大丈夫じゃないと、生きていけない世界

ッハァ〜〜〜〜〜〜〜〜～～
やっと、やっと何かを書きたい精神状態と何かが書ける生活環境が整った！！！おかえり〜！！！ただいま〜！！！！！
文章を書き始められてるこの状況が久々すぎてうれしいな、呼吸ができてるって感じする。

たぶん、こうやって自分を言葉にして綴ることは、私を私らしく自由に存在させてあげることでもあって、
だからこのnoteは、私にとって大切なひとつの"居場所"なんだよね。

そう、だからさ。まじでおかえりって感じだし、よく帰ってきてくれたなぁ、ありがとう、おつかれさま、って、私は私に言いたい。ちゃんとここまで戻って来れてえらいよ。ほんとに。
あー、えっと、これ何言ってんのか伝わってる、、、？笑

全然、伝わらんくても良いんだけどね。
私は私を大事にできるすべをちゃんと持ってる。って私が思い出せたからそれでいい。
てか、これ何回忘れたら気が済むんですか？？？生きるの下手か。

あ、なぁーんだ結構大丈夫じゃん私。

久々だったからさ、私がどの辺にいるのか（＝今のテンションの位置が感覚的にどれくらいのとこにあるのか）分からんかったし、めんたるよわよわだったらどうしようって心配だったけど。
なんか、大丈夫みたいです、良かった。

さっきからずっと何の話してんだろうね。知らなーい。

まぁ、こんだけ色々言ってるけど、いつも通り書くこと全然決めてないから今も打ちながら考えてるわけで。
えーーーっとね、あぁ、最近の話でもしとく？

え、てか前回note書いたの6月だったんだ、半年前じゃん。
そっから色々あったな。特にここ1、2か月は、めちゃくちゃ色々あった。うん、あの、本当に。笑
さすがに情報過多、感情過多だった。

新しい環境で、何にどれぐらいの時間とエネルギーがかかるのか分かってないうえに、自分のキャパ過信してるし効率も悪いから（何もかもダメで草）、
毎日やりたいことの40%くらいしか終わらなくて、そこに80%くらいの質量で新たな情報とか感情とかが降り注いでくるんよ。
だから結局毎日120%で生きてはいるけど、なんか生き切ってない感があって、実際やることもやり切れてない、みたいな。笑

あ、出来事としてはね、高野山に働きに行ったり、友達と和歌山旅行したり、気仙沼でしばらく過ごしてみたり、東京へ会いたい人に会いに行ったり、ほぼ毎日zoomでミーティングしたり、来年度からの拠点が決まったり、愛について考えたり、友達と鬱タイム共にしたり、大事にしたい繋がりができたり、自分の人生に向き合ったり、「自分」に対して周りの人から色んな意見や言葉をもらったり、、、、、

そう思うと書きたいこといっぱいあるな。
でも今日はその一つ一つについて書く気分じゃないかも、また今度ちゃんと振り返ろーっと。

んー、なんか。

疲れちゃってさ。

このフル稼働してた期間、たのしいとかワクワクとか幸せとかだけではなくて、くるしいとかモヤモヤとか不安とか、そういうのもいっぱいついてきて。

いわゆる"悩んでいる人"の状態というか、
例えば、「最近どう？」って聞かれた時の一言目が「んー、、、」になる、とか、上手く言葉が出てこない、とか、自分でも息が詰まる感じがある、とか、そういう状態。

まぁでも、そうなったのも自分の中の違和感がしっかり仕事してくれたおかげなんだよね。さすがです、違和感。いつもありがとう。
私は割と自分の感覚を頼りにして生きてるところがあるけど、違和感に関してはマジで信用してる。こいつがいるから立ち止まれるし、そのおかげで私は守られる。これからもしっかり頼むぞ。

なんだっけ、そうそう疲れちゃったって話。

身の回りの事実と出来事と、誰かの発言と気持ちと、自分の感情と思考と、なんかそういう色んなエネルギーが集まりすぎて、いちいち影響されて消化しきれなくて、その状況もそんな自分も無理で、とにかく無理でしんどくてきもちわるくて、みたいな。

だけどそうは言ってもさ、やらなきゃいけないことも、しっかり生きなきゃいけない理由も、私の中には沢山あって。
うわあああぁぁーーーーーーーーーーーーしにた。
って、なってたんだけど、

今までならその状態でも誰にも何も言わず、大丈夫そうな時にだけ、大丈夫そうな場所にだけチラっと顔出して、無理な時はもう音信不通、この世界全てシャットアウトさよならおやすみ！って感じだったんだけど、
（これ本当に良くないことだと自覚はしてますはい。）

なんとなく今回は、「私、疲弊してまーす！休みたいでーす！」って言ってみたの。そしたら案外みんな優しくて、ゆっくり休みなーって言ってくれて。

え、だって、私が後先考えずに色々詰め込みすぎて勝手に疲れてダメになってるだけじゃんね。ただのバカじゃん、ふつうに。笑
なのにみんな優しくて、あ、、甘えていんすか、、、？そんなことが、、許されるのですか、、、？みたいな気持ちになったよね。

まぁさ、勝手にして？って感じだけどね、逆の立場なら。笑
たぶん、私が思ってるほどみんな私の言い訳や堂々巡り思考に構ってる暇ない。笑
そんでどうする？どうしたい？っていう結論だけでいいんよな、みんな自分の人生に忙しいんだから。

すごいドライに聞こえるかもだけど、シンプルに大事なことだけ掴み合えれば、全然それでいいのかもね。信頼関係ができてるなら！
てかもう23歳ですし、大人ですし。

（でもね私はごちゃごちゃした心の内を全部言っちゃう人、好き。言わなくても表にちょっとチラつかせてくれたら全力で拾いに行っちゃうな。）

なんか、何も怖がることないんよなーって。
現実が自分に都合悪くなると、現実逃避したいーーーって思うけど、きっと逃避するほど怖いものでもないんだと思う、少なくとも今の現実は。

逃避する必要がない、というか、現実の中にも休める場所があるというか、伝えるのむずいんだけどそんな感じ。

嫌な思いしたくないし傷つきたくないから、ずっと逃げてきたし誰にも触れられないように守ってきたんだよね。

守ってきたって何を？？？って聞かないでね。なんとなくあるじゃん、ね。
強いて言うなら、弱い自分とか一番内側の自分とかそういう感じのやつよ、あんましっくりこないけど。

あ、まって今思いついた。
あのさ、白菜の中心部分ってめちゃ小さくて柔らかいじゃん、外側のでかい葉っぱ剝がしてくと最終的に出てくる黄色いやつ。
あれ、ちっこくて愛おしくて守らなきゃってならない？それ！！！（それではない）

今調べたんだけどさ、白菜の中心部分って、成長し続けてる若い部分だから繊維が柔らかくて一番甘みが強いらしいよ。つまりそういうことだよね。どういうこと？

あと全然関係ないけど、白菜の葉っぱ剝がしていってだんだんミニ白菜になってくの、かわいくて好きなんだよね。ごめんそんだけ。

あの、、、話、戻すね。（以下コピペ）
嫌な思いしたくないし傷つきたくないから、ずっと逃げてきたし誰にも触れられないように守ってきたんだよね。
って話ね。

まぁ、その割に自分では簡単に傷つけるんだけど。しかもメッタメタのズタボロに。

だってさぁ！そうでもしないと現実世界では無事に生き延びれないんだもん！いちいち傷ついてしょうがない！
自分自身で前もって傷つけておくことで！痛みの耐性をつける！危険を予測する！衝撃を緩和する！このようなことが必要なのではないでしょうか！？違いますか！？！？

、、、違いますよ。
うん、そうね、違ったみたい。思ったより現実世界は安全なのかもしれない。
あくまで私の周りの現実世界は、だけど。

大丈夫じゃないと生きていけない世界だと思ってたから（今もまだ思っちゃうけど）、
だからこそ大丈夫な自分になろうと必死に頑張るし、
大丈夫じゃない自分が外の世界にそのまま転がってるなんて絶対無理怖すぎるありえないでしょ！？ってなって引きこもるんだよね。

んーーーけど、今も、大丈夫じゃない自分もありのままで存在してていい、と思えてるかは正直分からん。
”大丈夫な自分”の範囲がちょっとだけ広がっただけかも。え、伝わる？
さっきの話で言うと、「疲れたから休みたい」って言う自分が、大丈夫な範囲に含まれた。許されない自分っていう枠から、許される自分っていう枠の方に移動した。なんかその程度な気がする。

ま、いっか。
それでもいいや。
今日も私、生きてる生きてる♬（？）

とりあえず、ここ最近の私は、
毎日120％で生きて、情報と感情がキャパオーバーして、疲れちゃってダメになって、休ませてもらって、それで今少しは落ちついたのかな。たぶん。

けど、やってたこと自体は終わってないし、てか何ならこれからだし、その波の中には全然まだ居るんよね。今はちょっとペースを落としただけ。

だから、まだ不安定でもあるのね。
まぁ、いつも不安定だからむしろこれが安定か。おけ！

そんな感じで、たのしくなったり、くるしくなったり、うれしくなったり、しにたくなったり、がんばったり、がんばれなかったりしながら毎日生きています。

ではでは。
ここまで読んでくれてありがとう。また近いうちに書こうと思います。
気が向いたら読んでください、喜びますので！
（あ、読んでくれると結構ガチでめちゃくちゃ嬉しい気持ちになりますマジで）