むんちゃん

NPOブリッジフォースマイル主催【コエール2021】のイルミネーターです。虐待を受けた当事者として登壇しスピーチしました。29歳、大阪在住。 2人の娘🌸がいます。母から暴力や精神的虐待を受け大人になったサバイバー👊🏻 母の目線から子育てや虐待について語ります。

むんちゃん

NPOブリッジフォースマイル主催【コエール2021】のイルミネーターです。虐待を受けた当事者として登壇しスピーチしました。29歳、大阪在住。 2人の娘🌸がいます。母から暴力や精神的虐待を受け大人になったサバイバー👊🏻 母の目線から子育てや虐待について語ります。

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    もう少し生きてみるのも悪くない

    2022年のコエールが終わりました。 私も現地で参加し、去年のコエールの仲間達と再開し、暖かい時間を過ごしました。今回上京して参加した経緯と感じた事について記録として書いておこうと思います。 コエールはNPO法人ブリッジフォースマイル主催のイベントです。イルミネーターと呼ばれる若者が親を頼れなかった子ども時代を持つ当事者としてスピーチをします。 私は去年のイルミネーター。2021年の夏、5ヶ月をかけて作った原稿を、たくさんの仲間と共にイベントでスピーチしました。そんな去年

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      • ジレンマ

        皆さんいかがお過ごしですか? コエール2022が終わって、新潟に義弟の結婚式にでかけて、バタバタと過ぎる7月でしたが元気です。 さて、今日父から夫にこんなLINEが届きました。 夫は私にみせるつもりはあまりなかったようですが、 今日実家の話になったのでその流れで話してきました。 モヤモヤが止まらなかったのだそうです。 皆さんにもお見せしましょう。 この違和感が伝わるでしょうか。 今までもずっと父からLINEが来る度、夫はこの違和感でモヤモヤしていたそうです。私に言わずに。

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        • 大人になって教習所に通い始めたら世の中の【普通】に自己肯定感爆上がりさせられている話

          最近車の教習所に通い始めたんですよ。 何かをちゃんと学ぶのは大学ぶりです。 教習所という学校はね、凄いのですよ。 何が凄いのかっていうのを説明したく。 良かったら聞いてください。 誰も負の感情を表に出してこない まずね、失敗しても怒られない。 間違えても怒鳴られないんです。 そしてね、出来たら褒めてくれるんですよ。 …これの何が凄いんだって思います? いやでもすごいんですよ(語彙力) 試験前の見極め、教習所内の坂道発進での事です。 アクセルを踏みながらサイドブレーキ

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          • 絶対に忘れない

            春、長女は小学校に入学。新しい生活。 我が家も色々と見直すことが多い時期。 家計の見直しをして、家賃の負担を減らすべく 家を買おうかと色々調べているとわかったこと。 お家を買う時、金額の10%を支払う必要がある。 はじめに手出しで払うお金がうちにはない。 あるにはあるが、キャッシュを全部使ってしまうことになる。 それは困る。 手出しまでローンにすると金利がバカ高い。どうしよう? 夫は親に借りられないか相談してみよう、と言う。 そんな事が可能なのかと私はびっくりした。

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            • ジレンマ

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              • 大人になって教習所に通い始めたら世の中の【普通】に自己肯定感爆上がりさせられている話

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                  • 過去の修正

                    ある人と話していると母を思い出してしまう事が多かった。 考える暇がない追撃のLINEと尖った言葉、 周りと私への態度の違いに振り回された。 毎日辛くて、もう無理だと思って伝えた言葉があった。 伝わった気はしなかったけど、私にとって大事な事だった。 選択に自由があることを学んだ。 感情ではなく理論的に話ができた。 思い出したら体は熱くなるけど、 文章を読み返したら落ち着いてくる。 私はちゃんと伝えられている。 間違っていない。 今まで出来なかったことが出来ていること。

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                    • 普通の親に育てられる世界線

                      あけましておめでとうございまーす 今年は目標がいっぱいなのですよ。 まずは精神的に健康になること。 不安定になったりフラッシュバックが起こった時 自分で落ち着かせられるようになること。 普通の穏やかな生活を送ること。 簡単なようでしょうが 今の私にはとても難しいのだ。 そして何より仕事がしたい。 自分と周りを大切にして、仕事がしたい。 そんな準備の年にしたいなあ。 さて、タイトルにある「普通の親に育てられる世界線」 夫が言うのですよ。 所謂普通の家庭で育っ

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                      • 選択の自由

                        虐待サバイバーあるある 「~しなければならない」思考にとらわれる っていうのがあると思っていて、私もその1人。 選択肢がない子ども時代を過ごしているから 大人になっても「やらなきゃダメ!」ってのが 最優先されちゃうのよね。 最近ある出来事があって やってもいいし、やらなくてもいい という事に衝撃を受けて泣いてしまったのね。 答えなきゃいけない 言わなきゃいけない これが辛くてたまらなかったのに むんちゃんが選んでいいんだよと、言って貰えたのが 私の心を溶かしてい

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                        • 【裏切り者】

                          月曜日の夜。 夫のふとした言葉でフラッシュバックした。 私を責めるのをやめてくれ、と言ったけど 夫は1度で止まらなかった。 自分の気持ちを言葉にするのに 一生懸命だっから、蔑ろにされている気がして辛かった。 目を瞑って前のカウンセリングを思い出した。 殺してやろうか、と母に思うなら それを止めずに頭の中で実行すること。 思い出したから、心の中にいる母の顔を 何度も何度も踏みつけにしてみた。 母は動かなくなって、何も言わなくなった。 罪悪感が襲ってきて、モヤモヤした。

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                          • 重なること

                            なんでだろう、ってよく考える。 自分でうまく説明が出来なくて、 言葉にするのが苦手だから夫に話す。 そうすると整理されて、自分がどう思ってるのか 言葉に変換されていく。 なぜだかわからない不快感があった。 いつの日かに体験した事のあるものだった。 自分が何故モヤモヤしているのか、 気持ちが悪いのかわからなくて とてもしんどかった。 不快感とか我慢してしまう事が今も多くて、 自分の気持ちを大切にする方法もわからなかった。 夫に話したらやっぱり自分の不快感は間違ってないと

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                            • 憎むべきは過去

                              日常生活の中に潜むトリガー。 それはもう至る所に地雷みたいに。 フラッシュバックが起こると その場から逃げ出そうとするようになった。 怒るのももちろん、目の前の人間(主に夫)に言葉をぶつける。 激しい怒りがムクムクわいて、 血圧が上がるのがわかる。 我慢できない。 目の前の事全てを夫のせいにして怒鳴りたくなる。 そこから一旦逃げ出して、寝室で頭まで布団を被った。 怒りはまだまだ続いてて、頭の中で夫を罵倒する。 違うよ。そうじゃない。 自分に言い聞かせる。 トリガ

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                              • 流れ星を見た夜

                                今まで楽しい事や美味しいご飯を食べても 幸せだと思えなかった。 楽しいけど、その時だけで。 おいしいけど、続くと思えなくて。 だから文句が多かった。 期待することをやめた。 でも心の中では、期待したくて苦しかった。 妊娠中、The Secretを読んだ。 月に感謝する事で幸せであると思う練習をした。 私は感謝している、と思い込んだ。 ポジティブである自分でいたかった。 でも辛くて、本当に感謝していると思えなくてやめた。 いつ死ぬかわからなかった子ども時代、 日々の

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                                • 反抗できた夜

                                  昨日は1日ソワソワしていた。 不安で、助けてほしいと何度も呟いた。 自分の価値が無いに等しいと感じて、怖かった。 夜は眠れる気がしなくて、それも怖かった。 1ヶ月以上薬を飲まずに寝れていたから、 今日も行ける気がしたんだけど 目はさえて夫に不安だと言った。 私は辛いことがある時、それがバレるのが嫌で 家族以外の誰かと話す時いつも笑っていた。 長女がNICUに入って転院した時も、 私が自室で我慢できなくて号泣しなかったら 看護師さんは気が付かなかった。 強いお母さんだと思

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                                  • 2回目の催眠療法の記録

                                    先生の声掛けで扉の前に来た。 扉を開けるとタイムスリップすると言われた。 先生も後ろにいて、一緒に着いていくと言われた。 私は開けたくなかった。あの頃に戻りたくなかった。 でも先生の手を引いて扉を開けた。 8歳の時に住んでいた家にいた。ソワソワして怖かった。 家には1人。先生に落ち着く場所に行きましょうって言われたから、ゴミ箱の中に入ってるゲームボーイアドバンスを拾って2段ベッドの上に上がり、布団を頭から被った。 ママに捨てられたゲームボーイアドバンス。 捨てられた後、

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                                    • フラッシュバックだと気づく事

                                      私朝すんごいしんどいんですよ。 1番死にたくなる時間。 起きた瞬間に「ああ、今日も始まった」と思うわけ。 最近薬を飲んでなくても寝れるようになってきて 朝も前ほど死にたくなくなってきたから 前より自律神経は改善されているなと昨晩思った。 けれど、です。 次に来たのは怒りです。 もう我慢できないほどの、強い怒り。 今朝これが私のフラッシュバックが起きてる時と 同じだと気がついたのです。 それってすごくて。 今までなんなのかわからなかったモヤモヤしたものが フラバだとわかれ

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                                      • 今日という日

                                        土曜日の夕方。 些細なことで夫と喧嘩をした。 あんまり思い出せないけど、夫はまた言葉のトリガーを引いた。 死にたい辛い怒りが我慢できない肯定してほしい。 そんな気持ちで絶望感が凄かった。 今朝は起きた時からしんどかった。 不快が信じられないくらいに襲ってきてイライラして。 朝の用意、夫がするパートを私がやった。 雨だからこどもを抱っこ紐にいれた。 太ももがかゆくてたまらない。 外に出て2歩目で靴に水が入って靴下が濡れた。 少し遅く家を出たから小学生が道を塞いでる。 娘

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                                        • 思い出せるトラウマの数

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