自分のすべてを受け入れる。

ひたすら眠くて、争わずに寝てみたきょう。

きょうは、理由は全くわからないけれど、
眠くて眠くて、
起きようにも、何かしようにも、
どう頑張っても「無理」だったから、
諦めて、眠いだけ寝ました。
眠気のままに寝ることを「悪」と思わずに
寝てみました。
情けないけど仕方ない。
それがいまのつむです。

病気を理由にするのはいいわけ？

ずーっとずっと、
悩んでいること。
「うつ病だから」
「休職中だから」
「お薬も飲んでるから」
「いまは調子が良くない時だから」
休むのが仕事。とかよく言うけど、
仕事休んでるし、何もしてないし
できなくなる一方だし。

でもそれを、病気のせいにしたくなくて。
病気のせいにして、逃げる自分は嫌だから。
なんとかなんとか。
支離滅裂、時に自己破壊的になりながらも、
何か自分が今努力できること、
やれること、
休みたい、休憩したい、という心の声を無視して、
やろうとしてきたように思う。

一方で。
声を大にして主張する必要もないけど、
どうにも認めざるを得ない現実もあるように思う。

いまさら否定する気はさらさらないし、
認めたくないわけでもないけど、
隠しきれない、
努力でかばいきれないいまの自分。

自分が、いまの自分を病気をも含め、
受け入れることも必要かな、と思った。

心の声を無視して
一人で突っ走っても、
きっと解決しない。
いつまで経っても治らない。

いまの自分のありのままを
受け入れて、
心の声に耳を傾けること。
いいわけではなく、
これも必要だと思った。

眠気のままに寝続けたきょう。
きょうは、まずその自分を
そのまま受け入れようと思う。