薬を増やして、頭がはっきりするようになってきたけど、集中ができない。 体は筋肉がなくなっているけど、外に出るのは緊張するなぁ。 職場関係の人から連絡が来る時、「調子はどう？」と枕詞があるんだけど、 どう答えたらいいかわからない。 「いい感じです」だと休んでないで出てこいよ、と思われそう。 「よくないです」だとアピールしてるようで嫌。 そもそも今の私の調子ってなんだ？ そう考えてしまって返事が返せなくなる。 だからその質問には答えずに、本題にうつるようにしてしまう。 それ
しばらく頭がぼーっとした日が続いていて、書くことから遠ざかっていました。 その間に祖母が亡くなり、なんとかお葬式に出席して今日に至ります。 祖母との思い出がなかなか思い出せなくて、頭が動かなくて、 「ああ、私やっぱり変になっているのか」と実感が湧いた気がします。 ゆれて揺れて、地に足をつけて ここ二週間は調子が悪くて、外出する気にもなれず、引きこもっていたので、 お通夜や葬式も行けるか不安でしたが、いけなかったらいけなかったで 自己嫌悪に陥り、親戚に何か言われるのではと疑
ここ数日は沈みそうで、沈んだら辛そうでビクビクしている。 動画を見続けて逃避するけどそうすると眼精疲労も相まって頭痛が辛い。 活字の本はまだ読み続けられないので、漫画を読む。 学生時代に買ったよつばとに癒される。 肩の力を抜くにも筋肉が必要 最近少し動けるようになってきた。 散歩は知っている人と偶然すれ違うのが嫌なので、ハードルがある。 あまりにも動かないと体が凝ってさらに頭痛がひどくなる。 そこで、ヨガ通いを再開した。 ほとんど女性だし照明が暗いし、みんなポーズを取る
今日は左目から上の部分が痛い。 片頭痛かもしれない。 生理前の憂鬱な時期が迫ってきている気がする。 食欲と夢想 鬱々とした気分になるとチョコレートが食べたくなる。 ここ数年間は全然食べたいと思わなかったのに不思議。 体がマグネシウムを欲しているからだとネットには書いてあった。 納豆と豆腐を摂るようにした。 それでもチョコレートが食べたい。 それもチョコクッキーがいい。 アルフォートは最強では？ 噛むのに疲れたらチョコパイを食べる。 一日２個以上食べると贅沢しちゃった気分
ぼんやりとした時間を受け入れられるようになってきた。 ふとすると「過去の後悔」とか「未来への不安」とかに囚われて 消えたくなるけど。 「今」に集中できるように、考え方とか心の持ちようとかを身につけていかないと自分の足で生きていけない気がする。 カウンセリングとか自分で探して行った方がいいのか。 次の医者まで一週間以上あるから、何か動いてみようか。 ゆれて、戻ってを繰り返しつついこう。 登攀計画 最近はまた韓国ドラマやK-popを見出して、韓国語のリスニングが楽しい。 ハン
この前行ったお医者さん、相性は合わなかったけれど 「今、あなたは何もしなくていいの。1日寝ててもいいの。」 と言ってくれたことはとても感謝している。 昼間は起きていなければと思って結局何もできなくて動画を見て過ごしてしまっていたので、目をつぶれるようになった。 昼間に起きてても寝てても夜は眠れない！ だったら目を瞑ってる方がいいかも！ 好きと楽しいを続けるのもやり方次第 今日は虎に翼がないので寂しいです。 エックスでハッシュタグを頼りにいろんな人の感想を探しては楽しみを
心療内科に行ってきました。 先生が強烈で、エネルギーのない私には刺激が強かった… 診断書はいただけそうですが、 ちょっと心を開ける気がしないので、他のところを検討することに。 心療内科とか精神科とか、どういうふうに治療を進めるかとか あまり調べずに行ってしまったので、それも後悔。 このチャンネルの動画を見て少し落ち着きました。 淡々と話してくれて落ち着いて聞ける系の先生と会えるように祈りつつ… 自分も話すことを整理しておかなければと反省した次第です。 毎日コツコツ、待つと
今日は鬱々とした気持ち。 最近寝るのが怖くて夜は起きていてしまう。 だから午前中は寝てしまうかぼーっとしてしまって1日が短い。 焦るけれどどうにもならないから少し人ごと。 つまりそのまま、流されるまま 今日は頭に浮かぶことがない。 何かに心を逃避させて想像したいけれど、難しい。 初めての心療内科に行く日が迫ってきている。 何をどんなふうに説明したらいいんだろう。 何を言われるにしても、職場に報告しなければいけなくて、 本格的にお休みするなら荷物を取りに行かなければいいけ
昨日、大学の頃の友達とzoomで話した。 海を越えて会いにいきたくなった。 自分のことは信じられないのに、 自分を信じてくれる友達は信じられる。 恋愛には同じように適用されないのはなぜでしょう。 とにかく、少し人間に戻った時間でした。 来た道を消すほうき犬 「不思議の国のアリス」で、アリスが森に迷い込んだ時、 来た道も行く道も消してしまうほうき犬に戦慄した。 顔がほうきで体が犬。ほうき髭を揺らして歩く。 あんなに可愛いのに！ アリスは道を消されて進めないし、戻れなくなっ
朝（昼？）の目覚めは頭痛とともに。 いつも最悪だけど、夕方には落ち着いた気持ちになる。 一つ記事を書くたびに、何か一つ仕事を終わらせたような感覚になる。 「何もなかった一日」にしないための手段のようである。 臆病な自尊心、尊大な羞恥心 今年、転勤してからよくこの有名なフレーズが頭に浮かんでいた。 「こうなりたい」と願う時、それでも心が怖気付いて体が動かない時、めちゃくちゃ李徴のことを思い出す。李徴レベルと比べちゃ失礼と思いながら、いてくれてありがとう、李徴。とも思う。
今日は気分がいい気がする。 頭も軽めでふわふわしている。 友人からのLINEは涙がでる。 体力が落ちてるけど、運動がしたい。 夢の欲望ピラミッド 病気はしたくない。命を脅かすもの、婦人系のものもさらなり。 登山とヨガで筋肉をつけて血流も整えて、メンタルも毎日森林にいるが如く穏やかだやかでありたい。 お金には困りたくない。月に手取り30万前後あると嬉しい。 ボーナスは喜びだが、それがないなら月の手取りは40万くらい欲しい。 毎月自分以外に誰かのために使えるくらいの財布と
自分の軸、譲れないものがある人が羨ましい。 そう考えるのは最近だ。 今、私はいきたい学校に行き、なりたい教員という職業に就いて、数年。 壁にぶつかっている。 この仕事をこれからも続けるのか。 今までのやり方が上手くいかず、新しい力が求められることに疲れを感じ、 これから先の目標は考えられないでいる。 今まではいくら自分を見失っても、２２歳の時に考え抜いて決めた、 「大好きな教科に関することならどれだけ苦しんでもいい」 という軸があると思っていた。 今は、その軸がぶれて崩
朝、スマホの通知が来ると頭が締め付けられて起きる。 胃がぎゅっと引き絞られて、体の内部が覚醒する。 でも身体の外側と脳の一部は起きていないので、金縛りみたいな状態。 友人からのLINEだと確認してほっとする。 しかし、学校からも連絡が来たのでダメージが… 社会の中で生きたいのに、手を伸ばされると萎縮する。 薄い壁で隔てた世界を、窓から感じる 私が住んでいるのは、両親が退職後に建て直した家。 倹約家なのでこの家も比較的安価で建てたらしく、物音が響く。 外からの音もよく聞こ
頭が痛いから動けないのか、動かないから頭が痛いのか。 体は正常に動くけれど、頭と耳と目の歯車がずれているような感覚。 音はうるさいし光は眩しい。仕事のことやストレスがかかることは考えたくない。 思考が続かなくて幼児みたいに泣き出してしまう。 あ、鬼滅の刃は読める。 いつだってファンタジー、君は私の味方 物語が好きだ。小学校の頃から図書館と本屋に通って本をよく読んだ。 ハリー・ポッター、ダレン・シャン、創竜伝、コバルト文庫の少女小説、 題名忘れた、香月日輪先生の本。 妖
今日は頭が重い。月曜日を体が覚えているようで、雨のせいのようで。 スローペースな毎日を送っている。1日一回は外に出て、家の周りをうろうろする。近くのコンビニに行きたいけど自信が無い。 何をするにも時間がかかる。 目が覚めて、体を動かすまで。息を整えて、体を起こすまで。 ご飯をテーブルに並べるまで。並べてから食べるまで。 お風呂に入った後は一回寝る。楊貴妃の気分。 実家に居させてもらうことがありがたく、申し訳ない。 大人になって、いつまで世話になっているんだろう。 開か
好きなこと 山に登ること。自然の中で木や川、花を見ること。 登っている時は「なんでこんなところ来てしまったのだろう」 「無事に帰れるのだろうか」という気持ちが強いけれど、ふと頭を上げて振り返るとただそこにある自然が好きだった。私がどうであっても、人間がどうあろうが変わらずそこにある存在。安心した。 最近始めたホットヨガ。体をリラックスさせながら鍛えられるのが好き。 どこか遠いところでやるらしい合宿にもいつか行ってみたい。 映画、ドラマを見ること。知らない言語を聞いて言葉を
