聞かせてよ、君にとっての恋ってなにか

この年齢になって、最近よく聞かれるなと思うんだけど あぁ、今までの恋、かぁ 多分ね、私は今まで散々な想いをしてきているよ 人生で1番大切で、何があってもこのひとのことは絶対に守る、と思わせてくれた貴方 愛情表現が不器用で最早下手とあえて言ってしまうけれど伝えたい気持ちだけはちゃんと伝わっていたあなた 年上なのに本当に頼りなくて情けなかったけど、感情の言語化がとても上手で紡ぐ言葉に何回も救われたあなた 適当に生きてなんでも有耶無耶にしようとして気だるげに煙草を吸っていたあなた

힘내야지 뭐 어쩌겠어

なんでも頑張らなきゃいけないでしょ これは頑張れてない自分にとって、棘が刺さった歌詞の一節 頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、、、、って私はずっと 藻掻き続けているんだけど この渦からはいつ出られるのだろうね どこまで自分をいじめれば私は自分のことを 頑張ったと認めてあげられるんだろうね。 お前はよくやってるよ っていつになったら思えて、 いつになったら大丈夫になるんだろう なんか、どこまでいっても私ってこうなんですよね、いつも 普通になりたい、 突然胸の苦しみが襲っ

なにが「こちら側のどこからでも切れます」だ

早急に「こちら側のどこかは多分切れます」にしろ 物事全部にキレてしまいそうになるときあるよね、 いつもならなんてことない顔で、 笑いながら許せるようなことも、この時期ばかりは到底許せない。 普段怒っていても顔になんか出さないし、声を荒げることも 機嫌が悪くなることもないのに そんな自分を振り返ってまた自己嫌悪に陥るんだよね 毎月毎月同じことを繰り返してる あぁ今日は何時に帰れるんだろうなって、思いながら働いたり なんで前残業をさせられているんだろう、とか思っちゃったり

今これだけ頑張って働けているなんてあの蹲って泣いていた日々には想像も出来なかったな

そういえば、麻痺ってこんな感覚だったな

4年ほど前にも腓骨神経麻痺というものになっているが今回は四肢麻痺で、腕は何とか大丈夫なようだ。 どうやってしんどくなったのかを記録として残しておこうと思っている。 朝9時、精神科で処方された薬を4+1錠のむ。 その後15分くらいでパニック障害の発作のようなものが30分ほど続き、その後は2時間ほど意識を失っていたらしい。 ベッドで常に枕があって頭が高い状態は維持していたが、全身に力が入らず、ずっと目眩がしていた。 なんとか壁を使って座ってみようとしても腰が座ってない状態で起

なにも満足に出来なくて誰の役にも立てなくてこんな情けない自分で生きていていいわけないだろう今すぐ死んじゃったっていいだろうが！

大切なものは目には見えない。しかしながら、

見ようと思えば見えることもある。 誰も傷つけないようにうまく立ち回ることは確かに大変スマートではあるが、君自身は大丈夫だろうか。 傷だらけになっていやしないだろうか。 次も会えるとか、またすぐ会えるなんて保証はないから、会いたいと思ったときに会いに行くのが正解だし、会わなきゃ心が離れていくのもきっと正解。 微弱な電波のやり取りはいつでも出来るから便利だけど、 いつでも関係か切れてしまうことの裏返しだからさ　 会いたいひとには、貴方には時間もお金も惜しまないのさ。 本当に

ハッピーセット食べてハッピーに、なんてなれるか

どうせ太るなら好きなもの食べて太りたいじゃん？ って言ってるひとがいるけど そのひとをTwitterで見かける度にもやもやする 食べることは悪いことじゃないんだよって 何回言われても毎回分かんないの おいしい！って思ってご飯を食べることが出来てもその後に後悔しなかったのはいつのことだろう。 誰かと一緒に住んでいると、私もご飯を食べなければいけない義務感がどうしても出てきてしまう。 誰かの為に作る料理は好きだけど、自分の為に作る料理は好きじゃない。 いくらお腹が減っていても

エメラルドの価値なんて私には分からないけど

私がnoteを描くことを勧めてみて実際に描き始めてくれたのは、 貴方と先輩と、君か。 今回は、その先輩の話を少しだけしてみようと思います。 出会い方はびっくりだったけど、 同じ高校で、まさか同じ部活だっただなんて 先輩の卒業ライブを過去の私が見ていたなんて、 本当に、 人生はなにがあるか分かりませんね。 それだからおもしろくて、とてもいい。 私は私の人生に先輩が登場してくれて良かったと、よく思いますよ。 人生はタイミング。 私はその先輩には敬語も使わないし、急に電話をか

正しく傷つくべきときに傷つかなかった

そんな気持ちが年々増えている。 感情をどこかに置いてきていた5年ほど前。 何を言われてもどんな声で表情で何をされようが、 なにも感じず、傷つかず、 寒さも暑さも感じることなく、 自分の部屋でインターネットの海を彷徨っていた。 まだあのときから、私はカメラを構えられないでいる。 自分の撮る写真に価値を感じなくなってしまって、 なんとなくカメラから離れてしまった。 でも心のどこかでは一眼レフで写真を撮りたくて 無意識にカメラの情報を調べていたりする、 知らず知らずのうちに傷つい

でもやるっきゃない精神でここまでやってきたんでしょう？

怖いよ、逃げたいよ でも、やるっきゃない！！ 精神で私はなんとなくここまで生き延びてしまっている。 実際に逃げたことも、立ち止まったこともあるけれど その度に見捨てない貴方が居たことは事実であり、いつ思い出しても私の自信となる。 私の味方はいつだって、泣けない私の代わりに怒ってくれる。 そんな絶対的な味方がいるから今日も私はこの世界に立っていられる。何度だって大丈夫になれると信じています。 長いトンネルの中で前がどちらかも分からずにうずくまって夜中に泣いてしまうような日も

起きる為に7回は転ぶ。

気付いた時には何故か怖いくらい頑張れる領域に居るし、 気付いた時には奈落の底に居る。 この幅を行き来するのもう疲れちゃったよ、 何回繰り返しているんだ、もう飽きた どこかに飛んで行ってしまいたいけれど、 今はここで地に足をつけて、なんとか 乗り越えないと 何年も前から私はお豆腐メンタルで、 心に黒い犬を飼っているわけだけど、 負けず嫌いで、自分で正しいと信じたものは曲げずに貫いていく気持ちだけは持ち続けている。 きっとなにもかもを諦めて、 変だなぁと感じても口に出さずに