ジレンマ

皆さんいかがお過ごしですか？
コエール2022が終わって、新潟に義弟の結婚式にでかけて、バタバタと過ぎる7月でしたが元気です。

さて、今日父から夫にこんなLINEが届きました。
夫は私にみせるつもりはあまりなかったようですが、
今日実家の話になったのでその流れで話してきました。
モヤモヤが止まらなかったのだそうです。
皆さんにもお見せしましょう。

この違和感が伝わるでしょうか。
今までもずっと父からLINEが来る度、夫はこの違和感でモヤモヤしていたそうです。私に言わずに。

まだ返信はきていません。多分、
この夫のLINEの返信を、父はしないでしょう。
そして孫に会いたいともう言えないと思います。

今まで私の言うことに耳を傾けず、めんどくさいと思うことから逃げ続けてきた父です。母の横暴さもスルーして、蓋をし続け、私たちを守らなかった父です。いくらでも方法はあったのに。

父と言っても血の繋がりはありません。
気の毒に思うこともあります。
でもね、私にとっては唯一助けてくれるかもと思った大人だったんですよ。ずっと違和感がありました。ずっと。
でも、いつかわかってくれるかも、と思ってました。
ここ1年ほどでやっぱり父もおかしかったんだ、と思えてきました。成長ですよね。

久しぶりにフラッシュバックしました。
このまま包丁を持って家を出て、両親を殺そう。そう思いました。実家の玄関を蹴ってあけて、2人とも死んでもらおうと。
頭の中でシュミレーションしました。

死んでくれたらどれほどいいか。
もう恨まなくて済む。諦められる。
震えが止まらず泣きました。頭がグラグラ揺れました。

母の柔らかいパーマの髪の毛を思い出しました。
大好きで、抱きしめてほしくて、手を繋いでほしくて
今はもう手に入らないそれが欲しくてたまらなくて泣きました。

自分の娘を毎日抱いて愛してる、大好きと言いながら
なぜ私は貰えなかったのかと葛藤する。
絶対に手に入らない過去の私への愛を
今欲しいと泣いているんです。
このジレンマが苦しくてしょうがない。

少しの間元気でいられたのに、親の話が入ってくるとこうなるんです。私はいつになったら普通に生きられるんでしょう。

友達が慰めてくれました。

むんちゃんは悪い子なんかじゃなかったよ
いい子だったんだよ
何も悪くなかった
可愛い可愛いとってもいい子
いまもそうだよ
だからみんなむんちゃんがだいすきなんだよ

わかってるんです。
大人の私はクソ親に振り回されてないで落とし所を見つけようと必死です。ジレンマを乗り越えようと頑張っている。
でも、心の中の子どもの私は泣くんです、暴れるんです。
なんで私はもらえないの。ただ愛してほしいだけ、受け入れて欲しいだけなのにって。

我が子を抱きながら思います。かわいい。
こんなにかわいい。私もこうだったはず。
なんでこんなに可愛いわが子を蹴れたのか。
私は我が子に与えられるのに、なぜ私はもらえなかったのか。
ずっとずっと考える。

夫が私の代わりに父に言いました。
血縁関係のない所からのはじめての指摘です。
父はどう思うでしょうか。

ううん、関係ない。父がどう思おうと
夫が言ったことが大事なんです。
私に言おうか言うまいか迷っていた優しい夫。
嬉しかった。本当に嬉しかった。
やっと、親に向かって直接言ってくれた。
助けてくれる人がいた。

そのあとフラッシュバックしてしまったけど、
この事実だけはここに残しておこうと思います。

皆さんはこのLINEを見たどう思いますか。
よかったら意見を聞かせてください。