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神様だった人のこと

小学2年生まで神様が見えてた 姿形は覚えていないんだけど、なんか、緑色だったことだけは覚えてる　人型なのかそうじゃないのかすらも思い出せない とくに何かしてくれる訳でもなく、そこにいるだけ。今思うとあれがイマジナリーフレンドってやつなのかー それはともかく、神様が見えなくなって10年くらい経った高2の頃、わたしは現実世界に神様ができた 天野くんっていう男の子 今では、あまのくん、って響きだけで、心があったまったりきゅって切なくなったり、するんだけど、 天野くんについて書こう

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    • これから

      守れない約束をしたい　約束をするのが好きだ　 守れないって頭のどこかでは理解していても絶対に言わないでね　私だってわかってるから だけど、守れない約束でもお互いが達成したいって心から願ったらそれはもう守れたってことにしても良くないかな？ 違うかな　夢はあまりにも甘ったるくて、現実はとっても悲しいね 一般的に嘘はよくないけど、私優しい嘘は素敵だと思っていて、だからあまり本音で話すことはしない！いつもは疲れちゃうからしないけど、たまに、この人にこう言ったらどう思うかな？をいっぱ

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      • 夏の目標

        初恋したい　告白して振られるやつやりたい　好きで過呼吸になりたい　恋で吐きたい　神様が欲しい　好きな人の欠伸が欲しい　風邪が欲しい　だけど恋なんて嘘だよ あと、恋してる人に対して舐めた態度取る人許せねー 23歳になった次の日、世界が急に夏めいていて、ベタだけど世界がまるごと祝福しているみたいだと思った　流石に恥ずかしいから言わなかったけど　でもあの景色が一緒に見れたことは喜ばしいですね　届きますか　まあ届くか 最近もやっぱりよくなくて、幻聴と戦ったり眠りすぎたりしています

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        • レシート

          まだ少し早いけど、夏のこと考えてるよ　私たちは夏が来たって大丈夫だ 大量にあったレシートを捨てた！これは、良いことなんですよ　なぜなら、恋人と行ったディズニーで出たものだったり、一緒に行ったスーパーのレシートですら、なんだか「思い出…」と思ってしまって捨てられなくて　 でも、思い出なんかにならないぞって思ったから、捨ててみた！ 私の好きなあさのあつこの「ありふれた風景画」でも同じようなこと言ってた 旅行に行った2人が、椿の花びらを見つけるんだけど、主人公が記念にとっておこう

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          おまじない

          たんぽぽ組で、折り紙を完成させるのが周りの子より異様に遅くて叱られたあのときに全て気づいて終わらせればよかったのにね 数年前のメモを見返していたが、私はかなり大人になったのだと思う　誇らしいなと思ったが、単純に歳をとるということは大人になるということで、当たり前のことでした だけどさ！1日に何回も抗不安薬飲むとか、駅のホームで座り込んじゃうとか、電車で泣いてしまうとか、そういうことがなくなったのは、誇ってもいいことなのでは？大人になったというより、病気が良くなってきただけか

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          恋ガール

          年が明けたあたりから毎年春が来るのが怖くて仕方ない　寒いのは嫌いだけど、春って難しい季節だから嫌い 私は物心ついた頃から恋が中心な生活をしていて、常に頭に誰かがいるんだ！今日それを恋ガールと名付けてみた。それってなんとなくポップで聞こえはいいけど、最悪かも 簡単に言えば完全に他人に依存しながら生きてる。 例えば服屋さんに行ったとして、あの人水色好きかな、ピンクの方がいいかな？この形はどうだろう、あーやっぱりやめとこうかな？や、 美容院に行ったとして、あの人とデートするなら前

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          告白例文

          その他↓ ・小雨でも傘ささないと風邪ひくよ ・無理して頑張っちゃだめだよ ・良い夢見てね ・寝る前にスマホ見たらよく眠れないよ ・好きな小説何？ ・子供の時の1番最初の記憶って何？ ・水分摂ってね ・もう今日は薬飲んで寝よう ・プレイリスト見せて・聴いたよ ・歩くとき信号チカチカしてたら気をつけてね ・あんまり夜出歩くと危ないよ ・いいね欄更新されないから心配だった ・朝起きたらLINEしてね ・気をつけて帰ってね ・お酒は飲みすぎないこと ・外から帰ってきたら手洗いうがい

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          すぎてく日々には鈍感な君へ

          夜の渋谷で、ペットボトルのカルピスを人の頭にかけた　スペイン坂は居酒屋の明かりでキラキラしていて、当たり前だけどすれ違う人は目を見開いていた カルピスはジョボボ、とかドババ、とか下品な音を立ててその人の頭にかかって、白くてピカピカ光る液体を見て最初に思うのはやっぱり下品なことで、ああこんなところがいけなかったのかなぁと思う 街ではVaundyの怪獣の花唄が流れていて、やけに大きな音で聞こえた　本当にくだらないけどそのときこの街での主役は私たちだって思ってしまった 怪獣の花唄い

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          謎の場所行きたくない

          前も一度同じようなことを言った覚えがありすが、好きな人からLINEや電話がきたときのスマホの振動には味がついていて、それはもうかなり甘い　 もう頭がおかしくなりたくないから大学に行くけど、正直大学に行くと頭がおかしくなる！大学は遠く、大学生は怖い 夏休み終盤からあれ？と思ってはいたけど、夏休みが終わってしっかり気がついた、壊れかけてるかも 私がしたいことは、こうやって文章に向き合って、誰かがつくっただけの言葉を組み合わせて気持ちを伝えたり、国語の授業中に見た夢のことを思い

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          ご飯を食べるときくらい泣き止みなさい

          毎年言っているけど、夏になると去年の夏のことを思い出しませんか？全てが悪い方向に行っているわけではないんだ　きっと少しはうまくいくんだ　明日が来たって大丈夫だ　と言っていた、言い聞かせていた、去年の夏よりももっといい夏にできているかな　 ・電車で泣かなくなった ・ご飯を食べながら泣かなくなった ・ドライヤーをしながら泣かなくなった ・お風呂で泣かなくなった ・外で泣きながらツイキャスをしなくなった ↑今年は最高の夏 夏の終わりに、2週間のインターンに行くことになったよー　一

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          花火って写真で撮るとなんか汚い

          人に飽きられたくなくて、だから薬いっぱい飲んでるのに、薬が原因で人に飽きられたことばかりで、これって自分の人生の縮図みたい　一生懸命生きてる私にどんな罪があるんですかって思って、今かなり泣いています ↑このツイートをしたら、ずーっと連絡をしてない人から大丈夫？って連絡が来て、なんかすごく嬉しかったんだよな　私ってなんもないけど、もしかしたらなんもないじゃないかもって思う瞬間でした　このnote見てたら嬉しいな　 私は昔から何度も言ってるけど、人に一瞬でも認知されることを求

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          2限

          この前2限の時間に、急に壊れた 壊れたのは久々すぎて、その感覚が懐かしいと思う余裕がある自分に驚きつつ、 急いでTwitterを見たけどツイートが斜めに見えて、講義の声が音になった 薬飲んだけど治らなくて、世界が灰色になった その後に控えるゼミは休んだ　前期最後だったのに その後せめて期末レポートはやろうと思って、図書館に行った　でも、なかなか探してる本が見つからなくて、図書館で少し泣いてしまった 帰り道も世界は灰色で、1年前の色だった　また戻っちゃうかもと思うと怖かった こ

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          今があるってすごい

          初めて死にたいと思った年から6年経ってもまだまだたまに死にたいと思ってるのヤバいって！まだまだたまにという言葉、なんだかいいですね　 初めて精神科で出た薬はロラゼパムなのですが、色々巡りに巡って6年後の今もロラゼパムを愛用しています　なにか緊張するイベントがある前におまじないとして一錠飲む程度だけどね　 わたしはおまじないを信じてるし、好き　小学生のとき同じクラスになりたい友達がいて、その子とお揃いの鉛筆を持っていた　おまじないの本の通り鉛筆に♾️の文字を書いて毎晩その鉛

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          本当に未来みえたことある

          小学生の時に一度だけ未来みえたことある 長くなってめんどくさいから詳細は書かないけど、本当に一度だけ未来みえたことある バイト辞めることになった〜♪ 半年！続かないね　わかってるよわたしだって気にしてるよ ああー自分ってー！ってなっちゃったな　まあそれでも日々を続けるしかありません 夏になると受験生時代を思い出す　 朝無理矢理早起きして日傘さして朝ごはんのおにぎり食べながら（通っていた予備校ではお昼が食べられる時間が決まっていて、その時間は自分にとってはちょっと遅くて、そ

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          壊れるの怖い

          今かなり壊れるの怖いかも 1番死に近かった春から6年が経つ 学校に行き始めた！ここ一年ずっと、急げ急げ過去が切れていく〜♪と思っていたけど過去が補充されていってとても嬉しい 1年前は苦しくて苦しくて何も考えず授業を受けていた。全く同じ授業を受けているけど苦しくないと授業に集中できるんだね、大学の授業はとても面白い　言っていることがわかるってこんなに面白いことなんだ！ あとは友達もちゃんとできた！ いいことです もっとしっかり生きなきゃいけないからな、生きるって決めたから、就

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          現在進行形で過去が切れていく 最近は病気がよくなってきている　うつ病、完治まではいかないけど、落ち込んでしまって何もできない動けない、みたいになることはかなり減った（うれしいね）代わりに不安障害になっちゃってこれはこれで厄介なんだけど、詳しく書くのはめんどくさい 病気だったときの頭の中は散乱していて、自分がどこにいるか分からなかった　でも散乱している頭だから（だからなのかはよくわからない）言葉も文章も思いつくし、 それゆえにわたしにとってはその状態がかなり気に入っていた　

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