「生きてていい。」という許し、私はそこで生きている

皆さんは自分のこと許せてますか？

私は自分のこと許せてません。

幼少期から人とはフレンドリーに関わっていたけど、どこか心の闇を持っていた子でした。
きっと外からみると、なんの困りのない子だったと思います。
むしろ、世間渡り上手、空気が読める、優しい、手がかからないなど、プラスで見られることが多くありました。

だけど、内心いつも怖くて怯え、笑っていなかったように思います。
一人になるといつも無口で暗い、物静かな自分。

その心の中にはいつも

「自分としては生きていけない」
「死にたい」
「世の中ってこんなもんか」
「自分のことわかってくれる人なんていない」

「自分はいらない人」

自分を自虐する言葉がたくさんありました。

そんな自分を周りに見せることなく、ただ自分ではそんな自分がいることも知っているので、その時の自分はとてもか細い声で話すことが多いです。

見せたとしても、「そんなこと言わないでよ」と手を振り払われてしまい、また自分の中で閉じ込め、自分一人で解消していく人生。

本当はそんな死にたいと願っている自分を受け入れて欲しかった。
振り払わないで欲しかった。

そんな自分はとっても恥ずかしい。　自虐的な自分なんて見たくもない。

でも、、、！　
死にたい感情も自分の中で生きているんだ。　それも自分なんだ。

その姿はとても残酷で美しいんだよ。

どうかそんな自分を冷たい目で見ないで欲しい。そっと自分に手を当てて。

きっと、きっと、そんな自分を受け入れてくれる人はいるから。
人生を共に歩んでくれる人はいるから。

昨日の夜、自分に生きてて良い。という許しをしました。
何度も何度も心の中で呟いたり、口に出して言いました。
その度に涙が流れ

その景色から見たものは、ぼろぼろで傷だらけの自分と世の中の残酷さでした。
ただ居心地が良く、よくも悪くも自分だな。と納得したのです。

そんな世界を眺めている自分の隣に来てくれる人を待ち望んでいるんだ。
と私は気づいたのです。

私は一緒にそんな世界を人と眺めたいです。
その世界は綺麗さだけじゃないですが、それを超える美しさを持っているようにも思います☺︎

そのために私は文章をかいたり、絵を描いたりします。
同じように私の見えている景色を見てくれるように
わがまま勝手に

私は今ここで生きています🌱

読んでくださりありがとうございました📕

さな