傷ついた分だけ優しくなれるのはガチ

昨夜、共通の知り合いのイベントに元カレと行きました。
別れて1年だけど、彼と会うのは3ヶ月ぶりくらい。
イベント前に軽く飲んでた時に、
浮いた話は？と聞かれたので聞き返したら、
なんと彼女ができて同棲しているというではないですか。
私と一緒に住むかもしれなかったあの家に。
引越し前に少し片付けに行って、
周りを散歩したあの家に。

私と別れた原因の建前としては、
人と一緒に暮らしていけない、同棲できない。
結婚できない。でした

おおやっとるなーこいつ。

そして、今カノと同棲3ヶ月目。
とてもしんどいという話を打ち明けられた。
人と暮らすのがしんどい。彼女と合わない。前日にも泣かしてしまったと。

あほかいな

その時は、高揚感に満ちてた。
今カノの相談を元カノの私にしてる時点で、私は勝ったと感じた。優越感があった。
それと同時に、彼に対して純粋に
なんでまたそんなしんどい状況になってるの？
しんどい思いしてほしくないな、可哀想だな。
貴方には楽しく幸せに過ごしてほしいのにとも思った。

話を聞いていると、圧倒的に彼の性格に難があって今カノを苦しめてるのに。
そして私も苦しめられたのだから、ざまーみろな話なのだ。
それでも真っ先に思うのは
彼に心地よく過ごしてほしい。
この気持ちに尽きるのだ。
私もアホやなと実感。

そんなこんなで、
そのままの貴方でいいんだよ。
しんどいならやめてもいいし、私は貴方が楽しく過ごしててほしいよ。
と彼を肯定しまくった。
明るく笑顔で太陽のように対応したつもり。

でも翌日になった今は、胸が苦しくて痛い。
仕事中も苦しかった。
彼に幸せでいてほしいは真実だけど、
こんな気持ちにさせるデリカシーの無い彼に、
飽き飽き。
楽しかった思い出が消えてきている今。
ああ、彼と会うと楽しいけど、
絶対嫌な気持ちにもなるなと実感。
あまり関わりを持ちたくないなと思うようになっています。

よく私にこんなこと言えるな、
デリカシーないな、結局自己的で
想像力ないなと、付き合ってた頃から感じてたけど

これはもう治せるものじゃ無いのかも。


でも幾度と傷ついて、
私は他の人にこんな気持ちになってほしくないな
言葉を上手に選ばないとな
彼みたいな行動はとりたくないな
もっと想像しなくちゃな
と他人との関わりに対して考えれるようになったから、
ある意味ありがとうなのです。
傷ついた分だけ人に優しくなれるはガチ
成長させてくれてありがと。