びす
私の変な就活の記録です。 暇な時に時間を潰す読み物にぴったりです。
最近の若者はえぐい。まじ容赦ない。 私より全然若いのに音楽とか服とかとにかくそういうカルチャー的なものに対しての才能に溢れている。特に音楽。もはや怖い。どうやって勉強してるんだ。いやそもそも勉強とかいう概念が間違ってるのかもな。彼らはもう感覚でやってのけちゃってて、かっこいいものがどんなものなのか、肌でわかってるのかもしれない。すごい。 Spotifyのおすすめ機能でいろんなアンダーグラウンドのラッパーとか、まあラッパーじゃなくてもそういう界隈のアーティストの曲をよくおすす
あけましておめでとうございます。 2024年初noteでございます。 初noteなのに、何も書くことが思い浮かんできません。タイトルにもついにパート2みたいな手法を応用し始めました。 今日商談で営業に、今年のプライベートの目標はなんなの？やっぱ「これ」？って聞かれました。まあそりゃいい人がいたらいいなとは思うけど、なんか前ほど絶対ほしい！どうしてもほしい！みたいな気持ちがなくなってしまったな。 6キロリバウンドしたから今のわたしじゃ誰にも会えないという気持ちもあるのかもしれ
「キャパが狭いんだね」 と母親に言われた。 否定的な意味に聞こえるけど、そういう文脈じゃなくて、肯定的な意味で。キャパが狭い自分のことを私は別に悪くないと思ってる、し、母親もそう思ってると思う。 23年はどんな一年でしたか？ 私は大きい仕事がまだ残っていて、年末ギリギリまで年をおさめられる気が全くしません。最悪です。 2023を一言で言うと、、、そうだな、、、普通。だな。可もなく不可もなく。でもまあ、ダイエット成功したのは大きかったかもな。まあ少しリバウンドしてきてるけど。
タイトルって最初と最後、どっちでつければいいんだろう。 私は文章を書き出す前にタイトルをつけてしまう。だから最終的に書き上げた文章が、全然タイトルと違う内容になってることが多々ある。でも最後に文章を読み返して、やっぱり違うからとそのタイトルを直したいとは思わない。そのタイトルをつけたのは、文章を書き出した30分前の私の明確な意思に基づいてるし、なんかそれを無碍にしたくはないから。だから今日も多分最後はタイトルと全然関係ない話になってると思う。ごめんなさい。 小説を読んでると
この世はイライラすることが多すぎる。 冷静に感情を乱されすぎだと思う。 もっと安寧な心で生きたい。波風立てすぎだよ。 気づいたらnoteも全然書いてなかったから、たまには時間あるし、土曜だし、と思って筆を取った（厳密にはフリック入力してるのであってこういう時って筆を取るっていうんかな、まあいいや） けど、何も思い浮かんでこない。今かかってるサブリナカーペンターのナンセンス、好きだなー、とか、そのレベル。 誰と話してたのか忘れたけど、あ、思い出した高校の友達だ。日本の曲って
割とずっと遊んできたと思う。正しくない方法で。 社会人になるまでまともな恋愛をしたことがなくて、24年間生きているのにクリスマスも誕生日も恋人と過ごしたことがない。だから今まで誕プレ何もらった？とか聞かれてももらってないし困るし、今まで行ったデートで1番楽しかった場所は？とか言われても困る。恋人とディズニーとかユニバとか行ったことないし。強いていうなら海。人生で2人目の恋人と行った海は楽しかった気がする、多分、知らんけど。 自分の処女を捨てたのは大学4年の終わり。 見た目
眠れない夜、あなたは何をして過ごしますか？ 私はYouTubeでどうでもいい動画みたり、ネトフリでマイリストにぽちぽちどうせみない映画を保存してみたり、無理にでも目を閉じて寝ようと試みてみたり、洋服のオンラインショップを徘徊してみたり、Twitterとインスタを意味もなく往復したり、色々やってます。 色々やってる中で1番多いのは、やっぱり瞑想に耽ること。なんて書き方をするとかっこいいけど、ただ自分の中で、昼間考えることができなかったこととか、考えてたけど途中で考えるのをやめて
人が書いた文章を盗み見することは、その人の裸を見ることよりもドキドキするし、何故か罪悪感を感じる。 文章には人柄がでる。その人の身体のさらに奥の内側が文章から透けて見える。だから裸をみるよりもドキドキするし、なんとなくごめんなさい、でもみたい、っていう気持ちになる、気がする。 学校にいく、仕事をする、帰る、寝る、それだけの生活をしていれば絶対に出会わないような人たちに今まで沢山出会ってきた。 もう名前も思い出せないような人間もいれば、今でも鮮明に匂いも顔も勿論フルネームの漢
私は地元が大嫌いでして。 家族のことは大好きだけど自分の地元は大嫌いで。ロケーションが嫌いとかじゃなくて、そこにいる同級生が本当に無理なんすよね。 小学校のとき容姿で揶揄われた話はもうだいぶ前に書いたのでそれを読んでもらえればわかると思うんですが、まあ地元の同級生には全くいい思い出がない。IQが3くらいしかないクソみたいな人間ばっか集まってるそんな街なんすよ。 人の気持ちを考えるとか物事の背景を考えるとかそういうのを母親の子宮に置いてきたような奴らしかいない。だから平気でな
最近ウフマヨ？っていう料理をしったのですが、クソ美味いですね、あれ。まじで考えた人天才。 私の今年の一年はというと、とにかく仕事、そしてライブ、そしてまあほどほどにお遊びもさせていただきまして。気づいたら年の瀬を迎えておりましたよ。いや〜、紅白の季節になっちゃって。大晦日はね、昔から家族でお菓子とかアイスとか食べながら紅白見るってきまってるんすよ。だから今年もね帰省してちゃんといつも通り過ごします。特に一緒に過ごす人間もいないのでね。 昨日セフレの家に泊まってきたんですけ
ゆるふわギャングのNENEみたいなマインドで生きたいんですよわたし。白Tノーブラでさあ。 「都合いい女になっちゃだめだよ」なんて軽々しくあなたたちはいいますけれども。そんなの私が一番分かってるんですが果たして？？？？？？？わざわざあなたに言われなくても？？？？？？？分かってた上でなっちゃってんだから、なっちゃってることを打開しようとしないからもう自分でも手遅れというか、どうしようもねえ女だなって思うわけですよ、自分のこと。ほんまにしょーもない。どうしようもない。NENEのい
とにかくyonawoとskaaiとまみこちゃんが歌うtokyoのこの、この「きょうもとうきょうにくるまってる」という表現は天才的だと思うんだ。 共感してくれる方いますか？ 同期から貰った香水がめちゃくちゃいい香りでテンションがすごい上がる。これ一本でなんでもない休日が最高にいい休日になる。天才か？ 昼からスタバでチキンとキノコのやつと、抹茶フラペチーノの飲んでるけど、めちゃくちゃ優雅だ。あとさっきからSpotifyのシャッフル機能神すぎる。流してほしい曲をドンピシャで流し
サマソニ、二日間行くはずだったけど喉が痛くて一抹の不安を覚えたので今日はいくのやめました。 コインランドリーの香りってよくないですか。 洗濯物とか洗剤の独特な香り。 人が全然いない夜のコインランドリーで、ぼーっと音楽をききながら、洗濯物が乾くのを待っている時間が結構すきです。 エモいって言われたらその言葉でおしまいだけど、全然エモくないです。全然。 明日はサマソニ二日間行くと思って有休とってたから、月曜なのに休みなんですよね。どことなく背徳感。他の人が働き始める日に休みだ
人を好きになるのが久しぶりすぎて、脳がバグを起こしている、というか、圧倒的に自分の気持ちとか本能に追いついていない感じがある。 正常な判断ができてるのかできてないのか、しっかり考える前にメッセージを返信してしまう。脳より先に気持ちが先行してるから、どんどん自分で墓穴を掘ってる気がするし、正しいレスポンスでもない気がする。てか多分違う。 自分って誰かを好きになると、こんな感じになるんだっけか。最後に人を好きになったのが前すぎてもう忘れてしまった。 こんなに「会いたい」とか「あ
ティンダーのプロフィールに大学名とか会社名とかこれみよがしに書いてる人ってそれで女が釣れるって思ってるんですかね？あと上裸の自撮りwith自宅の汚い鏡の人とかも。 でも釣れてきた事例があるから書いてるんですかね、まじ不思議なんだよなこれ前から。 大学名とか会社名とか年収とかってそんなん全部肩書きですよね。有名大だからなに？大企業だから何？年収1000万だからなに？ もちろん上記みたいなことを相手に求める女性は一定数いるわけで否定はしませんが。需要と供給はある程度一致してるわ
今気づいたけど写真のどんぶりかけてるわ。 きったない中華屋の中華うまい説は前のnoteに書きましたよね。 夜中も夜中、なんなら4時過ぎだからもう朝やな。 したためちゃう時間ですわ。 前も書いたかもだけどこの時間は完全に悟りモード、賢者タイムに突入する。人生とは？？？生きるとは？？？とか無駄に考える。この時間になる救急車ってまじ、大変だよな、おつかれさまです。でもこんな深夜に救急車呼ぶほどのことが起きる方が辛すぎる。願わくば一生こんなシチュエーションに出会わない方がいい。
