都合いい女になっちゃだめなんてそんなの私が一番知ってるって、なあ各位。

ゆるふわギャングのNENEみたいなマインドで生きたいんですよわたし。白Tノーブラでさあ。

「都合いい女になっちゃだめだよ」なんて軽々しくあなたたちはいいますけれども。そんなの私が一番分かってるんですが果たして？？？？？？？わざわざあなたに言われなくても？？？？？？？分かってた上でなっちゃってんだから、なっちゃってることを打開しようとしないからもう自分でも手遅れというか、どうしようもねえ女だなって思うわけですよ、自分のこと。ほんまにしょーもない。どうしようもない。NENEのいうところなクソビッチ。

都合いい、って言葉、まじでうざいな。響きがうざい。そもそも都合って何。そんなの相手のエゴじゃん。つけられない都合なんて我儘と同じだよ。

呼べば来る、あれをしようこれをしようっていうならする、どんなに遅い返事にも絶対に返してあげる。
なんで遅いの？なんでエッチしなくなったの？なんで家にピンクのポーチがあるの？誰のものなの？なんで好きでもない人間に優しくするの？
ぜーーーーーーーーーーーーんぶ聞かないでおいてあげてるんだよ都合いい女代表としてさあ！私の心の広さのおかげってこと！今まで思ってきたなんでは丸々飲み込んでおいてあげてるんだから感謝してほしい。

彼女でもない人間には好きな男のプライベートに口出す資格はないから私全部何も聞かないことにしてるんだ。
別に彼がどこで誰も何してようが全然彼の自由だし返事は早く返さなきゃいけないなんて決まりないし気に入った女は家に呼べばいいよ、全然。勝手にしていい。

酔ってんの？ってきかれる。
そんなクソみたいなポジションにいる可哀想な私、っていう、悲劇のヒロインに酔ってるの？って。全然酔ってなんてない。なんなら早くこんなクソ地獄から抜け出したい。彼のコピペみたいな人間がもう一人いてその人と出会えるならもう全く未練はない。そんなことが不可能だから手から血流しながらしがみついてんの、奴っていう悪に。

23歳、なんなら24に数ヶ月でなる。
同期がインスタでどんどん婚約した報告をのせるこの1ヶ月。はやくね？24でもう結婚？どうせ離婚するやろなんていう僻みは心の中に留めておきますけども。

自分は一体なにをやっているんだろうか？
幸せになれない、振り向いてもらえない、そんな人間をなぜ追い続けるんだろう？もはや自分でもわからない。彼を好きな自分が好きなのだろうか。彼の横を歩いている自分が好きなのだろうか。こうやって不毛な恋愛を後何年続けるうちにもう幸せを掴むのに適齢とされる時期なんかすぎてしまうのだろうか。もうなんでもいい。

都合いい女なんてやめた方がいいなんて、私が1番よく知ってるからもう誰も何も言わないでほしい。やめられたらやめてるし嫌いになれるならなっている。麻薬とおんなじ。おんなじことなんですよ。頭でわかってても心と体が全く理解してくれないわけ。シンデレラボーイの歌詞かよキモいな。
あーいう歌に共感性羞恥を感じるのは自分が全く同じ状況にいるからで、そんな自分のことを情けなく思っているからだということを私はもう何年も前から知っています。マイヘアもクリープもその他大勢のメンヘラ製造機みたいなバンドの曲なんて大っ嫌いです。

いつか彼が私を必要不可欠に思ったその時に、彼を思いっきり拒絶してやりたいな。あんなやつが手に届かないくらいのいい女になってやりてえよな、じゃあなれってな。こない返信をまつ一日はきっともっと別な有意義なことに使えるはずなんですよ。

もう嫌い！へえ、きらいなんだ？
に、対するアンサーが本当に嫌いですになるその時までまだまだこの最悪な感情とは向きあわなきゃいけないんですって。
まじで好きで都合よくなってるわけじゃないんだからな本当。もう彼を嫌いになったら彼と聞いた音楽もそのアーティストも買ったものも匂いも食べたものも行った場所も全部嫌いにならないと行けない気がするから、それが怖くてブロックの一作業ができない。

寝てました！完全に！0時前に書いてたのに気づいたら8時半でした！

まあ早く都合いいを脱していい女になりたいねってそういうことですわ。