びす
私の変な就活の記録です。 暇な時に時間を潰す読み物にぴったりです。
はい2ヶ月ぶりですね、こんにちは。 達成しましたよ、ちゃんと。前回のnoteから-7kg以上。私の今の体重は私が高校生の時より軽いです。激細とかじゃないよ、高校の時部活やってたから割と体重重かったし、人生で死ぬほどガリガリみたいな時期なかったから、やっと細い部類の人間に入ることができてきた、って感じです。 まーーーーじで大変だったけど、ここまで痩せてから圧倒的に人生が快適で世界が過ごしやすくて自己肯定感が上がって、何より自分のことめっちゃ好きになった。いいことしかない。フィ
私のお盆、私の連休、やって参りました〜〜〜〜。 もうね、待ちに待ってたからね、まじで。1ヶ月前から待ってたからいや本当に。一応15日まではしっかり休み、16日はちょっと仕事するけど、でもなんだかんだ休みだからまあ9連休みたいなもんよね。 今タリーズでこのnoteポチポチやってるけど、私の後ろ通った人にこれ見られないか心配でめっちゃソワソワしてる。別にいいんだけどさ別に大したこと書いてないし。なんでだろう、noteを読んでくれる人に自分の文章を見せるのは恥ずかしくないしむしろ読
私ってそういう運命なのかと思うくらい、ついてないなってことに遭遇する確率が高すぎる。 乗ってる電車が止まったり、電車で隣の人が寝始めて肩が重くなったり、出かけた途端に雨が降り始めたり。 なんでこうもついてないんだ。この世のちょっとした悪を全部私が引きつけちゃってるのか？勘弁してほしい。そういうことがここ最近、というか数ヶ月、というか一年多すぎて、２日連続でnoteを書くなんて普段絶対やらないことをやってしまうくらいには参ってる。 そんな悪いことの一環なのか知らないけど、親友
大好きな作家の1人に芦沢央という人がいるのですが、このタイトルは彼女の作品の一つです。 「火のないところに煙は」気になる人は読んでみてください。後味が悪い、でもリアルな人間が見れますよ。 あれ書こう、これ書こうと思ってはいたけど、今日はいいか、明日書けばいいか、を繰り返して数ヶ月放置してしまった。書きたい話題たくさんあったはずだけどほぼ忘れてます。頑張って思いだして書きます。 一時期私が夜中に洗濯しすぎたせいか、最近隣人もこの時間に洗濯干すようになってきて、暑いしお互い窓開
最近の若者はえぐい。まじ容赦ない。 私より全然若いのに音楽とか服とかとにかくそういうカルチャー的なものに対しての才能に溢れている。特に音楽。もはや怖い。どうやって勉強してるんだ。いやそもそも勉強とかいう概念が間違ってるのかもな。彼らはもう感覚でやってのけちゃってて、かっこいいものがどんなものなのか、肌でわかってるのかもしれない。すごい。 Spotifyのおすすめ機能でいろんなアンダーグラウンドのラッパーとか、まあラッパーじゃなくてもそういう界隈のアーティストの曲をよくおすす
あけましておめでとうございます。 2024年初noteでございます。 初noteなのに、何も書くことが思い浮かんできません。タイトルにもついにパート2みたいな手法を応用し始めました。 今日商談で営業に、今年のプライベートの目標はなんなの？やっぱ「これ」？って聞かれました。まあそりゃいい人がいたらいいなとは思うけど、なんか前ほど絶対ほしい！どうしてもほしい！みたいな気持ちがなくなってしまったな。 6キロリバウンドしたから今のわたしじゃ誰にも会えないという気持ちもあるのかもしれ
「キャパが狭いんだね」 と母親に言われた。 否定的な意味に聞こえるけど、そういう文脈じゃなくて、肯定的な意味で。キャパが狭い自分のことを私は別に悪くないと思ってる、し、母親もそう思ってると思う。 23年はどんな一年でしたか？ 私は大きい仕事がまだ残っていて、年末ギリギリまで年をおさめられる気が全くしません。最悪です。 2023を一言で言うと、、、そうだな、、、普通。だな。可もなく不可もなく。でもまあ、ダイエット成功したのは大きかったかもな。まあ少しリバウンドしてきてるけど。
タイトルって最初と最後、どっちでつければいいんだろう。 私は文章を書き出す前にタイトルをつけてしまう。だから最終的に書き上げた文章が、全然タイトルと違う内容になってることが多々ある。でも最後に文章を読み返して、やっぱり違うからとそのタイトルを直したいとは思わない。そのタイトルをつけたのは、文章を書き出した30分前の私の明確な意思に基づいてるし、なんかそれを無碍にしたくはないから。だから今日も多分最後はタイトルと全然関係ない話になってると思う。ごめんなさい。 小説を読んでると
この世はイライラすることが多すぎる。 冷静に感情を乱されすぎだと思う。 もっと安寧な心で生きたい。波風立てすぎだよ。 気づいたらnoteも全然書いてなかったから、たまには時間あるし、土曜だし、と思って筆を取った（厳密にはフリック入力してるのであってこういう時って筆を取るっていうんかな、まあいいや） けど、何も思い浮かんでこない。今かかってるサブリナカーペンターのナンセンス、好きだなー、とか、そのレベル。 誰と話してたのか忘れたけど、あ、思い出した高校の友達だ。日本の曲って
割とずっと遊んできたと思う。正しくない方法で。 社会人になるまでまともな恋愛をしたことがなくて、24年間生きているのにクリスマスも誕生日も恋人と過ごしたことがない。だから今まで誕プレ何もらった？とか聞かれてももらってないし困るし、今まで行ったデートで1番楽しかった場所は？とか言われても困る。恋人とディズニーとかユニバとか行ったことないし。強いていうなら海。人生で2人目の恋人と行った海は楽しかった気がする、多分、知らんけど。 自分の処女を捨てたのは大学4年の終わり。 見た目
眠れない夜、あなたは何をして過ごしますか？ 私はYouTubeでどうでもいい動画みたり、ネトフリでマイリストにぽちぽちどうせみない映画を保存してみたり、無理にでも目を閉じて寝ようと試みてみたり、洋服のオンラインショップを徘徊してみたり、Twitterとインスタを意味もなく往復したり、色々やってます。 色々やってる中で1番多いのは、やっぱり瞑想に耽ること。なんて書き方をするとかっこいいけど、ただ自分の中で、昼間考えることができなかったこととか、考えてたけど途中で考えるのをやめて
人が書いた文章を盗み見することは、その人の裸を見ることよりもドキドキするし、何故か罪悪感を感じる。 文章には人柄がでる。その人の身体のさらに奥の内側が文章から透けて見える。だから裸をみるよりもドキドキするし、なんとなくごめんなさい、でもみたい、っていう気持ちになる、気がする。 学校にいく、仕事をする、帰る、寝る、それだけの生活をしていれば絶対に出会わないような人たちに今まで沢山出会ってきた。 もう名前も思い出せないような人間もいれば、今でも鮮明に匂いも顔も勿論フルネームの漢
私は地元が大嫌いでして。 家族のことは大好きだけど自分の地元は大嫌いで。ロケーションが嫌いとかじゃなくて、そこにいる同級生が本当に無理なんすよね。 小学校のとき容姿で揶揄われた話はもうだいぶ前に書いたのでそれを読んでもらえればわかると思うんですが、まあ地元の同級生には全くいい思い出がない。IQが3くらいしかないクソみたいな人間ばっか集まってるそんな街なんすよ。 人の気持ちを考えるとか物事の背景を考えるとかそういうのを母親の子宮に置いてきたような奴らしかいない。だから平気でな
最近ウフマヨ？っていう料理をしったのですが、クソ美味いですね、あれ。まじで考えた人天才。 私の今年の一年はというと、とにかく仕事、そしてライブ、そしてまあほどほどにお遊びもさせていただきまして。気づいたら年の瀬を迎えておりましたよ。いや〜、紅白の季節になっちゃって。大晦日はね、昔から家族でお菓子とかアイスとか食べながら紅白見るってきまってるんすよ。だから今年もね帰省してちゃんといつも通り過ごします。特に一緒に過ごす人間もいないのでね。 昨日セフレの家に泊まってきたんですけ
ゆるふわギャングのNENEみたいなマインドで生きたいんですよわたし。白Tノーブラでさあ。 「都合いい女になっちゃだめだよ」なんて軽々しくあなたたちはいいますけれども。そんなの私が一番分かってるんですが果たして？？？？？？？わざわざあなたに言われなくても？？？？？？？分かってた上でなっちゃってんだから、なっちゃってることを打開しようとしないからもう自分でも手遅れというか、どうしようもねえ女だなって思うわけですよ、自分のこと。ほんまにしょーもない。どうしようもない。NENEのい
とにかくyonawoとskaaiとまみこちゃんが歌うtokyoのこの、この「きょうもとうきょうにくるまってる」という表現は天才的だと思うんだ。 共感してくれる方いますか？ 同期から貰った香水がめちゃくちゃいい香りでテンションがすごい上がる。これ一本でなんでもない休日が最高にいい休日になる。天才か？ 昼からスタバでチキンとキノコのやつと、抹茶フラペチーノの飲んでるけど、めちゃくちゃ優雅だ。あとさっきからSpotifyのシャッフル機能神すぎる。流してほしい曲をドンピシャで流し
