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魂を綴る

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「魂を綴る」なんて大層なことを言ってますが、日々、ふと思い浮かんだ想いを文字にして、客観的に眺めるのが好きなので、その産物です。
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2018年12月の記事一覧

弱点よりも強いところを

弱点よりも強いところを

もう40歳もほとんど目の前に迫ってきているし、
ここで、弱点をカバーするよりも、強いところをより強くしていくほうが、
自己実現のためにはいいんじゃないかと思うようになってきた。

なにが正解かわかんないんすけどね。
人に強く言ったり、強制したりするのはものすごく苦手で、強い主導権を持ちながら仕事を進めていくようなスタイルにとても憧れていて、ここ3年くらいはそれを目指してきたような気がするんだけど、

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自分に何を課しているのか

自分に何を課しているのか

心療内科、2回めの診察だん
まだ、あんま飲んでる薬が効いているかどうか、良くわからないんです、
という問いかけに対して先生は、
効くまでに1週間くらいは少なくともかかるから、
そろそろ、効いてくると思いますよ。
とのことだったので、もうちょいかなと期待して待つことにする。

けど、ここに来て、何を目標に体調を回復させてったらいいのか
分からなくなってしまってさ。

結局、薬を飲んで気持ちを落とさな

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その先に何が待っているのだ

その先に何が待っているのだ

サインバルタを飲み始めて3日目です。
朝、飲むようにしているのですが、だいたい今くらい、
飲んでから4時間くらい経った頃に、
頭がぼーっとしてきて、とにかく眠くなってくるような感覚です。
いや、眠いとは違うんだよなぁ。
こう、頭で考えて文章を書いている事が夢見心地のような
なんというか現実離れした感覚です。

相変わらず無気力な感覚は変わらないのだけど、
先生は飲み始めてから2週間くらいで変わって

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いなくなりたいんだぜ、の本音をトロする

いなくなりたいんだぜ、の本音をトロする

吐露って、漢字で書くとものすごく辛いイメージだけど、
トロって書くと、とてもかわいくなりますね。
お寿司のトロよりは、どこでも一緒の、トロのほうのイメージが強い。

閑話休題

本題、死にたいとは違うんだよなぁと常々考えていまして、
なんとなく「いなくなりたい」で検索したら、
同じようなことを綴ってくれている人がいました。

まさにこれなんです。
まぁ結局、これはあんま良くない感情なんだし、
少し

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心療内科に行くことにしたんだよ

心療内科に行くことにしたんだよ

やっぱり気分が鬱々としていて、「ここから消えていなくなりたいんだぜ」なマインドがなくならないので、心療内科に行ってみることにしました。
来週の木曜日。
1週間後って!すぐ行きたいのに!って思うんですよ。

けど、同時に、病んでる人、多いんだな、とか、なんか、
勝手に仲間意識を持てるようになりました。

まぁ、多分、知り合いとかはいないんだろうけど。

薬とかもらうのかな、とか、
どんなこと聞かれる

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結局ここもそうか

結局ここもそうか

先週、SNSの類に付き合うのを全部やめた。
依存してばっかだから。周りを気にしちゃうから。
朝起きてすぐにTwitter見たり、通勤中にインスタとFBを見たり、なんか周りのことを気にしてる自分を客観的に見て気持ち悪くなったから。

で、心機一転、とまではいかないけどnoteを本格的に始めたのだけど、結局ここもスキという機能があるので、そこに付くかどうかで、周りの反応が分かってしまう。

私が書いて

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あなたにとっての「そんなこと」は、私にとってどんだけ重たいか

あなたにとっての「そんなこと」は、私にとってどんだけ重たいか

相変わらずクヨクヨ悩んでいます。
最早、何に悩んでいるのか、分からなくなってきてて、ある意味、分からないからとりあえず浮かんでおくか、ってなりそうなくらい。

その場合、結局、問題は先送りなんだけど。

問題を先送りにすることで、再びその問題を直視する時には、また、「心療内科、行ってみようかな…」になったりすんだよどうせ。

友人とか、知人とか、家族とか、同僚とか、なんでもいいんですけど今の私にと

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まるで夢のようなバンドの、夢のようなアルバム

まるで夢のようなバンドの、夢のようなアルバム

2001年の春くらい、就職活動をしていて、町田に行ったんですよ。
人生で1度だけ、町田に行った時の話。
なんか、名前を忘れたけど広告代理店の面接で行きました。

面接自体はそれなりにできたんだけど、落ちました。
まぁ、落ちるのはザラだったので、別に結果自体はどうでも良くて、というかそこがここで書きたい話じゃないけど。

当時は落ちるのが本当に普通だったので、
なんつーか、
暗かったなぁ、どうせ落ち

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