娘はなぜ「娘」をやめられないか＃１

毒母と娘の関係は、不健全であるにも関わらず、断ち切りたくてもなかなか断ち切れないという現状があります。

娘はなぜ「娘」をやめられないのか？について
私の実体験エピソードから分析していきます。
今回は＃１です。

親が悲しむから…

私は商売を営む家庭に産まれ育ちました。
父方の祖父の代から引き継いできた商売です。
田舎ですが地元テレビ局でＣＭが流れていたので、知らない大人にも「〇〇さんとこのお嬢さん？」と反応されることがよくありました。
幼いころはそれが心地良く、親は私にとって偉大で尊敬する存在でした。

そんな世間体最優先の環境で育てられたにも関わらず、思春期になっても嫌悪感を感じなかったのは、きっと私が、親の世間体に見合う子どもだったからだと振り返ります。

私は幼少時、比較的利発な子で、お受験して入る名門幼稚園に通っていました。親にとっては、従順で期待に応えてくれる、いい娘だっただろうと思います。実際３人兄弟の中で通っていたのは私１人、それがより期待を増幅させたのでしょう。

ところが１１年後、高校受験に失敗したことで私の価値は大暴落します。
「自慢の娘」から「親に恥をかかせた娘」へと。
名門幼稚園は、内部試験のみで中学まで進学できたので、１１年間のほほんと過ごしてきた私は、スッカリに選ばれない側の人間になっていたのです。

当然、私はプライドがズタズタ、直後はそれなりに落ち込みましたが、身から出たサビなので笑うしかありません（笑）
ですがすぐに、大学受験でのリベンジを決意し、挫折を忍耐へと変換させます。

私を大きく揺さぶったのは「猛烈に母にガッカリされた」という事実です。兄が一足先に受験にコケていたおかげ？で免疫はできていたものの、私への期待は逆に倍増してしまっていたのです。

とてもとても重荷でした。悲しいのは私自身なのに…
母親の悲しさは、娘の悲しみを悲しんでいる悲しさではないことが１５才の私でもわかりました。

もちろんリベンジの理由は「自分が悔しいから」なんですが、それでも「母親を喜ばせたい」という想いが、挫折を忍耐へ変換させる重要な触媒になったことは確かなのです。

歪んだ愛は、自己犠牲を生んでしまうんですね。
進学の目的は「大学で何を学びたいか」ではなく「母の喜ぶ名の通った大学に入ること」になっていました。

さらにいうと、私は挑戦することをとても恐れるようになりました。
１度ガッカリさせた経験が、もう２度とガッカリされたくないという思考になっていたのです。
十分安全圏だった目標校を、受けたくないと主張したのを今でも覚えています。勝負することを避けたかったからです。

そしてさらに驚く事実がのちに発覚します。
結局、説得されて受けた大学は３つ、そのうち第１志望は合格できなかったのですが、その大学の受験学部を、母は親戚に虚偽報告したのです。
要するに「レベルが高いところに挑戦した」けど「ダメだった」という結果にしたかったわけです。
その親戚とは母の父親（祖父）でした。

母は、私を利用して自分の父親に虚栄をはったわけです。正直その行動には唖然としました。
かんばったこと自体に後悔はありませんが、「母を喜ばせるため」にがんばった部分を帳消しにしたくなったできごとです。

「親が悲しむから」と自分に無理をしているとしたら
「その悲しみは本物ですか？」と、いったん問いかけてみてください。

＃２へつづく

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