独り言をきいてくれ。
私ってそういう運命なのかと思うくらい、ついてないなってことに遭遇する確率が高すぎる。
乗ってる電車が止まったり、電車で隣の人が寝始めて肩が重くなったり、出かけた途端に雨が降り始めたり。
なんでこうもついてないんだ。この世のちょっとした悪を全部私が引きつけちゃってるのか？勘弁してほしい。そういうことがここ最近、というか数ヶ月、というか一年多すぎて、２日連続でnoteを書くなんて普段絶対やらないことをやってしまうくらいには参ってる。
そんな悪いことの一環なのか知らないけど、親友だと思ってた友達からストーリーを非表示にされてることに気付いてしまった。この世って気づかない方がいいことが多いと思うけど、間違いなくSNS関係のいざこざなんてその上位に食い込んでくるでしょ。
その子が私をメンションして私がそれを転用したストーリーが全部見えなくなってたから気付いてしまったけど、第一声は「うわー」だった。勘弁してくれ、アゲイン。もう勘弁してよ本当〜、これ以上人生に嫌なことを増やさないでくれ。ただでさえ労働っていう嫌なことしてるし、家事っていう面倒くさいことしてるんだから。頼むからもうそれ以外にうざいことをこの人生に持ってこないでくれ。
理由がわからないことって、何につけてもモヤモヤする。今回もそうだ。まあ最近ちょっとギクシャクしてる節はあったかもだけど、3年間くらい毎日ラインして、下手したら1週間に1回くらい会ってた相手よ？私？お前にとって私ってそんなもん？って感じだ。
多分私は非表示にされたことより、相手にとって自分ってその程度だったのか〜という事実に参ってる。これがどうでもいい関係の友達とか、知り合いとかならなんとも思ってないけど、結婚式で友人代表スピーチを読むくらいのつもりでいた友達からの仕打ちだから、結構やっぱりキツいよな。
世界規模で起きてる悪いこととか、そういうものに比べたら、私のここに書いてる悪なんて100000000分の1くらいちっぽけなものだ、そんなことはわかっている。でもいうじゃないか、自分が世界一不幸だと思うのは自分の自由だし、みんなにそう思う権利がある。昨日の真夜中に非表示に気づいてしまった私はその後3時半までショックで寝れなかったし、あの時の私は間違いなく世界で一番不幸で可哀想だった。
朝起きていま昼の12時近くだけど、なんかだいぶスッキリしたというか、寝れば忘れるタイプの人間ではないんだけど、どうでも良くなった。
よく小説でもあるじゃないか、めちゃくちゃ仲良かった親友も些細な出来事で縁が切れて、結婚式も知らないところで挙げてて、自分は招かれなくて、、、。
流石に彼女の結婚式には招かれたいけど、まあそんなもんなんだ、人生。と思うことにする。
そんなことを気にしてる間にできることはたくさんある。自分という存在を磨いて、次会った時に（まあもしいつか会うのであればだけど）めちゃくちゃ変わっててやるんだ、その意気込みでいよう。それが私なりの仕返しだと思う。お前が私という存在を無視してる間、私はこれだけ変わりましたよ！なんかメンヘラな彼女みたいだ。元カレに振られて変わる決意をする時みたいな。私は自分が思っている以上に誰かに依存するタイプなのかもしれない。
でもスタバのホワイトモカを飲んで好きなr&bを聴けばある程度の機嫌は治るし、今日は雨が降る前に外に出れたし、人生ってそんなに悪いことばっかりではないのかもしれない。明日になったらまたこの不運を嘆いてる、下手したら後何時間後にはまた人生に絶望してるかもしれないけど、絶望と希望を繰り返して毎日進んでいくなら、まあもうそれでいっか。
隣のサラリーマン、日曜なのに仕事してる、その気持ちめちゃくちゃわかる、頑張れ、心の中で応援する。
独り言のついでに流行りの（もうちょっと古いのか？）mbtiの話をしようよ。
私は根本的に性格診断なるものを信じていない、信じていないけど大好きだ、だって楽しいから。
たくさんの質問に答えていく感覚が好きなのだ。これは私がマッチングアプリでスワイプするのが好きな感覚と似ていると勝手に思っていて、多分私はたくさんの選択肢の中から取捨選択するのが好きなんだ。
そう、それでmbtiなんだけど、私はmbtiでいうところのENFJ（主人公）らしい。私の大っ嫌いな上司と同じだから、私はそもそもこの結果を信じていない。どう考えたってアイツと私が同じ性格な訳がない。もし本当に同じだとしたら、同じような人間だからここまで嫌悪してしまうのだ。でもやっぱり同じな訳がない。
ENFJは全体の数%でそこまで大きな数字ではなかった気がするけど、意外と世間には多くて、なんだよ数%じゃねえじゃん！って落胆していた。人は見えずとも少なからずちょっとしたプライドとか野心とかそういうものを持っていて、やっぱり何か特別な存在になれるのは嬉しいことだ。
サイコパス診断でサイコパスなのを喜ぶ中学生みたいな感覚を、人間は大人になっても意外と持ち続けてるものだ。みんな言わないだけで。
私ももちろんそうで、なんなら私は結構重症で、人より耳と鼻がいいこととか、ちょっと文章と絵の才能があることとか、言わないだけで全然心の中で誇りに思ってる。他人から見たらお前の文章なんて大したことねえよって感じなのかもしれないけど、私は大したことあると思ってる。読書感想文が得意な子供だったし。ずっとやってた部活で入賞経験はないけど、読書感想文は市の大会で優勝したことあるし！（今思うと人の感想に優劣をつけるなんて、とんだ大会だと思うけどね）
そんな感じで私は自己肯定感が低い割には変なプライドがあって、嫌なやつだ。
生まれ変わったら私にはなりたくないし、全然橋本環奈とかになりたいけど、でも今生きてるこの時はちょっとのプライドくらいないとやってられないからこの先も持ち続けると思う。
mbtiで採用の合否を決める会社があるというのをXで見かけて顎が外れた。嘘だろ、、嘘だと言ってくれ、、、って感じだ。
mbtiとか性格診断とか、自分で選択肢を選ぶ診断は自分の主観やこうなりたい、こうでありたいという願望が多分に反映される。だからあれは性格診断というよりは、「自分の信じている自分の人物像診断」だと私は常々思っている。ENFJの私も、私がなりたい、そうでありたいという私の現れで、他の人が私のことを思い浮かべながらmbti診断をやったら多分全然違う結果になる。
そのくらい、「自分が思う自分」と「他人から見た自分」っていうものは差異がある。私からすればわたしの周りのI、、、から始まる人間はみんなEだと思ってるし。
というかmbtiで合否を決めるなんて、それもう新手のハラスメントじゃないか。mbtiハラスメント。Mハラ？なんかダサいな。
ハラスメントで思い出したけど、この世にはありとあらゆるハラスメントがあるよな。
いちいち思い起こして書くのは面倒くさすぎるからかかないけど、25歳の私でもわかる、多すぎると。もうなんでもハラスメントだ。
ハラスメントって自分がそう思ってそう訴えればハラスメント認定されるらしいから、相手にそんなつもりがなくてもハラスメントになってしまう。イージーだ。
昨日から散々言ってるけど「人にされて嫌なことは自分もやめましょう」これに尽きるんだよ。みんな。人生ってこれだけ守ってればどうにかなるんだ。
政治から日常まで全部そう、自分がされて嫌だと思うことを相手にしなければいいだけの話なのに、なんで人間ってこれが苦手なんだろう。
あなたは親しいと思ってた友達からストーリー非表示にされたら嫌な気分になりませんか？
まあそういうことなのだ。
私は自分が小さい時にSNSがそこまで普及してなくて本当に良かったと思っている。今みたいなインスタの機能とか、tiktokとか、BeRealとかあったら学生生活地獄だった。今の子達はきっと必要以上のしがらみに囚われてるはずだ。みんなそんなに早く大人になる必要ないのに、大人になりすぎてる。
街の高校生（と思われる子達）をみてても、嘘でしょ本当に？と思うくらいみんな大人びている。表参道とか原宿じゃなくて、地元のイオンとか行こうよみんな。こんな街は今から来る必要ないよ、大人になったら嫌でも来るんだから。
唯一いた頻繁にあう友達がそんなこんなで消えたので、ボーナスも入ったことだし新しいことをやってみようと思う。
自分の中の「大したこと」を少しでも増やせるといいね。
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