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SIer経理。社会人バンドサークル所属。知り合いはフォローせずこっそり見てください

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1人でいるのは好きなんだけれども

たまに、1人になりたい時がある。 9月は丸一日予定がない休日が1日もなかった。 遊びに遊んで、それはそれでとても楽しい1ヶ月だったのだけど。 1人で街ブラし、好きな音楽を流しながらいろいろ考えごとをし、気になるお店で美味しいご飯を食べる、そんな時間が欲しくなる。1人なら、気を遣わず好きなものを時には奮発して食べられるし、どこかへ向かうにも途中で気になる道があったら曲がってみたりといった遠回りもできるので、気が楽なのだ。人といる時にこんな自分を出すことは勇気が要る。 でも、

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    • 再見

      結局先日は散歩に行くまでもなく4時間弱寝れました。 「これまで当たり前だと思っていて、なおかつ自分にとって心地いいもの」が失われて1ヶ月くらい経とうとしている。 そう、完全に失ったわけではないけど結局実質失った。 どうすればいいか、何回考えても結論今はわからない。少なくとも私がどうこうする話ではない。 4月はなんだかんだ私もバタバタしていた。 仕事は年度決算の繁忙期を越え、今年度のあれこれを考え、部のトップとその下がほぼ入れ替えの新体制の中なんとか駆け抜けたなと思う。

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      • 普段はどこでも寝れるタイプの人間なんよ

        眠れません。寝るのが怖くなってしまった。 ご存知の通り、私は窒息死が1番怖い人間なのだが、ごくたまーに寝ようとする時に呼吸がしっくりこないことがある。前にコロナになった時もそういうことがあったし、今日は風邪の治りかけで何かがおかしかったのかもしれない。呼吸をし続けるとなんかつっかかる。意識のない状態でつっかかったまま呼吸が止まるのではないか、もう目が覚めないのではないかと怖くなり、入眠できない。 おまけに今日は夕飯を食べるのが早くてお腹も空いていて、そちらにも意識がいってし

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        • お腹壊してもご飯は美味しい

          ストレスでお腹を壊すのは、たまにあることではあったのだけど。 この3月、特にラスト1週間はそれが頻発していて、なんなら癖がついてしまったような気がしてきて、大変困ったものだ。なので少しでも楽になるように、自分の中で何が起きているのかを文章にしたい。 何がそんなに、自分の心を、身体を、痛めつけてしまうのか、と考えた時に大きいのは、これまで当たり前だと思ってて、なおかつ自分にとって心地いいものが失われるのではないかという怖さと不安なのだと思う。 しかも真相はわからなくて、勝手

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          春といえば梅

          好きな木を3つ挙げるとしたら、梅と沈丁花と金木犀。将来もし一軒家を建てることがあるとしたら、この3つはコンプリートするのが夢。 梅はなんなら桜より好きかもしれないくらいで、花が咲くと春がもうそろそろ、という気持ちになれるのと、いろんな色があって、花も小ぶりで可愛い。 なんだかんだ白が一番好き。 沈丁花と金木犀は、もちろん香りが好き。 今は暖かくなったり寒くなったり振り回されるけど、梅と沈丁花が同時に咲いているので、見かけると気分が明るくなる。 近所の梅の花が咲くのを毎年

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          2024年の目標

          繁忙期の1月が終わり、落ち着いてきて嬉しいこの頃。2月は遊ぶぞ〜！ 2024年やりたいことリスト50を考えながら、目標についても多く3つ浮かんだのでそれについて。 1.たくさんインプットし、たくさんアウトプットする 「言語化」がテーマの2024年。感じたことを言葉に出来るように、そもそも感じる機会を増やすこと、それをなるべく多く書き残すこと。 まず音楽。Apple Musicのreplay2023を見たときに、見事にコピバンしていたバンドが上位に入り、曲ランキングを見ても

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          今年は渡り鳥のような年らしい

          あけましておめでとうございます。 ここのところ月末に書くルールが途絶えつつあるけど、逆に言えばネタが思いつかない。それくらい変わり映えのない日々を送っているのかもしれない。 だから今年は、月末ルールとかはやめて、書きたくなった時や、例えば何かを見て感じたことを言語化したい時など、自分の思うままに書くようにしたいなと思う。 久々に会う友達に仕事の説明をするのは難しいし、まあ新しい業務が増えたりはしたけど、基本は変わらないので変わらずだよ、の一言で終わらせてしまうこともしばし

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          まだまだ続く

          大好きなバンドでメンバーの卒業が発表された11月。 1人だけ結婚してて、離れた場所に住んでたから、いつかは卒業するのもありえるかもと覚悟をして、ライブ観ながらちょっと不安に思った時とかもあったのだけど、最近はずっと安心して観れてた。私も4人はずっと4人でいるのだと信じたファンの1人だった。 だから卒業を知った時はしばらく心に穴が空いたような、受け入れられない気持ちになっていた。 1人の人間としての人生がある中で、何かを誰かとずっと続けていくことの難しさ。 私たちが人間であ

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          ビジュ優勝したい2023冬

          10月もあっという間でしたな。 テレビで、「何を褒められると1番嬉しい？」と質問されているのを見て、私だったら…と考えて真っ先に思い浮かんだのが「センスあるね」だった。 センスがある=自分の感覚が正しいということで、感覚を大事にしていて自信を持っている私にとっては嬉しい言葉なのだ。 ファッションは、手っ取り早く自分の感覚を出せるものだと思う。 機会があり、手軽に3つの診断をしてもらった結果、全部予想通り、骨スト・イエベ秋・ソフトエレガントと一応判断された。 改めて「ボリュ

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          頑張れなさすぎ

          うっかり9月中の投稿を忘れました。 ライブハウスでウイルスをもらい、感染し、セッションをキャンセルする。 まさに1年前と同じ記憶を辿った9月。 昨年はコロナ、今年はインフルだったけどね。辛さは、どっちもどっち。 昨年との違いは、5類の病気だったこと、かかった時繁忙期だったこと。 さすがにただでさえ忙しい上司や同僚をさらに忙しくさせてまで休むわけにはいかぬと、微熱まで下がった頃から在宅で仕事を再開した。その日は身体が辛かったけど、意外とできるものである。 けど、その週は頑張り

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          今だと思った時がその時

          突然だが、最近3年ぶりにマッチングアプリを再開した。 ・現実に気になる人がいないことはないのだけど、なかなか次のステップに進むタイミングがつかめない状況のため、時間だけが過ぎていくのが勿体ないと思ったこと。 ・他に出会いの見込みが今のところないこと。 ・お盆休みの人と会わない時間に寂しくなってしまわないように。 などの理由が重なったタイミングで、今だ！と思って再開した。そのさい、あくまで焦らず、ゆるっとをモットーにした。 3年前にマッチングアプリをやっていた頃のことを思い

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          上手に話を聞けたら勝ちじゃない？

          先日、人の悩み相談の場に出くわすことがあった。 その時は1人の話を3人で聞いていて、主には1人が話を進めていったわけだが、カウンセリングで学んだ「カウンセリングとコンサルティングの違い」をまじまじと感じることが多かった。 例えば、「自分はそれでも、前よりは自分の気持ちを出すことができたと思うんです。」という発言があった時。 「でもそれって、その時周りの気持ちは考えた？」という返し方になっていた。 これはコンサルティング的な返し方なのだと思う。話を聞いていく中で、相談者の問

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          結婚観について

          フリーになってはや1年2ヶ月。 そろそろ焦り始めた、ように見えて、まあそんな急がなくてもいいよなあと思うこの頃です。 母もいいよ、タイミングだからって言ってるし。 もちろん結婚はしたい。そもそもしたい理由ってなんだろう？というと、大きく分けて2つ。 1つ目は、子供が欲しいから。 もちろん大変なんだろうなと思うけど、子供を育てるということで自分自身の人生も成長するような気がしている。 というのと、子供ができたら親が喜ぶ気がするから。 近頃は職場の先輩が30とか31とかで産休に

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          自己一致してたい

          「自分と他人を分ける」ことがだいぶ出来るようになったというのは、カウンセリングを学んでよかったことの1つだ。 これは人と話をする時にも、SNSとうまく付き合うのにも役立つ。 人と話す時に役立つという話は、以前のnoteで紹介した通りだ。 なので今回は、SNSとうまく付き合うのに役立つという話をする。 例えば、Twitterでフォロワーが、自分はこういうのが気に入らないとか、こういう考えが合わないとか、ネガティブなことを呟いていたとする。 自分と他人を分けることができてい

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          自分に甘々な私でいいんじゃない？

          新年度が始まったが、４月は気温の上がり下がりが激しく、通してあまり気持ち的に元気じゃなかった。けどここのところは暗めの文章が多かったので、明るいことを書きたい。 気持ち的に元気じゃない時、私は自分に甘々である。 自分を甘やかしたくなった時、浮かぶのは ・ちょっと高くても美味しい昼ご飯や夜ご飯を食べる ・甘いものを食べる(実際毎週木曜は自分を甘やかす日と決めてコンビニスイーツを食べている) ・スパに行く ・気分の上がる買い物をする ・散歩に行く ・意味もなくホテルに泊まる な

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          リードするとかもう、疲れたよね

          「中身が薄っぺらい人間は信用できない」 って、人に対して思ったことがあるけど、今の自分は薄っぺらい気がする。 久しぶりに大学のゼミ同期と会う機会ができた時、まず思ったのは、私から話せることはなにもないから、皆の人生の話を聞こう、であった。 最近は、直属の上司が抜けた状態で業務をこなしていて、適度にフォローに入りつつ、自分のやれることをやり、ちょいちょい休んだりしながら過ごしていた。 多分、求められるレベルには届いていない。けど、何が求められているかはあまり考えられたくないし、

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