しあわせなのに、辛い。

寂しい時ほど、ひとりになりたい。

って、思うことある？

本当に弱ってる時ほど、気にされたくない。
本当にしんどい時ほど、ほっといてほしい。
そういう時ほど、他人に触れられたくないし、私だけの私を守りたい。

と、私は思ってしまうところがあるんだけど、（極端に言うとね）

こんなこと言ってたら人が離れてくかもなあ。

＊

最近、特に調子が悪い。

生きてることで感じるいろんなことがストレスになってる。ちょっとしたことでも、全部。

昨日、お風呂の後、髪の毛を上手くタオルで巻けなくてイライラして泣いた。

何もかも上手くいかないような気がして、悲しくて、悔しくて、しにたくなった。

あー結構調子悪いなーーー、と思った。

でも今日は、台所で米をぶちまけても無感情だった。

うーん、感情バグった？？？

正常に作動してくれてる気がしませんが。逆だろ普通。

＊

自分のことを大切に思ってくれる人がいる。周りの人に愛されていると思う。あなたは愛されてると伝えてくれる人がいる。だからより実感できる。

こんなにもしあわせなことが、何故か、ものすごく辛い。

友達は大事にしたい。大事にしなきゃいけない。

本当に周りの人に支えられて生きていると思う。ありがとう。ごめんなさい。

しあわせなのに、辛い。

こんなにも恵まれていてしあわせなのに、しあわせじゃないことが辛い。

誰とも関わりたくない。

誰も傷つけたくない。誰にも傷つけられたくない。

なんか、友達いなくなるようなことしか言えなくなっちゃったんかな。

誰かを幸せにするために言葉を使いたいと思ってたはずなんだけどな。

＊

鬱になった友達は、何も欲が湧かないと言っていた。

それで言うと、最近の私は物欲がすごい。欲しいものがたくさんある。会いたい人もいる。無性に食べたくなるものがある。海を見たいと思う。好きな歌を聴きたいと思える。

うん。非常に健康的。

ただ、これらをしたいと思うことと、行動を起こす気になるかというのは別で、今は何をする気力も湧かない。

だから、本当に最低限、やるべきことをやっているだけ。

でも、それだけでものすごく疲れる。

自分以外の誰かと普通に接するだけで、とてつもないエネルギーを消費する。

何か聞かれたら答えるとか、無視しないで反応するとか、ため息をつかないとか、なんかそういう普通に問題のないコミュニケーションをするために、全ての意識を集中させる必要がある。（ような気がする、だけなんだけど。）

いつもはこんなこと考えてない。でも、いつもの自分でいるために頑張らなきゃいけない状態の時はある。

これは、頑張らなきゃいけないと思ってるのは自分だけだし、しかも全然できてないし、無意味で必要ないことなんだけどね。勝手に無理してやっちゃってるだけなんだけどね。

そうしないと気が済まなくて、私がダメだと思うからダメって無駄にストイックになってしまう。だってそれ以外の生き方知らないし。

＊

毎日、本当に疲れる。

頭が痛い。体が重い。

一日中眠くて仕方がない。

早く、ベッドに横になりたい。起きた瞬間からそう思う。

早く夜になってほしい。目を瞑りたい。安心したい。

世の中、うるさい。

全てのものに意図があって、それが飛び交っている気がして、うるさくて耐えられない。

目障りや耳障りなものから自分を切り離したい。

その割に、毎日どうでもいい情報ばかり取り入れている。

自分には関係ない誰かの充実した日常を眺めて、
どこの誰なのかも知らない誰かの呟きを読んで、
興味のない誰かの興味のない動画を見て、
笑ったり、癒されたり、考えさせられたり、心を痛めたりする。

でも、数分後には忘れている。

＊

色んなことが上手くいかない。

今、書くことも話すことも、何かを発することがしんどい。（発してますが。）

誰にも何も言いたくない。何も聞かれたくない。

本当は言いたい何かがあると思う。けど、何をどう言えばいいのか分からない。だからもう、何も言いたくない。

こんな文章を書くのは嫌だと思っていたし、今も思ってる。

くだらないし、気持ち悪いし、ダサい。良いと思える要素が一つもない。

でも、調子が悪い時の文章って、調子が悪い時にしか書けない。

もっと言うと、調子が悪いとはいってもまだ書けるぐらいのテンションではあるって時にしか書けない。

調子が良い時にこんな文章は絶対に書けない。

だから、書いた。

嫌になったら消しちゃおーーーっと。