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dear diary 20240630
６月が終わる。
この1年、今までに経験したことのないほどの体調や心境の変化があって、
自分の身に起きていることなのに何故か何かに巻き込まれているような、
何が起こっているのか理解が追いつかないような、
ジェットコースターのような心身をどう制御したらよいのか、又はしないほうがいいのかもわからない、
おいてけぼりのような気持ちでいることが多かったのかな。
未だに置かれている状況がよくわかっていない
視聴メモツリー 振り返り用コピペ 20231103
宗教二世シリーズの一回目の放送、見なくてもよさそうだなぁと録画したものを放置していたが 二回目のドラマの方はリアタイするか迷っていて、じゃあその前に見ておくかなぁ。。くらいの感じで昨夜見てみたのでメモ。
前提として放送直前の雰囲気から、無難にまとめて風見鶏的なものになっていそうな匂いがあった（それがいいか悪いかは別として）のと、 視聴後の感想がTLに流れてきたのを見てしまったので 多くの「元」二
dear diary 20240628
砕かれた心臓のかけらたち
きれいに並べて鑑賞会
ひとつひとつの嘆きを瞬きを
慈しむように味わった
満足そうな笑顔で声色で
乱雑に仕舞う
大切だ、大切だ、と呟きながら乱雑に
飲み込んだ嘘は
そのまますべて、からだに残る痣となった
贈ってくれた嘘とちょうど同じ数の
あなたを信じた証明書
そんなからだ、もう脱ぎ捨てなければ許されない
あなたはいつも正しかった
あなたはいつも教えてくれた
その鏡
dear diary 20240625
時々、暗闇の底無しを永遠に落ち続ける夢を見る。
いろいろな種類の不快な夢に滞在しなければならないことがあるが、
底無しで落ち続けなければならない夢が、わたしは一番苦しいかもしれない。
終わりの見えない怖ろしさだから。
4月、5月、6月はそれが夢だけではなく現実だった。
4月、落ちたな思って、気がついたら戻れないでいることに気づく。
なんかおかしい。
でも今までもそんなこんなでやってきたじゃな
dear diary 20240524
突然記憶が降ってきて、腑に落ちた。
戦友とか親友とか、あるいは自分を導いてくれる人でもなく、
最初の頃からずっと、前世というものがあるのならわたしたちって「 」だったんじゃないかという感覚に包まれた理由。
李理香と基次郎、きっとそうだ。
二人に似てる気がしたんだ。
似たような境遇だった二人が、
絶対会わない、真実のみを書くという約束のもとで交わされる手紙。
愛を知らずに育っても、希望は持
下書きで溜めてると時系列にできないのキモチワルイヨネ。。
dear diary 20240427
嘘ばかりの世界で
嘘みたいな本当を両手に抱えて
まじりあうように
気づいた嘘も本当にしてしまえばいい
自分が本当だと思えばそれは本当になる
本当だねって笑え
も゙う抗う力がなければ本当にして笑え
笑えなければ退室するしかないね
やさしく美しく本当できれい
それだけで成り立つ世界で生きたかった
そんなものはね夢の中にもないよ
ある(仮)としたらヘンテコな宗教のなかだけかな
どこにもないものを探し
dear diary 20240424
最近の考えごとで、たくさん自分のピースを拾った気がする。
でも、おかしいんだよ。
いっこいっこはそんなおかしいことになってない気がするのに、
全部合わせようとするとわたしのなかに収まらない。
入ってたはずなんだから入るだろ？って思うじゃん？
絶対に蓋が閉まらない。
なんで？って困って、その自己矛盾みたいな何かがとても疲れになってる。
自分の中にあるときは圧縮してたものが、膨らんでもう戻らないよ
dear diary 20240422
萎えるだけだからやめておけばいいのに計算してみた。
28年から、妊娠期授乳期ざっくり合計約3年を引いて25年。
かける12回/年、かける７日。
2100日。
いままで血祭りに苦しんだ日数。
さらにPMS期間も入れたら、4200日苦しい日を生きなければならなかった。
０歳からの今までの人生の３０％を苦しいが占めているらしい。
うんざりしてしまうのも仕方ないな。
子どもを数人産むために、なかに
20240325 パンのかけらをわたしに、光る小石をあなたに。
陽が東へ沈む国で生まれた者がいた
星に逆らう人を止める事はしない
あなたももう、行くのでしょうか
陽が西から昇る朝に月を追うのはわたし
一緒に沈みゆくのをどうか止めないで
あなたの手も触れずに行こうか
石橋を叩いて叩いて叩いて壊す
もう戻らないで
追うこともしないから
前も見ず歩いて歩いて歩いてただ歩いた先
もう戻れないな
道なんて覚えていないから
わたしの落とした紫色の影をどうやって見つけ
dear diary 20240204
車に寝転んで窓から見える空
粘土をこねるみたいにどんどん形を変えていく雲をずっと眺めていた
電線をゴールラインにして通過していく
どの子も逸れないでね
流れる雲に乗った気分でいつの間にか
わたしの意識も流れた
風に起こされると雲の行く先は変わっていた
反対へ反対へ
逃げるようにも見え
原点に帰るようでもあり
前方とは常に向かう先次第 自分次第
どれも置いていかない
夜の灯り
dear diary 20231220
ちゃんと笑っていよう
もっと笑っていよう
わたしはわたしの声がきらい
母にちょっぴり似ているからきらい
ゆらゆらぐらぐらしているからきらい
でもそんなことどうでもいいかもしれない
笑い声がすきだと教えてくれたから
この声でいくらかでも満たせるものがあるのなら
他にあげられるものなどないのだし
こんな声の何がいいかなんてわたしは知らなくてもいい
出し惜しみなんかしないでもっと笑っていよう
ちゃんと笑
dear diary 20240416
noteって、使いにくいなーと思いながら、ちまちま下書きが溜まっていく。
使いにくいのはあたりまえか、勝手に用量用法外の使用法をしている自分が悪い。
noteほど長く、物事を順序だてて書きたいわけでもなく、でもTwitterに書くには長すぎる。
なうのミーの瞬間的なフィーリングをフレッシュで味付けなく置いておきたいなら、やっぱりTwitterの方が適している。
noteは下書きにしたらそこが第
dear diary 20240402
一瞬浮いたりまた沈んだりしながら、
やっぱりわたしの命というのは、18歳からずっとアディショナルタイムなんだなぁと、少し離れた場所から誰かの事を見ているみたいな目線で居る。
他人事感というか、感情が欠如しているのか、そこに体温というものが確認できない。
もともと余生だと思っていたけれど、この数年くらいのあいだでその意識は強まって、真正面から突き付けられて逃げられなくなった。
実家関係や子育てで思
dear diary 20240327 ※ちょっと汚い話注意
つわりを英語でmorning sicknessというが、どうしてつわりって眠りから覚めた瞬間に吐き気が来るのだろう？
頭の中だけ時がゆっくり流れているようにそんなことを考えながらも、
現実は素早くビニール袋に頭をつっこみ、
嘔吐反射に抗う事をしないという判断に体が素直に従うようになったのは
3回の妊娠のうち、いちばん吐きづわりが酷かった2回目の時だった。
結局吐き気を我慢して引き摺るよりも、そ