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2024年3月24日 21:04

知らぬ間に

出会って10回目の誕生日（らしい）。
今更こんなことを言うのも何だかむず痒い気がするが、お誕生日おめでとう。

この前久しぶりに会ったけれど、何も変わらなかったように思う。こういう距離感を親友と呼ぶのだろうか。
そういうのはよく分からないけれども。
名前とかいらないこの距離が素晴らしい、尊いと感じているんだからこれはこれでいいんだよね。

そして、我々は知らぬ間に社会人3年目を迎えようとしている。

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𓆟

2024年3月1日 19:35

大切なものは目には見えない。しかしながら、

見ようと思えば見えることもある。

誰も傷つけないようにうまく立ち回ることは確かに大変スマートではあるが、君自身は大丈夫だろうか。
傷だらけになっていやしないだろうか。

次も会えるとか、またすぐ会えるなんて保証はないから、会いたいと思ったときに会いに行くのが正解だし、会わなきゃ心が離れていくのもきっと正解。
微弱な電波のやり取りはいつでも出来るから便利だけど、
いつでも関係か切れてしまうことの裏

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𓆟

2024年1月1日 00:25

貴方が読んでくれたらいいなと思いながら何年も文章を紡いでいるのです

一番辛かった時期の私を知ってくれていて、
ずっとそばにいるのが当たり前だった
会おうと思えばいつだって会えると、
声が聞きたければいつだって聞けると、
助けてって言ったら笑い飛ばしてくれると、

私はいつまでも貴方に縋り、
貴方のことを信じて疑わない。
でもこれが間違ってるなんて誰に言われようが曲げるつもりは無い。
何度でも言うが、貴方は私のかみさまだから。

とにかく、
貴方は去年も最高だった。

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𓆟

2023年12月27日 03:49

頓服っていっぱいしんどくなったらいっぱい飲んでもいいんですか？

だってしんどくなったら飲んでください、と言って出された薬なんだもん。
とか、何年こんなことを言い続けたらいいんだろう。
私はあと何年薬を飲み続ける生活を送らなければならないんだろう。
しんどいよ、とってもしんどい。
でもどうやってＳＯＳを出せばいいのか分からない。

(ちなみにこのサムネはいつかの夜中にうっかり熱湯がかかってしまってめちゃやけどして皮膚科の先生にぐりぐり軟膏を擦り込まれた後の手です

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𓆟

2023年11月22日 05:32

僕も明日を生きるからさ、あなたも一緒に明日を生きてよ

ダメな私のままでしっかり生きていけるようになりたい。
大丈夫になんてなれないってなんとなく気づいているから。

甘えだと言われてしまえばそれまでの、
私のどうしようもない毎日

時間をかけて自分と向き合っていても、
周りから見ると怠けていたり甘えているように受け取られてしまうことに耐えられないかもしれない

誰も傷つかないように、傷つけないように、と果てしない願いと内省を繰り返すほどに自分の身体が

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𓆟

2023年10月7日 18:02

出会えてよかった、なんて言葉は人生で何回言うことがあるんだろうね

出会えてよかった
私の人生に、貴方が居て
ほんとうによかった

と、言えることがどれだけしあわせなことなのか
私はやっと分かり始めてきている。

出会えてよかったと思えるひとが人生の中でひとりでもいること、
ずっと大切にしたい

大丈夫じゃないときに素直に大丈夫じゃないと言えて、
思わず涙が溢れても決して笑ったり雑に扱ったりしない。
無理して大丈夫だと言っていたら、それにさえ気づいてそっと背中を押

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𓆟

2023年8月31日 12:58

真面目すぎる俺へ

そして、
バカ真面目でもいいと言ってくれた貴方へ

順当に大人になった
それだけが疎遠になってしまう理由だとしたら
そんなの悲しすぎるよ
僕たちの大学2回生からの必死に生きようとした姿を忘れてんじゃないよ

あぁ僕はまたあの頃に縋って前を見れないでいるんだなぁ

生きていれば生きているほど
｢なにもできなくてごめんね｣と思う機会が増えているような気がする

｢つらい時に我慢して耐えられるひとはえら

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𓆟

2023年3月9日 03:15

よくぞここまで大事にして

貴方と初めて行った初詣はなんだかずっと言い合いをしていた記憶があるんだけど、多分そうだったよね、
大丈夫、今年の貴方の運勢は
ずっと好調だから

あれからもう６年が経って、遊ぼうって言ってすぐに会えるなんてことなくなっちゃったけど
私は無理に仕事を引き受けて帰れなくなっちゃう、とか
本当は休みだったのに休日出勤を引き受けてしまう、とかもうやめたの
だから今度こそちゃんと会おうね、誕生日プレゼント持

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𓆟

2023年3月1日 23:57

ちょっと調べれば分かることもわざわざきみに聞いて怒られる時間が好きだったりする

太陽までも味方につけてしまう貴方へ

今日はめちゃめちゃ天気がよかったね

この1年、貴方はきっと素敵に過ごしていたんだと思う。
僕は貴方から少し離れていた自覚があるし、そうでもしないと僕は潰れてしまうから。

だからさ、
今度ゆっくり貴方がご飯を食べてる真ん前の特等席を陣取らせてもらって
この1年のことをゆっくり振り返ろうよ。
馬鹿みたいに笑っても許されるあの時間を僕に分けてほしいなと思うんだ。

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𓆟

2022年12月9日 03:04

受け入れてもらいたいと思う過程でふつうに食べられなくなったひとたちへ

ごはんを食べるの、しんどくなってきてしまいました。
美味しく食べられていたはずなんだけど、
怖いというか、食べた後に後悔してしまうというか、やめとけばよかった、って思うことが増えてしまったの。

誰かの為にごはんを作るのは楽しくて、
美味しいって笑ってくれるのが嬉しくて楽しいんだけど、それを自分も食べるとなるとちょっとえっ、っとなってしまう
飲み物のカロリーを気にしてしまうようになった、これぐらい

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𓆟

2022年7月25日 04:43

僕の短所をジョークにしても眉をひそめないで

僕はきっと強くなれるんだと思う、

こんなこと３年前は考えられなかったけど、下ばかり見て歩くのに疲れてしまったから。
どっちが前なのか分からずに自分の向いている方が前だって思えればいいんだけどそうもいかなくてつらくなってしまうじゃん。
考えたって答えが出ないことに心を病んだって仕方ないじゃん。
こんな単純なことに気付くのに時間を掛けすぎてしまったね。

自分の中では４５点ぐらいの出来でも周りのひと

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𓆟

2022年3月31日 02:14

捨てた方が人生上手くいくランキング第1位｢無駄なプライド｣

これは本当にそう。

じゃあお前にプライドがあるんか、と問われると閉口してしまうけどね。

出来ないこと、ダメなところ　そういうものに目が向いてしまうのはよく分かります。
でも貴方には、出来ること、素敵なところ、
いっぱいいっぱいあるの、僕は知っています。
何回だって言葉にするし、何回だって文字にします。
他人の気持ちをものすごく奥まで考えることが出来る貴方。
貴方は考えなくていいところまで考えて

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𓆟

2022年3月23日 22:49

いつか花道だけを歩けるときが来る

推しが法律学科4年　𓆟
卒業論文【推しの卒業にあたって思うこと】

字数：12000字
提出日：2022年3月23日

－はじめに－
本来この卒業論文の制限字数は12000字でした。
ですが、なるべく同じような言葉を使わないように、
届きやすい言葉で紡ぐと8000字になってしまったことをまずはお詫びいたします。
そして、私はこの論文に莫大な力を注いだこと、貴方にだけでいい。
伝わっていてほしいと

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𓆟

2022年3月1日 23:59

キミと一緒だとにこにこしちゃうね

沈黙が苦しくない関係が素敵だとかなんとかよく言いますけど
それを本当にそうだなぁと考えるようになったのは貴方のおかげなんですよ。
貴方のいいところをひとつずつ言葉にしてきたけれど、一緒に居るときに口を開かないことが増えると、あんまり言葉に出来なくなった。
ただ私はそれでも尚貴方を見ていたし、言葉にすることを諦めたくはなかった。
一瞬でも沈黙が苦しいなんて思ったことはなかった。
いつまでもこの場所で

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