さな

移行先→【https://note.com/sana_2022】

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note移行します。関わってくださった方ありがとうございました。そして、移行先でもよろしくお願いします。

移行先↓ ーーーーー やっぱりどうしてもnoteは続けたかったので、違うアカウントでnoteをすることに決めました。 理由としては、ここで使っていたメールアドレスがBANされてしまい復元不可能で、パスワードの方も忘れてしまい、いずれログインできなくなってしまうからです。 危ない状態なので、違うアカウントで始めようと思いました。　 ここのアカウントは本当に好きです。 無名なのにたくさんの反応をもらい、コメントで嬉しい言葉だったり、その人の気づきになってくれていたり、た

さな

    • ここのアカウント、ログインできなくなるかもです。

      ここで登録していたメアドが使えなくなり、パスワードも忘れ、今綱渡り状態です。 ログアウトしてしまうと使えなくなっちゃいそうで、非常に残念です。 私の使ってたメアド、ある日突然banされちゃったんですよね。　 使えなくなってしまいました。 めちゃくちゃ気に入ってた場所だし、これからも使っていきたかったのに、本当心苦しいです。 また違うアカウントでも作り直そうかなと思ってます。 全ての記事気に入ってるから本当に悔やまれます。 今のところ問題なく使えてるので使ってたいきた

      さな

      • 自分の強みを知る以上に大切なことに気付かされた話

        皆さんは自己分析しますか？ 私はここ2年ぐらい自己分析してました。 そのおかげで自分の不得意や得意なこと、長所や短所、弱みや強みを知ることができました。 例えば 強みで言うと、手先が器用、客観視できる、感受性豊か、察しがいい、優しい、平和主義、理解力が高い、素直、想像力がある、直感が冴えている、思慮深い。など 弱みで言うと、心が傷つきやすく脆い、行動力に欠ける、スピードや競争、争いが苦手、内にこもりやすく人を拒む、積極的に発言できない、警戒心が高く怖がり、人混みに長時間

        さな

        • 遅くなりましたがあけましておめでとうございます🎍　

          だいぶ遅くなりましたが、あけましておめでとうございます🍶 今年もよろしくお願いしますね！ ここ数日なかなか正月気分が抜け出せなくて、やっと抜け出せてきたかなぁ。。と言った所です。 正月って祭りみたいで、なかなか気持ち休まらないんですよね。。💦 その非日常感は私は好きなのですが、全体的にも時間の流れが遅くなりますし、体感休めてる感があっても、その時間に浸っているだけで休めてないという。。 なんとも複雑なこと。。。苦笑 それで最近やっと休めてきたかなぁ。と言った感じです。

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          引きこもり、それは今の自分の心を表しているものだった

          自分今引きこもりなんですが、どうして自分が引きこもっているのかよくわかっていなかったんですよね。 じゃあ、外出れるか？と言われたら外出れるわけもなく、人も未だに怖くて関わりたくないです。 カウンセリングを受け初めて、緩和はしてきましたがまだまだといったところです。 身内で人と仲を深めるのはまだ無理そうです。 もう引きこもり生活は、通信制の時を合わせて5年になります。 長いですよね。 自分でも気にしている部分なのですが、早く社会復帰しなきゃなぁ。。。と思いつつ、前向きに

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          配信始めました。そして配信って楽しいけど難しい。。。

          最近、配信を始めました！ ツイキャスの方で、深夜に気が向いた時に配信しています。 初めて配信した時、コメントしてくれた方があったかい方でとっても配信しやすくてありがたかったです☺️ 自分の話に乗ってくれたり、寄り添ってくれたり、尊重してくれたり、とにかく聞いてくれるのはとても嬉しいことだなぁ〜と思いましたね。 私はそーゆーの好きです！ この配信を始めたきっかけもわがまま勝手でして、 自分引きこもりで話す相手がカウンセラーさんぐらいしかいなくて、カウンセラーさんだけだと話

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          「生きてていい。」という許し、私はそこで生きている

          皆さんは自分のこと許せてますか？ 私は自分のこと許せてません。 幼少期から人とはフレンドリーに関わっていたけど、どこか心の闇を持っていた子でした。 きっと外からみると、なんの困りのない子だったと思います。 むしろ、世間渡り上手、空気が読める、優しい、手がかからないなど、プラスで見られることが多くありました。 だけど、内心いつも怖くて怯え、笑っていなかったように思います。 一人になるといつも無口で暗い、物静かな自分。 その心の中にはいつも 「自分としては生きていけない

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          ストイックな自分には気づいたけどなかなかやめれんのよ。。。

          こんにちは、お久しぶりですね。 最近は色々あってめっちゃくちゃ体調崩してます泣 本当にしんどい。。。 ストレス性のものと、気温のせいですね。。 あーー当分治りそうにないので、改めて自分に優しくとゆるく過ごすことを意識しています。 最近は不安に頭が引っ張られていたなぁ。。今もですが。。。 ガタがきたって感じです泣 その中でストレスを大いに感じている部分は多分自分のストイックさと元々ある不安の気持ちが掘り起こされたことかなぁ。って思っています。 気持ちの切り替え期と言っ

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          ストイックな自分には気づいたけどなかなかやめれんのよ。。。

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          こころの赴くままに過ごして生きていけたら

          前にこんな記事をかきました。 今日はその深ほりバージョンをかいていこうと思います。 昔から、目標を立ててあるいは立てられながら生きてきました。 立ててというのは自発的に、 「この日までにこれを終わらせる」　 「1年後にはこうなっている予定で動く」などです。 立てられてというのは強制的に、 例えば学校で 「宿題、何ページまでやってきて」 「期末テストここまでだから勉強するように」などです。 どちらであっても、幼少期から目標のある生活をしてきました。 それが普通だと思っ

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          人や社会や生き物、自然を見守る幸せ

          私は遠くから物事を眺めていることが多いです。 昔からそーゆー立場につくことが多くて、勝手に行き着く立ち位置だと思っていたのですが、どうやらその立ち位置が落ち着くみたいです。 私は元から、観察することや眺めることが好きでした。 それは自分が表現する内容となったり、新しい発見や気づき、自分の思いや考えが出てくるからそれらを感じたくてやっているんだと思っていました。 もちろんそれもありますが、 一番はみんながみんないい方向に進んでいる変化や過程、成長といった、「人類の幸せ」を見

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          お花が枯れていく姿を見るのはやっぱり悲しいし寂しい

          ここ数ヶ月で、お花を家に飾る暮らしがしたいと思っていました。 その想いが伝わったのか、ショッピングモールに出かけている時、家族から「お花買って帰る？」と言われ、「うん、買って帰ろう！」と即答しました。 嬉しさのあまり目を輝かせながら、お花屋さんおすすめの綺麗なオレンジ色のガーベラが入ったブーケを買い、そこにわたしの好きなかすみ草をつけてもらい買って帰りました。 急なことだったので家に花瓶がなく、家に着いた後、100円ショップでガラス瓶を買い、胸を躍らせながら自転車をダッ

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          ワクチン2回目終わりました〜

          いやーーーーー、辛かったです。。。。泣症状が治まった後、ブログでワクチン接種の副作用つらすぎとかきたくて、叫びたくて仕方なかったです。 今もまだ左腕痛いんですよ。。。。　服着替えるのも辛くて、着替えサボりがちです（着替えてますが、、！） 後、なんか動く気にもなれなくてだらだらしがちです。 病み上がりってなかなか動けないもんですね。 今までは病み上がりでも、自分を奮い立たせて動いていたのですが、無理してたんだなぁ〜と思いました。 人はできないものはとことんできないものなんです

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          ワクチン2回目終わりました〜

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          自分のこと受け入れることも大事だけど、人の温かさに触れることが何より大事だった

          今私は引きこもり相談所の電話カウンセリングを受けています。 始まりは、3月から 初めて電話した時は、相談に乗ってくれる人が誰もいなくて、事務員の方とお話をしました。（いなかった理由としては、受付の最後の方に電話をしたからです） その当時全然人と話していなかった自分はその受付の方の気さくさと偏見なしで関わってくれる態度にあったかさを感じて嬉しかったのを覚えています。 話終わった後、ちょっとした安心感に包まれて泣きそうでした。 それからのこと、自分を担当してくれる相談員の方と

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          自分のこと受け入れることも大事だけど、人の温かさに触れることが何より大事だった

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          作品で人と会話したいと思っていたけど、本当は言葉で人と心を交わしたかったんだ

          私は昔から物作りが好きです。 裁縫で日常では使えないぐらいゆるく縫われたバッグをるんるんでつけて家をまわっていたの今でもよく覚えています。 嬉しかったんですよね。自分で生み出せたことが！ どれだけ使い物にならなくても、自分の中では生み出せたことに価値があってよく大事にしてました。 それから、友達を家に呼んで、ビーズでアクセサリーを作ったり、ミサンガを作ったりして楽しんでました。 学校の宿題では自由工作が1番好きで、毎回自分の中で何作ろう？と全力で考えて、その時その時で大

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          作品で人と会話したいと思っていたけど、本当は言葉で人と心を交わしたかったんだ

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          何もしないって自分の存在を認めるってことなんだ

          昨日に引き続き何もしない時間をつくっています。 あいかわらず平和だし、あったかい時間だし、何もしないってさいこーー！って感じなんですが。 何もしないって、いつもしている頑張りを手放していい、相手に気にかけなくていい、自分の仕事だってしなくていい。 よするに、責任から逃れられる時間だなぁと思います。 責任ないって最高です！（悪い意味じゃありませんよ） 肩の荷物を下ろす感じですね。 それで思ったことが、、、、 何もしないでいるっていうのは、生きている存在、自分を認める行為な

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          何もしないって自分の存在を認めるってことなんだ

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          休みのある人生を歩みたい

          今さっきまで、何もせずぼーっと休んでました。 考えも作業も思いも感じることも置いて、 その時間はのどかで平和で安心します。 わたしの中で1番幸せな時間かもしれません。 ずーーっと続けばいいのになぁ。と思います。 わたしは今までの人生、ずっと動いた人生を送ってきました。 日々作業しているのはもちろんのこと、 何もしていなくても頭が動いてて、感情整理してて、 本当の意味で休むという時間はなかったと思います。 それだけ、休んだことなかったんですよね。 来る日も来る日も動いてい

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