今よむべきです

眠れない夜、あなたは何をして過ごしますか？
私はYouTubeでどうでもいい動画みたり、ネトフリでマイリストにぽちぽちどうせみない映画を保存してみたり、無理にでも目を閉じて寝ようと試みてみたり、洋服のオンラインショップを徘徊してみたり、Twitterとインスタを意味もなく往復したり、色々やってます。
色々やってる中で1番多いのは、やっぱり瞑想に耽ること。なんて書き方をするとかっこいいけど、ただ自分の中で、昼間考えることができなかったこととか、考えてたけど途中で考えるのをやめてたことをら思い出して、その続きを考えてみたりみなかったり、全然違うことを考えてみたり。ただそれだけ。
いつもは頭の中で考えて完結させる（もちろんしないことも多い）けど、今日はたまにはこのnoteを借りて、頭の中を文字起こししようかなと思います。こんなことしてる暇あるなら、明日7時起きなんだし早く寝ろよ、って感じですけどね。

私には1ヶ月に1回か2回、どうにもとてつもなく自分を嫌いになるムーブがあります。
具体的にどういう時に自分を嫌いになるのか。
それは、自分で立てた計画がうまくいかなかったとき。これにつきます。
私は怠惰なくせに自分で決めたことに対して異常なくらい完璧主義者だと最近つくづく思います。
一度決めたことに関しては徹底的にやり抜きたい、妥協を許さない。だから1日でもそれが崩れると、もうガラガラと崩壊の方にいく。
今日できなかったけど明日からまた頑張ればいい！と頭ではわかっていても、ずるずると1日がきっかけになって全然頑張れない。そんな時があります。
もちろん調子がいいときは、特に生理後の1週目なんかは、自分最強ムーブがくるから、すごい頑張れる。1日ダメでも次の日から頑張れる。毎日これで行ければいいのに、どうも人生はそううまくいかない。バッドムーブの時はとことんだめで、自分を嫌いになって、またできなくて、もっと嫌いになって、の悪循環。最悪。そしてこれを書いてるってことは今がちょうどそのバッドムーブのときってことです。
土日食べすぎたから、月曜からまたダイエットがんばろう、って決意したのに、昨日はめっちゃ食べちゃったし、火曜からがんばろって思ったのに、まためっちゃ食べちゃったし、そんなこんなで水曜がきます、てかもうきました。
何が嫌かって、暴食してることが嫌なんじゃなくて。
たべる、たべない、運動する、運動しない、って、ぜんぶ自分の意志じゃないですか。だから自分が食べないで運動する、って決めたら、その意志と決意が欲望に負けない限り、実現できるはずなんですよ。私が嫌なのは、意志が欲望に負けてる自分です。そんな自分が大っ嫌いです。しかも、欲望に打ち勝って成功した経験があるからこそ、なおのこと許せない。あの時はできたのにどうして、って。それで自分が許せなくて、ストレスになって、食で解決して、食べた罪悪感で病んで、また嫌いになって、の繰り返し。このムーブから抜け出すのは、他でもない自分の意志なんですけど、2日それが続いただけでも心底自分のことが嫌いになってしまう。自分はなんてダメでクソな人間なんだ。何もかも上手くいかない、人生なんてクソ、この世界はクソ、仕事もプライベートもクソだし生きるってこと自体がクソ、っていうもうダメな思考に至ってしまう。

いつこの話を書こうかなーと思っていましたが、ちょうどいいタイミングなので書こうかと思います。自分が頑張る意味を再確認するためにも。

わたしは太っていました。
身長160センチで、体重はマックス76kgありました。はい、完全にデブです。体脂肪率は40パーセント近くありました。
なにが引き金になったか、詳しいことはわすれてしまいましたが、2023年は何かを変えないとな、と思って、1月に某有名パーソナルジムの体験を予約、そのまま40万払って、2月から4月頭までの2ヶ月間、パーソナルトレーニングと食事制限を実施。結果、2ヶ月で-16kg。ウエストに関しては-22センチ。体脂肪率も-6%程。
数字を見ていただければ分かる通り、ぶっちゃけ別人くらい痩せました。それでもまだ60kgあるのかよ、というのは、はい、頑張ります、としか言えないのでいったんおいておいて。
我ながらこの2ヶ月は、よく頑張ったなと感じています。
-16kgして、なにが変わったのか。
まずは圧倒的に見た目です。顔が小さくなって、全体的にフォルムも小さくなりました。
パンツのサイズが2サイズ以上ダウンして、トップスはmサイズが普通に着れるように。
次に周りの反応です。
やせたね、きれいになったね、かわいくなったね、がんばったね、そんな声をたくさんもらえます。
何より変わったのは、異性からの反応です。
ナンパされるとか声かけられるとか、太ってた時には全くなかったようなことがおこる（それが嬉しいって言ってるわけではないです）
マッチングアプリで出会った男性にブロックされない、2回目がある。
そして何より、2年間アプリをやってもできなかった彼氏が、16kg痩せた途端にすぐできた。

だから私は知っています。
人は見た目が100%ってこと。
よく言いますよね世の中は、見た目じゃないよ！大事なのは中身だよ！って。
でも、見た目が自分の最低限のラインに立たなかったら、中身を知ろうなんて、思わないじゃないですか。それが真実です。残酷だけどこれが真実です。私が当事者だから、私が1番わかります。
私は今の彼氏と付き合う前に、自分のビフォーアフターの写真を見せました。自分が頑張り続けるためにも本音を言ってほしかったから。
その時にはっきり言われたのは、たしかに、前のきみだったら、友達で止まってた。付き合うまでにはいたってなかった。
どんな君でもすきだよ、どんな君でもかわいいよ、なんて、漫画の中だけのまやかしだから、みなさん信じちゃダメですよ。
現実ってもっとめっちゃ単純で残酷です。
今まで会ってきた何十人もの男性の中にも、私がこの-16kg痩せた姿だったとしたら、おつきあいに発展していた方がいたかもしれない、てか多分います。そのくらい見た目で損をしてきたってことを、痩せてから始めて痛いくらい実感しました。

話がめちゃくちゃ脱線しましたが、こういう経路があるからこそ、なおのこと私は太るわけにはいかないんです。むしろ、まだまだ痩せていかなきゃいけない。好きな人に愛されるには、愛され続ける努力をしないといけない。ありのままを無条件で愛してくれなんて、よほどの美人以外使えるわけがない言葉です。わかりません、もしかしたら好きな人がどんな姿になっても無条件で愛してくれる人が、この世のどこかにはいるのかもしれないですけどね。
そんなこともあって、私は日々今でも全身写真を撮って、朝から体重計に毎日のって、常に昨日の自分を更新していかなきゃいけない。
でもバッドムーブのときはそれができないから、自己嫌悪に陥る。負のサイクルの誕生。

こんなこと書いてるうちに眠たくなってきたのでもうねます。たまにはこうやって自己開示していくのも悪く無いかもしれませんね。