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独り言

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みんな自分勝手すぎ

みんな自分勝手すぎ

最近もやっとしたこと。

ことの発端は私達が実父に
父の日のプレゼントを送り忘れたこと。

ここ最近ずっとバタバタで父と連絡する
タイミングが取れなかった。
(通院やら手帳申請やら...)

すっかり頭の中から父の日というワードが
抜けてしまった状態で実家に帰省していた。

その際、母から父の日のプレゼントがなくて
悲しかったという連絡があったとこを
伝えられた。

そもそも祖母の耳にも入るくらい

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台風きらい

台風きらい

元々気圧の変化にげき弱人間なので
この季節になると気分落ち込むし
頭痛や肩こりに悩まされます

それだけでなく、我が家が崩壊し始めたのも
ちょうど梅雨あたりなので
メンタル的にもしんどいのです

ここ最近、梅雨入りがどんどん
早くなっている気がしてて
私の心はついていけません

季節ばかり過ぎ去ってしまい
私自身がずっと梅雨時から
置いてけぼりにされてるような
気持ちになるのです

梅雨だけでなく

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こんな時間に独り言

こんな時間に独り言

引き摺りやすい性格
昨日も更新したけど、
身内から言われた言葉がショックで、
一日中涙が止まらなかった。

そんな中、旦那が外せない飲み会に行ってしまい見捨てられ不安からボーダー症状が悪化し、
希死念慮や脅し、試し行動を飲み会に行く
最中の旦那にしてしまった。

たとえ冗談であったとしても私は
すべて真に受けてしまう性格だから
気持ちの切り替えがうまくできない。

両親に期待するなと言われるけれど

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インプットした日の夜

インプットした日の夜

インプットした日
今日は半日用事があった。
とある観劇を見に行くためだったから

こういう時PD持ちはしんどい
暗転しだすともう動悸と吐き気が止まらない
客席から出口へ逃げ出したくなるし
そして周りに座ってらっしゃるお客さんの目が
とにかく気になって仕方ない。

これは私が私のPDの症状
映画にしろ舞台にしろ場面転換が
あるものが苦手でできれば避けたい
ものである。

でも今日珍しく観劇に行きたい

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身内に理解者がいないつらさ

身内に理解者がいないつらさ

『頑張れ』という言葉の呪い

今日久しぶりに叔母と電話した時に思ったこと
それは、私を含めた精神疾患者にとって、
「頑張れ」という言葉は言わないで欲しい
ということです。

確かに私は、他の健常者と比較すると
できることや頑張れることが圧倒的に
少ないかもしれない。
家事や仕事は思ったように上手くいかないし
いつ病状が悪化するか怯えながら生活してます。

それを叔母はそこまで深く考えていないのか

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得体の知れない焦燥感

得体の知れない焦燥感

画像の華やかさとは変わってこちらでは
暗黒なはなしがつづいている。

ここ最近の悩みは無職であること
身体的ストレスによって前の会社を2年で退職した

最初のうちはニート最高って思ってたし
稼がなくても生活できるなんて
これ以上の幸せはないって思ってた

ある時友人の母に
今の現状を話したことがあった。

その時『そうとう旦那稼いでるのね羨ましい』

初めて言われた。

もちろん私が退職した本当の

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寝られる日寝られない日

寝られる日寝られない日

ここ最近寝られる日と全く寝られない日が
でてきた。
一応睡眠導入剤２錠と抗不安薬１錠を
就寝前に服薬してる。

それで効果ある日は布団に入って30分くらいで
寝付けてしまう。

効果ない日は永遠に目が覚めてしまい、
気づいたら朝6時を迎えることもある

主治医は私がむやみに薬を増やしたくないことを
ものすごく理解してくださっているので
悩みながら必要分の薬を毎回処方して貰ってる

寝られないって本

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