アラサー反抗期

部屋の内見予約をした。
ああ楽しみだなぁ〜！
一年前から企画していた引越し。
やっと奨学金返済の目処も立って、引越しの為のお金を貯めいます。

あるケンカから母と最低限以外話さなくなって1ヶ月くらい経つ。
今まではすぐ忘れて仲良くペチャクチャお喋りする仲でした。
今回もどんなケンカだったか忘れた。
なにがしんどいのかもわからない
でも、できるだけ関わりたくない。心が閉じた。

全然関係ない父ともこ

愛犬を亡くして

人生初めて大事で宝物な存在を亡くして
四十九日も過ぎました。
今の私は元気です！
あの時の気持ちを残します。

てんかんと認知症が酷くてずっと吠え続けて徘徊してたし、日々、家族で交代しながら朝まで介護していた。
あんなに可愛いかった愛犬を憎く思うほど
認知症の介護は飼い主の精神も削られる。

ある歯が抜けたのがきっかけか、食べ物を食べなくなった。
ドロドロの液体みたいなフードを
シリンジから流し込

愛犬

本当に大好きで
この世で1番大好きで
ずっとずっとずっと支えてくれた

これからは私の中にいてくれるよね
今までよりももっと近くに、ずっと側にいてくれる。

そしてまた巡り巡って、また私のところに来てくれる
愛してくれてありがとう
りくちゃんは私の人生の宝物

うちに来てくれてありがとう
生まれてきてくれてありがとう

眠るいぬ

朝、痙攣を起こして後ろ足をバタバタさせる。
私はよしよしと撫でながらおにぎりを食べる。
母がお水をシリンジであげる。
飲みやすいように私は陸を持ち上げると、
心臓がドクドクしていた。
あたたかい身体。
ぺろぺろと少し水を舐める。
また横に寝かす。

いってくるね、とバイバイした。

来年の抱負

来年はさ、私と一緒にいると楽しい！って思ってもらえる人と出会えたら嬉しいな。
そんな人と恋人になれたら夢みたい。

るるの病原菌を撒き散らせ〜
感染させまくるんやで〜と言われました。
それいいな！
るる病原菌🦠にかかって、
みんなが私に魅了されたらいいのにな（笑）

いつだって人を思やって行動して、大事にできるようになりたいな。
ゆるぎない誠実さを持ちたいな。

人として成長したいな

酔った時に元カレに連絡はしてはダメ

酔った時にどうしても会いたくなる
連絡をしたくなる、ああしちゃいそう！
でもさめたら、そんな気持ちどっかいっちゃうんよ...

と友人が言っていて、うんうんと共感した

本当にすごくわかるよ〜。
そんな気持ちになっちゃうよね

でも酔った時に会いたくなる人には連絡しちゃダメ！酔ってない時に会いたくなる人に連絡しようね！！

「ねぇ、いま酔った時に思い出して会いたくなる人誰？」と友人に聞かれて、パッ

別れて1年半のきもち

この前、商店街を歩いていると
視線を感じました。
そちらを見ると元カレが今の彼女と歩いている姿が。
その一瞬は心臓がぎゅっとして、ウッとなりましたが、すれ違った後はちょっと面白く思いました。
こんなシュチュエーションはいつか来ると思っていたから、ずっと想像していました。
なんて声を掛けよう。余裕な表情でどんな嫌味を言おう。
結局何も話さず、すれ違っただけ。

『なんだ、やっぱり私の方が品があって可

傷ついた分だけ優しくなれるのはガチ

昨夜、共通の知り合いのイベントに元カレと行きました。
別れて1年だけど、彼と会うのは3ヶ月ぶりくらい。
イベント前に軽く飲んでた時に、
浮いた話は？と聞かれたので聞き返したら、
なんと彼女ができて同棲しているというではないですか。
私と一緒に住むかもしれなかったあの家に。
引越し前に少し片付けに行って、
周りを散歩したあの家に。

私と別れた原因の建前としては、
人と一緒に暮らしていけない、同棲で

あの目

数ヶ月ぶりにたまたま会った
あからさまに嬉しそうに話しかけてくる彼

あの目線で。

付き合っていた時には向けられなかったあの目線
好意的に、興味と関心を持っているけど
届かないとこにいる女の子へ向けるあの目線
私は何度もその目線に嫉妬してた

思わず心の中で優越感がうまれた

15分程度の会話で私は去ってやった

こんな私の自信です

別れてからあと少しで半年になります。
時が解決してくれるは本当にそうやなぁと実感しています。
彼とは会ってもいいし会わなくてもいいなって感情です。

私は現在進行形で乗り越えてきてる
すごいぞ！
自分1人でやっていってる！

友達に沢山話を聞いてもらったし、
本当は自分1人の力ではないですが。
辛さに、軽いものに身を任せたり、流されたり、甘えたり。そういうことは一切しなかった！

本当に、そういう

暑さよりも寒さの方が好き。秋風でしょうか、冷たさを感じる風と音楽が流れてる部屋で読書する今がなんとも気持ちいい　きらきら心踊る冬が待ち遠しい〜！

元彼でしかない

大事にする対象でなくなったので、
私もそれなりの対応で返事を返したりしますが、なんだかなぁ。
するのはいいけど、されるとモヤっとしたり。
よくわからんのですが。

1ヶ月に1度程度で会っていましたが、
もうなんかぼちぼち会わなくてもいいんじゃないかな。

ライブだったり展覧会だったり、
そういうの一緒に楽しめるから誘っちゃうこともあるんやけど。なんかもういいかな。

恋人じゃなくなっても、
私にと

返事がなくてもいい内容なんだけど、返事がなかったらそれもなんだかなぁって気持ちになっちゃうし。こんなことだけで気持ちが疲れちゃう。また好きな人に振られるのは嫌やし、体力使うし、怖いし、恋愛は今しなくていいなと思う。ああ怖いわという感情が先行してます

彼と眠る前。暗闇のベットでずっとお喋りしてたことを急に思い出した。楽しかったな。なんてことない話。久々に一粒だけ涙がでました

仕事帰りがまだ明るくて、虫の声と湿気。夜にかけて涼しくなる夏の空気が気持ちいい。この空気の中で、穏やかな人と公園でぼーっとしたいなと思った

アキナ山名さんの連載を読んで

この連載は山名さんのわんこの連載なので、
恋愛的な話じゃないのですが、これを読んで感じたこと。

元彼は私といて、
言葉にできない類のストレスを積み重ね疲労していた思う。
こうしなくちゃ、彼氏とはこうあるべきと考えていただろうし、それが伝わってきていた。
めちゃくちゃ悲しい。相手にそう思わせていたことが苦しい。1番自由にいて欲しい人を締め付けてるみたいや。

フリーになった今は、私の心は平穏で