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嫌われる勇気ではなく『嫌う勇気』を持つ

いろふちゃん￤自己実現師

心にとどめても見えなかった、
美しくもやさしいせかいを一緒に彩るー。


いつも応援していただき
誠にありがとうございます。

ご縁に感謝です。



詳細プロフィールなどのまとめリンク▶ https://1link.jp/this_is_hotoke



「相手はどう思っているんだろう…」
「これをしたら相手はどう思うのかな…」

相手を傷つけないためにするために
相手のことを考えすぎてしまう
優しい方は私のフォロワーさんに多いです。

大好きです。


そんな方には
自分にとって善いか
で判断してきただきたいので
一緒に角度を変えて、捉えてみましょう。



「相手はどう思っているんだろう…」

これは

「こう思われたら嫌だな」

と損をしたくない気持ちが隠されています。



「これをしたら相手はどう思うのかな…」

これは

「嫌われたくないな、離れてほしくないな」

と自分都合な気持ちが隠されています。



「…」が付いているならば
実は相手を傷つけないために配慮したのに

『自分が傷つかないため=損得・自分都合　』

に変化している場合があります。



嫌われたくない
自分が傷つきたくない
損得・自分都合

これらがわるいことだと思いません。
むしろ、人間として当然の感情だと思います。


親やまわりに愛されてきた人は特に

『　愛されることが当たり前　』
として身についているので、

『　嫌われる=異常=良くないこと　』
と実は潜在意識として組み込まれています。


同時に
『　嫌いになる=良くないこと　』
だと思い込んでいます。


嫌われること、嫌いになることは
悪いことではありません。

自分や嫌われること、嫌いになることは
相手を大切にすること。

実は傷つけないための一つの手段なんです。


嫌われないように顔色伺うと…

相手は
「なんか気を使われているんだよな」
「本当は腹割って話したいのに距離あるんだよな」
と寂しい思いをしているかもしれません。

顔色ばかり伺うから
本来話すべきことを共有しないせいで
コミュニケーション不足になる。

打ち解けたいのに
打ち解けられないという現象が起きます。



嫌いにならないように立ち回ると…

相手の生理的に無理なところさえも
我慢して、見ないようにするため
ものすごいストレスがかかり、疲れます。

人間関係で疲れやすい方はこういった
傾向があるかもしれませんね。


でも嫌いな人は、あなたが配慮してくれるから
「あなたは居心地」がいいと思って、
どんどん関わろうとします。

そして、どんどん干渉してきます。

人生に口を出してきたり
無料カウンセラー代わりにされたり
聞きたくもないお説教や自慢話をされたり

どんどん疲れますし
時間も心も奪われます。

嫌いな人にもっと好かれる
執着されるという現象が起きます。



『　本音を言うことが怖い自分　』
を認めてください。


きっとこう思われてるに違いない
=
自分について考えている

と自分を責めても、
相手に確認すると
だいたい違う場合があります。

あなたのことを考えておらず
Netflixを観ているでしょう。笑



また、人はそんなに
他人のことを考え続けることはできません。

『　自分のことを考えている　』
と自意識過剰になっているかもしれません。



対処法


『　今ここ=今の自分ができる最善を今ココ　』
に100%集中してください。


･相手のために今できることは何か
･相手のために今大切なことは何か

これらを考え、最善を尽くす。


『正しい答え』なんてありません。
みんな正しい答えなんて  
知らないんです。


こうすれば失敗や問題はない
状況別のマニュアル

そんなものを求めていても
SNSにもどこにも
書いてありません。


セッションやらプログラムを
受けてたところで
正解ではありません。


正解は自分で中に常にあります。
だから、自分の中にあるものを
自分で向き合って見つけるんです。


正しさを捨てましょう。
手放しましょう。



今できる最善を考えてください。

自分の言葉や行動に覚悟を持って
責任をとろうとしてください。



自分が選択をして良かったと
思える言動をするしかないんです。

そういう思える生き方を
積み重ねるのみです。


そうなってくると、
打ち解けられない状況が
嫌になってきます。

顔色を伺う自分に疲れてきます。


その状況を嫌ってください。
嫌っていいんです。


『　嫌う勇気　』を持つと、
本音が言えるようになります。


それを積み重ねていくと
本音を伝える恐怖心が
どんどん薄れていきます。



また、
我慢している、悩んでいる時点で
『　相手の嫌なところ　』
を感じています。

ストレスだということを認めてください。


多少のストレスは人間関係
あるかもしれませんが

ものすごい疲れたり
嫌悪感がでてきたり
気持ち悪さがあるのに我慢するのは
自分にとって、いい状態とは
言えません。


相手のことを嫌いになっていいです。
嫌いだと思っていいんです。


あなたにそこまで疲れさせる人と
我慢をしてまで一緒にいる
必要はありません。

我慢の上に成り立つ信頼関係はありません。


相手を嫌ってください。



嫌いな相手にどんどん好かれて
干渉されて執着されるほうが
今後もっとストレスになります。

そっちの方が
自分の人生にとって毒です。


その気持ちを認めることで
その相手に使う時間や心が
なんだかもったいなく感じてきます。


時間や心は
自分や大好きな人のために
使えばいいんです。

だから縁を切って大丈夫です。


そこまでいくと、
相手に無関心になれて
自分の人生に今ココに集中できます。



『嫌う勇気』とは
『今ココに集中できる=自分にとって善い』
なのです。


根拠はありません。
根拠なんていらないのです。


自分がそう思いたいか
自分がそう思いたくないか


二択です。


自分の思ったことや考えたことや
感じたことに
自分が責任を持って従うから
そうなるし
そうしたいんです。


それが自己肯定感であり
自分を信じて信頼する
自己信頼感でもあります。



人から大切にされてきた
されてこなかった
そんなものは関係はありません。

自分がどう思うか･どうするかです。


嫌う勇気で自分の人生を
切り開いてくださいね。

心から応援しております。


あなたにたくさんの
幸せが訪れますように。
愛と真心を込めて。


今日という日に、
あなたに読んでいただけたことを
感謝します。

このブログが
あなたの「気づき」や「キッカケ」
になれると、嬉しいです。



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