たまに、1人になりたい時がある。 9月は丸一日予定がない休日が1日もなかった。 遊びに遊んで、それはそれでとても楽しい1ヶ月だったのだけど。 1人で街ブラし、好きな音楽を流しながらいろいろ考えごとをし、気になるお店で美味しいご飯を食べる、そんな時間が欲しくなる。1人なら、気を遣わず好きなものを時には奮発して食べられるし、どこかへ向かうにも途中で気になる道があったら曲がってみたりといった遠回りもできるので、気が楽なのだ。人といる時にこんな自分を出すことは勇気が要る。 でも、
これは2年前の夏休み、コロナ感染により企画倒れした世田谷線旅のリベンジである。 無意味な宿泊をして、2日間かけて世田谷線の気になるお店に行きまくる旅。今回はそれにプラスで、通信講座を受講仕切るために、家じゃない場所に行くという目的もあった。 宿泊地を池尻大橋にしたのと、用事があり、溝の口経由で向かうことに。まずは番外編だが、溝の口のTETOTEOでランチ。 こういうランチって身体を労っている感があって、1人で黙々と口に運ぶからこそ良いみたいなところある。あと、写真に撮り忘
8月頭に、好きな韓国アイドルがおり聖地巡礼したい母・伯母と、美容施術をしたい従姉妹たち、単純に美味しいものが食べたい私の5人で韓国へ行った。 <1日目> お昼に到着すると、リムジンバスでホテルへ。 窓から見える建物は、日本と似ているようで、正直あまりかっこいいと思えないようなデザインの建物もあったりして新鮮だった。 今回は東大門にあるホテルに滞在した。 まずは「陳王華元祖ハルメタッカンマリ」で昼食。 タクシーで向かい、降りるとそこはアジアによくある市場のような場所。フルー
繁忙期に加え、休みの日もイベント盛りだくさんで走り切り、やや無気力気味な7月の終わり。 先日皆で合宿に行った時のこと。 女友達たちで恋バナになった時に、自分の恋人の別のコミュニティの集まりに自分もついて行きたいか？という話題で2つに分かれた。 自分の知らないコミュニティで恋人が女性と絡んでいるのが嫌なのでついていきたい派と、 自分以外の女性と絡んでいるのを見るのが嫌なのでついていきたくない派 (私はその時明確に答えが出なかったけど、多分後者なんだと思う) どちらの派も、自
6月末に大風邪を引いて、気づいたら文章を書かずに終わり、先週も繁忙期で書けず、ここまできてしまいました。 知らない街に行く機会がある時、せっかくなら少し早く行って、目的地を作って周辺を散歩する時間を設けたくなる。 6月某日、小田急線沿いの駅に予定があったので、ちょうど乗り換え地であり、ちゃんと歩いたことのない登戸付近の散歩計画を立てた。 近所に多摩川があり、川沿いを歩くことや橋を渡ることが好きなので、登戸と、多摩川を挟む和泉多摩川付近で気になるお店を探して、橋を渡りがてら両
音楽で表現することにおいて、私は別の誰かになりたいと同時に、自分でもありたいと思う。のは、わがままなのかしら。 でも今はどちらかというと前者を楽しんでいるのかもしれない。 いろんなコピバンをして、その度にこのバンドのコピバンをする人間ってどんなイメージだろう？と想像して、衣装を探す時間が結構楽しいし、なるべく妥協したくないとも思える。 こんな格好もするんだねって言ってもらえると結構嬉しい。 でもステージング自体は別の誰かになりきれないところがあって、多分別の誰かという見た目
結局先日は散歩に行くまでもなく4時間弱寝れました。 「これまで当たり前だと思っていて、なおかつ自分にとって心地いいもの」が失われて1ヶ月くらい経とうとしている。 そう、完全に失ったわけではないけど結局実質失った。 どうすればいいか、何回考えても結論今はわからない。少なくとも私がどうこうする話ではない。 4月はなんだかんだ私もバタバタしていた。 仕事は年度決算の繁忙期を越え、今年度のあれこれを考え、部のトップとその下がほぼ入れ替えの新体制の中なんとか駆け抜けたなと思う。
眠れません。寝るのが怖くなってしまった。 ご存知の通り、私は窒息死が1番怖い人間なのだが、ごくたまーに寝ようとする時に呼吸がしっくりこないことがある。前にコロナになった時もそういうことがあったし、今日は風邪の治りかけで何かがおかしかったのかもしれない。呼吸をし続けるとなんかつっかかる。意識のない状態でつっかかったまま呼吸が止まるのではないか、もう目が覚めないのではないかと怖くなり、入眠できない。 おまけに今日は夕飯を食べるのが早くてお腹も空いていて、そちらにも意識がいってし
ストレスでお腹を壊すのは、たまにあることではあったのだけど。 この3月、特にラスト1週間はそれが頻発していて、なんなら癖がついてしまったような気がしてきて、大変困ったものだ。なので少しでも楽になるように、自分の中で何が起きているのかを文章にしたい。 何がそんなに、自分の心を、身体を、痛めつけてしまうのか、と考えた時に大きいのは、これまで当たり前だと思ってて、なおかつ自分にとって心地いいものが失われるのではないかという怖さと不安なのだと思う。 しかも真相はわからなくて、勝手
好きな木を3つ挙げるとしたら、梅と沈丁花と金木犀。将来もし一軒家を建てることがあるとしたら、この3つはコンプリートするのが夢。 梅はなんなら桜より好きかもしれないくらいで、花が咲くと春がもうそろそろ、という気持ちになれるのと、いろんな色があって、花も小ぶりで可愛い。 なんだかんだ白が一番好き。 沈丁花と金木犀は、もちろん香りが好き。 今は暖かくなったり寒くなったり振り回されるけど、梅と沈丁花が同時に咲いているので、見かけると気分が明るくなる。 近所の梅の花が咲くのを毎年
繁忙期の1月が終わり、落ち着いてきて嬉しいこの頃。2月は遊ぶぞ〜！ 2024年やりたいことリスト50を考えながら、目標についても多く3つ浮かんだのでそれについて。 1.たくさんインプットし、たくさんアウトプットする 「言語化」がテーマの2024年。感じたことを言葉に出来るように、そもそも感じる機会を増やすこと、それをなるべく多く書き残すこと。 まず音楽。Apple Musicのreplay2023を見たときに、見事にコピバンしていたバンドが上位に入り、曲ランキングを見ても
あけましておめでとうございます。 ここのところ月末に書くルールが途絶えつつあるけど、逆に言えばネタが思いつかない。それくらい変わり映えのない日々を送っているのかもしれない。 だから今年は、月末ルールとかはやめて、書きたくなった時や、例えば何かを見て感じたことを言語化したい時など、自分の思うままに書くようにしたいなと思う。 久々に会う友達に仕事の説明をするのは難しいし、まあ新しい業務が増えたりはしたけど、基本は変わらないので変わらずだよ、の一言で終わらせてしまうこともしばし
大好きなバンドでメンバーの卒業が発表された11月。 1人だけ結婚してて、離れた場所に住んでたから、いつかは卒業するのもありえるかもと覚悟をして、ライブ観ながらちょっと不安に思った時とかもあったのだけど、最近はずっと安心して観れてた。私も4人はずっと4人でいるのだと信じたファンの1人だった。 だから卒業を知った時はしばらく心に穴が空いたような、受け入れられない気持ちになっていた。 1人の人間としての人生がある中で、何かを誰かとずっと続けていくことの難しさ。 私たちが人間であ
10月もあっという間でしたな。 テレビで、「何を褒められると1番嬉しい？」と質問されているのを見て、私だったら…と考えて真っ先に思い浮かんだのが「センスあるね」だった。 センスがある=自分の感覚が正しいということで、感覚を大事にしていて自信を持っている私にとっては嬉しい言葉なのだ。 ファッションは、手っ取り早く自分の感覚を出せるものだと思う。 機会があり、手軽に3つの診断をしてもらった結果、全部予想通り、骨スト・イエベ秋・ソフトエレガントと一応判断された。 改めて「ボリュ
うっかり9月中の投稿を忘れました。 ライブハウスでウイルスをもらい、感染し、セッションをキャンセルする。 まさに1年前と同じ記憶を辿った9月。 昨年はコロナ、今年はインフルだったけどね。辛さは、どっちもどっち。 昨年との違いは、5類の病気だったこと、かかった時繁忙期だったこと。 さすがにただでさえ忙しい上司や同僚をさらに忙しくさせてまで休むわけにはいかぬと、微熱まで下がった頃から在宅で仕事を再開した。その日は身体が辛かったけど、意外とできるものである。 けど、その週は頑張り
突然だが、最近3年ぶりにマッチングアプリを再開した。 ・現実に気になる人がいないことはないのだけど、なかなか次のステップに進むタイミングがつかめない状況のため、時間だけが過ぎていくのが勿体ないと思ったこと。 ・他に出会いの見込みが今のところないこと。 ・お盆休みの人と会わない時間に寂しくなってしまわないように。 などの理由が重なったタイミングで、今だ！と思って再開した。そのさい、あくまで焦らず、ゆるっとをモットーにした。 3年前にマッチングアプリをやっていた頃のことを思い
