やま

雑記　絵を描くのが好き　働いています

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眠れない日記

眠れないのでiPhoneのジャーナルに文章を書いていた。 相談したいことについて。 私は他人に対して私は冷たすぎるときも、ウェットすぎるときもある。他人への優しさ(と周囲が捉えるもの)は総じて自分本位な感覚から生まれている気がする。 例えば、今ひとつみんなに馴染めず、また本人の反感を買う態度により周囲の助言を得られない人に対し、可哀想に思って忠告をする。そのままじゃ見捨てられるぞと。 私の主観ばかりの大きなお世話だし、当然受け入れられない。だけど「チャンスは与えないと」と

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    • ひとりでいること

      自分が歳をとってどんどん独善的に、無神経に、また周囲を巻き込んで振り回すような厄介な人間になっている感覚があって、最近それで落ち込んだり反省したりしていた。若い人に悪い影響を与えている気がする。 どうしたらここから抜け出せるかと考えたが、自分が厄介者になっていくのを自覚するのは難しい。だから結局勉強したり、人と話したりしてなるべく客観的に自分を見れるように努めるしかないなあと、昨夜思った。なるべく悪いところへ落ちないように。 気持ちの落ち込みもそう。要因が自分の中身にあるの

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      • 病院と上司と

        言いたいことをよくノートにまとめている。noteではない、紙のノートに。 通院のたび、先生に言うことをノートにまとめて持参している。そのメモをもとに報告をし、言われたことをまたメモする。言い漏らしがないから良いな、と思っている。ちょっと客観的にもなるし。 一時期すっかり落ち込んでいたが、ここ最近は調子が良く、抗鬱薬も無しになった。睡眠導入剤だけもらっているが、それも飲んだり辞めたりだ。このままふつうのくらしができるようになりたい。けどまああまり高望みはせず、出来る範囲でバラ

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        • 自己分析ツール

          土日に友人らと会って、自己分析ツールで出た結果をお互いに見せ合った。そのツールは、ストレングスファインダーというやつ。人間の34の強みのうち、あなたの得意なものは何かを示してくれる、というもの。 人生をどうしたらいいかわからずオロオロしていた2年前に私は受けた。その時は色々学び取りつつも、まあ概ね想像通りの結果に、「そうか」と思うだけだった。 今回たまたま友人がそれに興味を示し、行動力のある彼女に引っ張られる形で5人で受けて結果をシェアした。 全員、大きな意外性はない。だけ

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          御守り

          状態は改善傾向にある。 元々本や映画や漫画が好きな人間なのだけど、最近は気が散りやすく、長時間じっくりと何かに向き合うことが難しくなってきた。だから集中したいときは、図書館に行ったり、喫茶店に行ったり、映画館に行ったりする。ただまあ、外出は気力を消費するから、有り余っているときだけだ。 短い文章や短い動画に身体が慣らされてるなあと思う。Twitter(旧名)にどっぷりで、また承認欲求もそれで満たしているところがある。ちっくとっくとやらはやってない。絶対にハマる自信がある。そ

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          ずっと病気になりたい

          不治の病になって余命を告げられたら、たぶんその瞬間だけはホッとするだろう。そして心身の苦しみに対面して徐々に恐怖が強くなるんじゃないか、私の場合、と想像する。 いつだって免罪符を欲している。働かなくていい。頭が悪くていい。つらさに負けていい。諦めていい。小学生のときに、熱がないか期待するようなもの。私はずっと逃避している。 今は、着替えて実家に帰る(実家はアパートから車で10分の距離だ)ことが億劫で、ひたすらダラダラして、書かなくていい文章を書いている。帰るのを諦めるかどうか

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          本音とは

          本当は何もしたくないし、治りたくもないし、考えたくないというのが体と心の本音かなと思う。楽なことに逃げたい。働きたくない。 しかし病院に行ったり職場に行ったりすると、働かなくちゃ、まっとうにならなくちゃという義務感が強く感じられて、まっとうになるための自分の努力を目標に掲げる。だけど1人になれば何もできなくなる。 こういうのも病院の先生に言った方がいいのだろうか。でもこんな愚痴めいたことを言ったってカウンセリングとは違うし意味ないんじゃなかろうか。今休んでるから何もしたくない

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          たばこの煙

          窓を開けて外に向かってふうと煙を吐いたら、ずーっと息が白いままだった。ぼんやりしながらその違和感を考えていたが、これは煙じゃなく、息が白いのだ。ここ最近、12月と思えぬほど暖かい日が続いていたから、日が落ちてからの寒さに驚いた。 試しにたばこを離して、ただ息をふっと吹いてみた。しかしそれでは白くならない。肺に煙を入れて、深く吐くとき、肺の中で温まった空気が外に逃げる。だから白いんだろうと思った。たぶん。 たばこで深呼吸をしている。 バカみたいな話だけれど、たばこを吸っている

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          灰皿が届いた

          テンション上がる！ 煙草を習慣化しないためにずっとツナ缶を灰皿がわりにしていたのだけど、蓋ができるものをAmazonで購入した。 ツナ缶使ってキッチンの換気扇下で吸うのも、見ようによってはオツなものかもしれないが…、いや、悲哀が強すぎる。 買った灰皿は、木のケースに金属の皿が入っているタイプだ。ケースの底に小さな磁石が付いており、それで皿を固定している。簡単に皿を取り外せて洗えるという説明だった、はずだ。 しかし届いてすぐ開けてみたが、皿がどうにも取れない。結局力づくで外

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          明日こそはpart2

          「明日こそは」と思って今日もダメで、今日もまた「明日こそは」と思っている。まだ諦めていないのは素晴らしいことだ。 進歩はあった。今日は薬局に行って買い物をした。会社は休んだけれど。 何がしたいのか、何を幸福と感じるのかを考える。 気候の良い日にベランダでぼんやり煙草をふかすのはとても平和で心が落ち着く。煙草を止めるのは今は諦め気味で、開き直って灰皿を買った。これまではずっとツナ缶を使っていた。もう止めるからと、止めるのに灰皿なんか買っちゃダメだと。 映画も動画も本も好きだ

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          引きこもりのこころ

          元気がない。なぜならここのところ引きこもってなぁんにもしていないから。 毎日「明日こそは」と思っている。だけどそのパターンにも自分で慣れて、どうせ無理だろうなと思うようになって、余計に踏ん張りが効かなくなった。 明日こそは、明日こそはなんとかしたい。 今日は目標をぐっと下げて、「薬局に行く」「風呂に入る」のふたつに絞ったんだけど、それも達成出来なかった。 「出来なかった」という表現で正しいのか自分でもよくわからない。「しなかった」が正確なのかもしれない。 現状をどうにかしよ

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          お手紙をもらいました

          私の描いたイラスト集について。某イベントで二次創作として頒布したものです。 優しい言葉で、感覚を伝えるためにいろんな言葉を使ってくださって、すごく嬉しい手紙だった。 人に優しくされると「なぜ優しくしてくれるんだろう」と不思議に思う。だって会ってお話しても面白いことは言えないし、みっともないミスもするし、迷惑をかける。絵もべつにうまくない、誤魔化しが多い。 だけどこうやって優しくしてくれて、そして私に飽きないでいてくれる人がいるのだ。ありがたいことだ。 こんなに尽くしてくれる

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          今日はおやすみ　病院

          代休だ。代休を利用して病院に行くのだ。 通っていた心療内科は町医者で、内科も兼任していた。私の具合なかなか安定しなかったり出社できるできないにムラがあったりして、会社の偉い人から「総合病院行ったら?」と個人評価面談の場で言われた。ので、私の今後の課題のひとつとして、セカンドオピニオンに行く、が挙げられたわけである。 だけどまあ当然紹介状なしでは受け付けてもらえず、しかたなしに紹介状をもらいに行ってきた。先生は納得いかなそうだったがかいてくれた。だって徐々によくなってきている

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          遅刻魔

          朝起きて「あ、今日は無理かも」と悟る。 私は遅刻魔だ。今もまた布団にくるまって刻一刻と過ぎる時間から目を逸らしている。やだなあ 社会人になってだいぶ経つのだけど…今年の6月からよくこうなる。ぼうっとしてる間に出るべき時間は大きく過ぎて、間に合わないので諦める。すみません、遅刻します。 なんでこうなっているのかと言うと…たぶん鬱病のせいなのだけど…厳密に病気のせいか薬のせいかはわからない。朝無気力。少し前までは朝3時や4時に起きてたのになぜ。早起きだったら害がなくてよいのに。

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          髪切った

          ショートがベリーショートになった。 毎回これ以上短くしたら男ですよお！と言う若い美容師さん、笑いながら流しながら押し切るわたし。男とか女とか、今は言葉を選ぶものだと思っていたが、人にも地域にもよるらしい。 わたしは女で、ヘテロセクシャルだと思うが、関係なく外見は好きにする。面倒くさがりだから手入れは行き届いていない。 そのうちやんわり「男だ女だ言われるの好きじゃないです」と伝えたい。ちょっと疲れてきた。

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          自分じゃないみたい

          今夜は眠気がなかなか来ない。だからホットミルクを飲もう、と頭で牛乳をコップに入れてレンジでチンするシミュレーションをしていた。そして何かの拍子に動き出し、さっと準備をした。電子レンジの前に立った時、あまりにも現実感がなくて不思議だった。行動しているのは私なのに、私じゃないみたい。 朝どうにも元気が湧かなくて、何時間寝てもだめで、ぼんやり何もしていないことがある。それで遅刻する日もある。どうかとは思うが、なぜだか直せない。夜や日中は働くぞと思っているのだけど、一度緊張が緩むと

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