日は着地点を探しに行きます。 恋って何？好きって何？付き合うって何？あーあ何で普通に恋愛できないんだろ、てか好きになってもすぐ冷めちゃうし、恋人関係とかめんどくさくてどうせ煩わしくなるし、結局誰かの都合の良い存在が楽みたいなとこあるし、てかもう大好きな友達と推しがいれば十分幸せだからいっかぁーーー！！！！！！ と、なりそうなところに、私の中の「一旦落ち着け担当大臣」が現れて言いました。 「お主、少女漫画的恋愛に引っ張られすぎじゃ。も

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          彼氏欲しいと思ってないでしょ？

          『花束みたいな恋をした』を観てから、花束みたいな恋をしてそうな男女を見ると発狂しそうになる病気になってしまった。 深夜のコンビニに来る部屋着の男女なんて、あまりにも花束みたいな恋をしてそうで非常にキツい。 キツい、というこの感情を説明するのはめちゃくちゃ難しいので諦めよう。 もし同じ病気にかかった人がいたら良い表現方法を教えてほしい。 尊くて苦しくてリアルで奇跡でしんどい、みたいな、叫びたくなる何かがあるんよ、、、 あの映画は、長く付き合っている恋人がいる（いた）人

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          彼氏欲しいと思ってないでしょ？

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          みっつのはなし

          今日は色んな話をいつもより短めに書いてみようかなと思う。短編集みたいな感じで。 短編集って、それぞれのストーリーが実は一つで繋がってたみたいなオチだと読んでて面白いと思うんだけど、 私が今から書くのはまじで何の関連もない三つのお話で、ふと思ったことだったり、毎日寝る前に考えてることだったり、突然思い出した過去のことだったり、そんな感じです。 パワーアップ計画「私、パワーアップしたいな。」 去年の夏、ふとそう思った。 最近の自分に対して、更新されてない感があった。 分

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          わがままお嬢様、復活。

          最近、私の中の「わがままお嬢様」が復活してきてる気がする。 私が一番で、私が世界の中心で、私だけ特別で、私なら何でも許される。だってみんな私のこと好きでしょ？？？みたいな。 これ世の中のお嬢様に怒られそうだな、、、違うんよ、お嬢様のイメージがこうって言いたわけじゃなくてね、私の中の「わがままお嬢様」がこういう奴ってことが言いたいのであって、、、うんまぁいいやなんでも。 復活、って言うと、もともとあったものが一度無くなって再び蘇った、みたいな意味になると思うんだけど、そう

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          その時が来たら、そうなっていく。

          いつからか忘れちゃったんだけど、 長い未来を当たり前のように描くことに、違和感を持ち始めた。 それは感覚的なものだから、ハッキリと「未来なんて描きたくないぞ！」と思うのではなくて、 例えばキャリアデザインの授業で、今後の将来について考えるワークシートを書くとき、なんだか気持ち悪くてどうしても埋められない、とか、 友達の「〇歳で結婚して子どもは〇人欲しいから、〇歳までには良い人に出会いたい～」みたいな具体的な将来設計を聞いても、自分に置き換えて想像することは全くできない、

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          その時が来たら、そうなっていく。

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          サプライズを迎えに行きたい

          「サプライズを迎えに行きたいよね。」 友達との会話でサラッと出てきた言葉が、自分の中でしっくりきて気に入っちゃうことって、ある。 私は、サプライズやら予想外やらを、自分から迎えに行きたいらしいよ。待ってるんじゃなくて。 あ、全然関係ないんだけど、私今ね、見知らぬ人じゃない人が同じ空間にいる状況でこれ書いているんだけど、こんなん初めてだから面白い。笑 今まで書くときって、究極に１人！！！みたいな時だけだったから。 これは多分また別で書くんだけど、いらない興味とかいらな

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          最近人生どう？

          週一でnoteを書こうと決めたら、一週間に一回の「noteを書く日」が楽しみになった。 これ、個人的にすごい発見でさ、 やりたいとは思ってるけどいつも後回しにしちゃって結局ずっとやれてないこと、ってあるじゃん？ その類のものって、「やりたいこと」ではあるんだから、こうやって予定に組み込んだり習慣にしたりしちゃえば、全部同じことが起こるんじゃね？と、思った。 まぁ、思っただけだけど。 いやぁ、さすがに、読書もウクレレもピアノも運動もメイクの勉強も写真の整理もセーターの

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          最近人生どう？

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          好きなタイプの苦しさ

          あ、ドМじゃないです。 ふと、好みの苦しさとかしんどさってあるよな～って思ったの。だから今日はそれについて書こうかな。 いつもね、内容決めずに書き始めるんだよね。 だからオチなんてもちろん決まってないし、最終的にどういう文章になるかも、もはや次の行から何を書くのかも、全く分かってない。笑 なんか、note開いて書き始めて数時間経ったら、それっぽい文章できてるんだよね。笑 だから書き終わった後に、 へーーーこういう内容になるのね！いいじゃん！たぶん最初に書きたかった文章

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          ﾒﾝﾍﾗｻｲｺｶﾞｷﾝﾁｮｸﾚｰﾏｰ

          昼夜逆転してるのは私のせいじゃなくて逆転してる昼とか夜とかのせい！今起きた私が悪いんじゃなくて今が朝じゃない方が悪い！みたいに、 この世界は私を中心に回ってるんだと思いたい、だから私に都合良くないものは全部悪！と言いたくなる気分の時はあります。 でもこんなことを言ったらガキだと思われるし好感度下がりそうなので言いません。だからここだけの話ですよ、ここだけの話。 なんかこう、全世界に対してのクレーマーみたいなね。 そこに理由も根拠も無くていいの。ただただ自分に都合良くないこ

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          ナチュラルな人

          私が朝から文章を書くなんて珍しい。 たいていは深夜から書き始めて、書き終わる頃には外が明るくなってきている。その時間が一番「書きたくなる」時間だと思っていたけど、たまにはこういうのもありかもしれない。 「ナチュラル」という言葉が、最近の私の中で流行っている。 辞書で調べると、「自然。天然。飾り気や誇張のないこと。」と出てきた。そう、それそれ。良かった～、合ってて。 ナチュラルな人、って良いなと思う。そのまんまな人。一緒にいて安心感があるよね。 ナチュラルな人が、ナチ

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