引きこもり、それは今の自分の心を表しているものだった

自分今引きこもりなんですが、どうして自分が引きこもっているのかよくわかっていなかったんですよね。

じゃあ、外出れるか？と言われたら外出れるわけもなく、人も未だに怖くて関わりたくないです。
カウンセリングを受け初めて、緩和はしてきましたがまだまだといったところです。
身内で人と仲を深めるのはまだ無理そうです。

もう引きこもり生活は、通信制の時を合わせて5年になります。

長いですよね。

自分でも気にしている部分なのですが、早く社会復帰しなきゃなぁ。。。と思いつつ、前向きにはなれません。
このまま時が過ぎていきそうで怖い自分もいます。
引きこもりという存在は遠く感じていたのに、自分が当事者なんだ。。といった感覚です。

現実逃避といったところでしょうか。


なかなか目の前の現実を見ようとしない自分、、、
いや、見れないんだと思います。直射ができない。
それはあまりにも滑稽で醜く、酷いものだから、受け止め切るにはあまりにも大きすぎるものがある。
一人で抱えきれないといった感じです。

部屋は汚くて、寝て動画しか見てない自分、ご飯も家族と食べれないから一人で食べて、掃除しないから机は拭かないし、服も外でない&自分にお金かけるの申し訳ないといった理由で2日に一回ペースでの洗濯、水筒を部屋に溜めがち、めんどくさい時風呂に入らない、美容院に行くのもやだから伸びっぱなしの髪、、、、

びっくりするぐらい汚いですよね。。。。
今かいてて、こんなことかいていいのか。。と思いました。。。
恥ずかしいです。　ちょっと泣きそうです。。。


そんな醜い自分を隠していたいのですが、ここのブログは内省&ラジオみたいなものなので、まぁいいかなと。。
（noteの世界は優しい人多いですし！甘えます、、！）

そんな自分ですが、最近何かあったのか、心の中に変化があったのか、、
引きこもっている自分と向き合ってみようと思ったのです！

荒れ散らかっている部屋を見渡して、「酷い部屋だなぁ。。」と思って、引きこもっている自分に寄り添ってみたら、めっちゃ泣けてきまして😢

引きこもりって今の自分の感情を言い表しているものなんだ…

気づいたのでした。

荒れ散らかった部屋も、人や社会が怖くて部屋に引きこもってる所も、日光を入れずに部屋がうす暗いのも、現状をそのまんまにしてるのも、一人で過ごしてるのも、全部自分の心の内を表してるんだなぁ。。と

もはやそのまんまだなぁ。って

よそからみて自分ってどうみられてるのかは分かりませんが、こーいった自分の闇の部分はほとんど人に知られていないと思います。
きっと本来の自分がこーゆー人間なんだ。ってことは表に出ていないかもしれません。
ただ、本来の自分ってこんな感じです。

心の中は常に暴言や憎しみ悲しみで荒れ散らかっていて、前も見えず真っ暗な闇にいて、社会や人が怖くて信用していなく壁があって、独りぼっちで毎日寂しく過ごしてて、そんな自分から目を逸らして現状を変えずに生きている。　

こんなにも目の前で自分を言い表していたんだ。って思いました。

人って嘘つけないですね。

どんなけ嫌な自分を振り払おうと、どこかでそんな自分を表現しているんだなぁ。。って
どこかで漏れているものなんだなぁ。って思いました。

繋がっていないように見えて繋がっているものですね。なかったことにはならないものです。


正直、そんな自分も自分なんで、人にも受け入れてもらいたいです。
もちろん自分も受け入れていきます。　
ただ受け入れてもなくならないと思うので、そんな自分でもいい。関わってくれる人と仲良くなりたいなぁ。って思いました。　　

そんな闇な自分を見ても引かれない人と一緒にいたいです。
重いでしょうか😅

もしかしたら、受け入れてくれる人なんていないかもしれません。
それでも、そんな自分ともお付き合いしていきたいなぁ。って思ったのでした。

そんな自分でも生きてていい。

闇ばっかだけど、この世の中に生まれてきたのだからきっと生きてていいんでしょう！笑

それと、部屋やっぱり掃除したいです、、、笑
維持はできないかもしれませんが、掃除機はかけたいなぁ。。
部屋はやっぱ綺麗な方が好きですね。　

少し前から、片付けをしたりしてるのですが、年末までに綺麗な部屋にして年を越したいですね！
気持ち前向かなかったら無理かもしれませんが😅

また掃除できたら報告します🌷

今日も読んでくださりありがとうございました📕

さな