反抗できた夜

昨日は1日ソワソワしていた。
不安で、助けてほしいと何度も呟いた。
自分の価値が無いに等しいと感じて、怖かった。

夜は眠れる気がしなくて、それも怖かった。
１ヶ月以上薬を飲まずに寝れていたから、
今日も行ける気がしたんだけど
目はさえて夫に不安だと言った。

私は辛いことがある時、それがバレるのが嫌で
家族以外の誰かと話す時いつも笑っていた。
長女がNICUに入って転院した時も、
私が自室で我慢できなくて号泣しなかったら
看護師さんは気が付かなかった。

強いお母さんだと思った

そう言われてまた泣いた。
強くない、強く見えるようになっただけ。

誰かと話すのが嫌でも、無理やり話した。
もうずっと自分の気持ちとは反対に過ごしてきた。
そんな事しなくてもいいと夫は言うけど、
昔からの癖が消えるわけもないから我慢していた。

子どもの時からそう。
怒ったり、悲しんだりするのをママは許さなかったから
ずーっと我慢した。

そんな事を考えていたら、怒りがムクムク沸いてきた。
身体の体温が上がるのがわかるほど強い怒り。
私はずーーーっと我慢してきたんだ。

そうしたら、ママの声がして

我慢すると決めたのは自分でしょ

といった。
腹が立ってしょうがなくて、
心の中で大きな声で叫んだ。

違う！あの時は我慢する以外の選択肢がなかった！
自分が我慢をさせておいて人のせいにするな！
私は悪くない！

言い切ったらスッキリした。
ママが聞いていようが聞いていまいが、
反抗出来たことにスッキリした。

催眠療法の中で、ママが聞いてくれないから
諦めようと私の体は言った。

もう先生が私の味方をしてくれたから良いじゃない。

そう思って言うのをやめた。
けど、私が言うことが大事なんだと思った。

私は悪い子じゃなかったし、よく頑張っていた。
ママの事が大好きだったから、
怒られるのも殴られるのも痛くて悲しいから、
だからいい子でいようと頑張っていた。

それを認めもせず、自分がやった事も無視して
全てを私に押し付けるのはやっぱり違う。

反抗したらスッキリしたけど、まだ眠れそうになかった。
無理やり目を瞑って、深く深く深呼吸をした。
気がつくと私は、寝ている私の足元に立って私を見ていた。
これは夢でない、と思った。
まだ深く眠っていないんだな、気を抜くとすぐに起きるな。

意識を集中させて自分の身体に戻ろうとした。
ほんの一瞬の間にアラームが鳴って、朝がきた。

寝た気がしなくて起きたけど、今日の朝は
いつもより気持ちが落ち着いていて、
死にたいと思わなかった。

それだけでいいと思った。
やらないといけない事がたくさんあるけど、
ちょっとだけ踏ん張ってね、私よ。