愛ゆえに
この数日間、沢山の愛を見たり感じたりした。
04 Limited sazabysの愛でいっぱいな武道館。
ﾓﾈｪへの愛でいっぱいなPale topia。
（フォーリミと被ってて1番悔しかった人選べん）
友達カップルの1年記念や会いたいツイート。
高校の同級生の結婚式やライブ友達の出産報告。
新しく付き合った人たちの幸せそうな姿。
どれも愛が沢山で、愛に溢れてた。
ただ、その愛を見すぎて、
逆に辛くなった。
楽しかったはずなのに、
余韻が苦しい感情になった。
愛されてる人達見て、自分と比較する悪い癖。
誰かの拠り所になれてない悲しさ。
いわゆる嫉妬と言いますか、悔しくなっちゃう。
多分世界で見たら裕福なんだろうし、
そういう普通の幸せはあるはずなのに、
どこか物足りないこの感じ。
埋まらない何かを埋めたくて日々もがいてる。
会ってくれるみんながいるのに、
申し訳ないレベルで感情の起伏が激しい。
自分の企画だって最高だ！
って胸張って言いたい。
でも、ざっきーと被ってて
来てくれなかった人が多いから、
初めての企画なのにって結構悔しかった。
だから、すんごいメンツ解禁して
人集めてる人見ると、正直毎回嫉妬する。笑
心ちっさいな〜。
成功して良かったね！って気持ちももちろんある
なのに、ホント心ちっさいな〜！
自分が自分に悲しくなる！
不器用だからそもそも愛伝えるの下手くそで、
沢山伝えなきゃって思ってるんだけど、
なんか伝わってなさそうな気がして、
常に人の顔色伺って一喜一憂。
欲張りだね、何でも欲しくなっちゃうの。
（IMASHIのかずきさんみたいな人になりたいよー）
BAD入る気持ちがわからない人でありたかった。
11/11昼にDaisybarでBACK LIFTが言ってた。
「辛い気持ちがわからない人は
そのまま知らないでいて欲しい。」
なんでもわかって欲しいと思ってしまう私より、
よっぽど優しくて、そんな人も包み込む懐。
きちくさん、優しいなぁ。
でも、そんなきちくさんも、こんなに大変だった。
BACK LIFTが作った新曲。
BACK LIFT 「Breath」
痛みを知ったら知った分だけ
「他人の痛みが分かる」なんて
他人は簡単そうに言うけど
本当は知りたくなかった
痛みを知れずに生きていたかった
それでも あなたの
痛みに気付いてやれるかな
本当に痛みなんて知りたくなかった。
痛みに怯えて生きていきたくなかった。
だから死にたい、消えたいって思ったことは
何度だってあるし、未遂したこともある。
小さな頃はわがままで奔放で駆け回ってたのに。
毎日楽しいーって忙しくしてたのに。
いつからか、不安になったり、怖くなったり、
反動で過呼吸になって、涙が出る日が増えた。
いつからそんなんになっちゃったんだろう。
（ここから過去懐古し出しちゃった、長いよ）
小学校で仲良かった友達に
デュエルマスターズのカードを盗られた。
中1の時、友達が好きな人へのメールを仲介するよ！
と言ってたけど、あれは全くの嘘で騙されてた。
（そもそも何がしたかったのかも分からない）
中2.3のクラスでは闇の交換ノートがあって、
悪口まみれ。隠語で誰かをキモイとか言ってた。
副学級委員だったから朝礼に向かう時
みんなを並ばせないといけなくて
その時の何が嫌だったのか、そこから省かれた。
今考えたらそもそも闇の交換ノートに参加してたの
最悪だな、悪口とかノリで書いてたのかな、
覚えてないや。
結局あの頃から自分の保身に必死だったんだな。
と、今は思う。
その後はグループをタライ回し。
それが故に、
とっても仲のいい友達がいた訳でもなく、
一匹狼になりがちだった。
分け隔てなく話すという名の、
誰の拠り所にもなれない一匹狼。
最終的には幼馴染達がいるグループに
居させてもらってた。
というか、ここが1番"人として"関わってた。
あとは多分上辺。その場しのぎ。
今も絡んでる人居ないし。
あの当時はタライ回しに病むほど、
そこまで弱くなかったけど、
嫌だった記憶だけはある。
先生は仲良かったし、問題児の面倒も見てた。
そいつにキレられてベランダから持ってきた
枯葉をぶっかけられた事もあったな〜。
頭良い奴が受験勉強するからって、
板書書いといてって言われて
自分の分と併せて2冊分親切に書いていた。
今考えたらバイト代くれ。
高校に上がったら男子も女子もそんな人はいなくて
みんな優しかったし、楽しかった。
1年の時に初めての彼氏が出来た。
野球部のとっても優しい人。
話してて楽しかったし、テスト勉強したり、
オフに映画見たり、試合見に行った事もあった。
ただ、オフを全部自分に時間を使ってくれることが
申し訳なくなって好きだったけど別れた。
別れても仲良く遊んでた。
誕生日には一輪の薔薇を貰った。
今考えたら、なんで振ったんだろ。笑
あ、女子グループ内の子の好きな男子と話して
嫌われたことはあったけど。
（あれはたまたま席替えが連続で近くて話しかけられてただけなのにな）
それはちゃんと和解して仲直りできた。
2年は仲良かった。ルーム長やってて、
みんなから誕生日ケーキ貰った。
ちょー嬉しくて、打ち上げの幹事を何回もやった。
卒業しても集まった。
このメンツは今でも集まる。
愛を与えたら帰ってきた人達。
ここには、いつも救われる。
3年は、訳分からんクラスだった。
まとまりは無い。クラス内カップルはいるわ、
謎に男女数人で王様ゲームしてカオスになった。
文化祭もまとまりあるようなないような、
生徒会長癖強かったな。
あのクラスはみんなの我が強かった。
男子はそれぞれ仲良かったけどね。
あんまり記憶ない。
大学はまぁそれなりに。
サークル2つ入って、どっちも活動的。
みんな仲良い人と授業取って楽単だなんだ
やってたけど、私は受けたいの受けてたから、
知ってる人がいない授業もあった。
だからここでもやっぱり一匹狼なんですよね。
サークルもそう。飲みとか呼ばれるけど、
いつも誰々と一緒だよねみたいなのはなかった。
一つだけ言えば、
ありがたいことにサークルでやったフリぺの班は
今でも仲良くしてる人が多いのは、嬉しい。
何かあったら気軽にLINEしてる。（アイドル話）
この辺からかな、大学4年の10月に
高2ぶりに彼氏が出来て楽しかったのに、
理由もなくプッチンされた。
最後まで教えてくれなかったな。
それまで恋愛なんてしてなくて、
適当にフラフラしてたし、
好きな人ともしたこと無かった適当人間。
初めてが友達に襲われる最悪なパターンで、
守っていたものが何かわからなくて
ヤケクソになった過去があったので、
なんとなくの寂しさを何となくで埋めていた。
これが良くなかったんだろうな。
"まぁいっか、必要とされるだけ"
って自暴自棄だった。
ただただ、
誰かに必要とされていたいだけになってた。
だから、愛の伝え方は分からないし、
愛された自覚はなかった。
社会人1年目
コロナ禍で仕事はぼちぼち、
ライブハウスも早く閉まるわ、
怒涛すぎてあんまり覚えてない。
その時の10月。元彼に出会った。
当時はタクシーの運転手してて、歩合制。
仕事上タクシーを使う機会が多かったから、
win-winじゃん！ってめっちゃ呼んでた。
そしたら、多分互いに依存してたのかな、
いや、途中からは洗脳なのかな。笑
わかんないけど、よく一緒にいた。
3月終わり頃
思いの外、
今までの心のへの負担が溜まっていたのか、
仕事が辛くて総務に相談した時期だった。
元彼も客の事で辛くなってて仕事にならない日が
増えていた。
それで一緒にメンタルクリニックに行った。
そしたら2人して「適応障害」
元々メンタル強くないことは分かっていたけど、
いざ病気の診断降りると、あ、自分って病気か。
普通じゃないんだ。ってなった。
でも診断受けただけで休まなかったし、
休みたくなかったからその時は頑張った。
ただ、元彼は仕事にも行けなかった。休職した。
その合間で、家に行ってご飯作ってあげたり、
一緒にご飯とかライブ行ったりした。
好きと言われ続け断ってるのに家に行ってた私、
アホだなーと思うけど、
最終的に告白に折れて付き合った。
辛い時に一緒に居て欲しい人がいるって、
必要な存在としていれるなら居てあげたくなった。
しかし、忙しい私と反して暇な元彼は仕事中にも
しょっちゅう連絡してきた。
酷い時はLINEが999+の通知、
電話は35件くらいかな。
仕事大変すぎて連絡したくなくて、
ごめん忙しいからって言ってもわかってくれない。
最終手段、無視、着巨、ブロック。
そしたら友達巻き込んで喧嘩。
(あの頃はごめんなさい、おまき、、、)
お互い余裕がなくて、感情的になって、
バランスなんて取れてなかった。
喧嘩の仕方も知らない私は、
話をしても通じなかったら面倒くさくなる。
別のもので埋めようとする。
あの連絡数には今でも耐えられる気はしないけど
なんか最悪なことしてたなって、思う。
そもそも家に行くなよな、
適度な距離感でいて、離れることも大事なのに。
自分の都合いい時に行ってたこともあるのに、
呼ばれて断れないから行かなきゃとか
洗脳だのなんの、自分にも原因はあるのに、
全部向こうが悪いって思ってた。
ほんと最悪だな〜。私。今更すぎるけど。
最終的には大晦日にBBから帰ってる時、
バイバイしてもしてくれなくて、
中目黒駅の乗り換えで知らない人に助けて貰ってまで飛び乗ったのに着いてきて実家まで。
エントランスで待ち伏せされて怖くなって、
家から出られなかった。
借りてたパーカーとか、預けられた鍵とか全部
袋に入れて玄関前に置いて取って帰ってもらった。
それが最後。
警察にまで相談して、ストーカー未遂的なので、
今後一切話しかけないっていうやつになった。
今でもライブハウスで見かけるから
なんとも言えないんだけど、
あの時そういう対応にしちゃってごめんねって
今は思う。
なんだろうね、
付き合うと依存って違うと思うんだけど、
付き合ってたら1番に考えて欲しいってなって
終いには依存になっている。
多分、私はそういう付き合いしかしてこなかった。
愛の与えられ方の正解が分からなかった。
欲張りだった。貰ってばっかでわがままで。
返し方を知らなかった。
それとなく何不自由なく人生やってきたはずなのに
"愛"だけ知らない。そんな感じ。
だから、ずっとどこかにぽっかり穴がある。
損得勘定が強いのか、与えてばっかりで
帰ってくることが少ないのを知ってしまって、
与えることすら諦めてた。
どうせ可愛くないし、一緒にいても楽しくないんだ
って自暴自棄。それが私のデフォルト。当たり前。
あっちの方がいいよねと思って勝手に身を引く。
そのくせ、気遣えないでズバって基本言っちゃう。
だから、時々無意識に傷つけてないかな、
とも気にしてる。
気にしすぎて、人の顔色伺いすぎて、
言いたいこと言ってないこともある。
本当のことを言おうとすると
泣きそうになることもある。
ややこしいね、どっちなんだか。
多分人によっては
気遣えない人って思ってるだろうし、
優しい人って思ってるだろうし、
でもどれも本当の私で、自分でもよく分からない。
んー、振り返っても
どこでねじ曲がって捻くれたのか、
やっぱり分からないな〜。
まぁ、、、
だから、みんなの"愛"を見すぎると、
逆にキャパオーバーになる。
貰いすぎてもキャパオーバーになる。
私面倒くさ（笑）難しすぎ（笑）
自分でもわから無かったら
そりゃだーれも分からないわ。
でもさ、結局"愛"って欲しいの。
自分のために頑張るタイプじゃなくて、
誰かのために頑張るタイプだから。
私がなにかすることで、
一緒に楽しく生きれるなら、
その人のために生きたい、与えたいって思う。
それが、私の居場所になるから。
多分これが今までの考え。
でもきっと、これが辛くなる原因。
本当は嫌われたくない感情が根底にあるし、
みんなに優しくありたい、そう思ってるから。
だからこそ、みんなが素直に
あの人が嫌い！苦手！とか喧嘩してるの見ると、
みんな仲良くしてや〜って勝手に心苦しくなるし、
そういう人こそ、大切なもの、軸があって、
守りたいものを持ってて、
自分を持ってる人を見ると、もはや羨ましい。
ダメージが少なそうで羨ましい。
人間ないものねだりなのはわかるんだけど、
こんなんじゃそりゃ愛される人間には到底遠くて
周りに人が集まるような人間ではないなって
心底思う。
でも、会ったら話してくれる人がいて、
駆け寄ってくれる人がいて、
私のいない所で私の話をしてくれる人もいる。
その現実をただでさえありがたいんだから、
もっと素直に大きな愛を伝えて返さなきゃな、
って。じゃないと、その人にも失礼だもん。
こんなんなのに、頼ってくれる人がいて、
一緒にライブ見てくれる人がいて、
泣いてたらおい！って頭わしゃわしゃしてくれたり
背中トントンしてくれたりする人がいる。
やっぱり独りじゃないんだよなぁ。
泣けてきた。うあん、涙で画面が霞む。
情緒不安定すぎて疲れてきた。笑
人一倍感受性が強くて、
一言一言に感情が揺さぶられるから、
考えも感情も二転三転する。
本当に面倒臭い奴だ。
だからなのか、
大人になるにつれて出来ることも増えたけど、
出来なくなることも増えた。
社会人３年目の9月には、
今までできた会議準備ですら出来なくて、
怒られるのも辛いし、できないのも辛いし、
自分のデスクで仕事できなくて
逃げるように個別スペースで仕事してた。
終いには朝過呼吸になってzoom会議開けなくて
社長案件なんて抱えたのが重荷だったのか、
仕事を休んだ。休職した。
そしたら「不安障害」も追加されてた。
頑張り過ぎてたのかな、
そんなこと無かったと思うんけだど、
心のキャパどころか
知らない間に身体のキャパも超えた。
弱くて情けなかった。
でも、そんな人でも居場所をくれる人が
沢山いる。ライブハウスには沢山いる。
会いに行ったら愛で返してくれるバンドがいる。
いつでも会いに来て、ライブハウスで待ってる。
そう言ってくれるバンドがいて、お客さんもいる。
ありがたいなぁ。本当に。
その一心でとりあえず生きた。
社会復帰できるか、すごく不安だった。
同じところに戻るのも嫌で、
転職活動も少しした。
でもどこも、"人はいいんだけど"って
"やりたいことと合ってない気がする"って
バレてた。
やってみたら面白いかもって思ってた
よりすぐりで受けてたけど、
人事の人って凄いよね。
それで転職活動めんどくさくなってやめた。
そしたら今の部署に異動になった。
建物も違うから、環境も人も一新。
戻りやすかった。上司も本音で話してくれる。
周りもみんな若い。上の人の圧も感じない。
同じ会社なのかなと思うくらい、雰囲気が違った。
今はそこで何とかやってる。
番組ADから配信系ディレクターになった。
今後は音楽事業にも力を入れるため、
やりたいことがもっと広がりそう。
この会社で良かったなー。
そして、その音楽事業でライブハウスとも
仕事したいと思ってます。
バンドとも仕事したいと思ってます。
その計画書を練ってます。
難しいので全然分かりません！！！
色々調べて、昔みたいにガッツ持って、
死ぬ気でやりたいな、みんなの力になりたいな。
そして曲で貰った愛を
そういうところで還して行きたい。
こんな感じでとてつもない
アホみたいな不器用だけど、
沢山の人に助けられてるし、生かされてる。
みんなに同じだけの愛を与えられてるか、
全然分からないけど、
私のことを愛してくれる人には、
無償の愛を与え続けたいな。
私はみんなのこと好きだよ。
人間嫌なところ好きなところあるもんだから、
嫌いとかあんまないし。
こんな人間に関わってくれる人たち、
みんなありがとうだし、好きだよ。
このバカデカ感情とクソ情緒どうにかしてくれ！
私の周りが一生愛で溢れた世界になりますように。
(2023/11/14 02:53:48)
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