自分の歌が歌えるまで

※これは去年末書いた文章に、加筆したものです☺️🙏✨

１年前の今頃。
私は、震える手である一本の電話をかけていた。

電話の先は、市内のボイトレスクール。
「いつかステージに立って歌ってみたい」という夢の一つを叶えるため。


ちょうど自分の内なる声を聴いて、自分の本当の願いを一つずつ叶えていたところだった。


動機は、、と聞かれると、歌うたいの夫を隣でずっと見ていたからかもしれないし、中学

今日の気づき　12.11

誰かを責めることで、わたしはいつも
自分を守れなかった自分を、責めていたのかもしれない

わたしは、そんな自分を守れなかった自分を許します

そうするしかなかった自分を許す
耐えるしかなかった自分を許す
ぜんぶぜんぶ、許していく

できなかった、不甲斐なかった自分を
全部許していく

精一杯ここまで生きてきた自分は、十分偉くて
だから、いまここに生きている
そして生きているだけで、誰かを幸せにして

少し早いけど、今年を振り返って・・

ここのところ、整理している。
捨てるたびに、そこに広がる空間に気持ちよさ感じながら、一つ一つ整理している。
無意識にだけど、自分の今のエネルギーにあったものだけを次の時代に持っていこうと、この蠍座期の力を借りて、身辺整理をずっと行っている感じだ。
この整理が加速したのは、太陽が蠍座に入ってからではあるけれど、思えばこの一年はずっと、ここに向かってきていたのを振り返って感じる。

今朝は、携帯の画面

日記 8.31

ここ最近、ずっと続いてる6天体逆行の洗礼。

昨日は、モロくらった。
もう笑えるくらい😂
やることなすことみ〜んなひっくり返る、
衝突の耐えない、ぐちゃぐちゃな日で。。
その最後、疲れ切った身体に最後の一撃、
ずっと懸案事項だった件がどーんと来た。
前日の寝不足で、全く回転してない頭で、
見ないようにしていた蓋を、恐る恐る開かざるを得なくなった。
そうだよね、今、ちゃんと向き合うしかないんだよね

醜美

久しぶりに今は遠のいていたインスタの裏垢を開けてみた。
ちょうど2020年、自分にとっての暗黒期に、どす黒い感情を垂れ流していた場所。
怒りと絶望とあらゆる感情でぐちゃぐちゃになりながら、毎日書いて書いて書きまくって、全てを曝け出す事によって、自分を救っていた場所。
そんな自分が唯一安心できる場所だった。

思えば、Mixiから始まり、jugem、blogger、Wordpress、アメブロ、そし

無題

何を？描きたいの？
何を？表現したいの？
何を？伝えたいの？　

描きたい。
表現したい。
伝えたい。　

動詞はあっても、
いつも
目的語が無かった。

私には、衝動しかなかった。

しいて言うならそれは、
いつも言葉にならない、
エネルギーの塊だった。

大切な事に気づけた日

結局、勝手に盛り上がって、勝手に正義感感じて、1人劇場繰り広げただけ。
それこそ自己満でしかない。

仲間です。の言葉に踊らされて、仲間ってどれだけ空虚なものを仲間と呼んでたのか。
sns によって、勝手にフラットに、勝手に距離が近くなった気がしてたけど、本当の人間関係は、そんなに簡単に築けないのは、わたしが一番知ってるじゃないか。

そして、わたしが欲しかった仲間は、そんなスカスカな関係じゃなか

無題

本当に自分らしく生きた時に、今一緒にいる誰とも、一緒にいないのかもしれないという恐れがある。
今日sns で勇気を出して発信してみた時に、そう実感した。

自分を生きるとは、孤独な道だ。

そんな自分を何度も感じながら、それでも尚突き進んで、賛同者を得ていくのは、本当に凄い事だ。

あと一体どれほどの恐怖を感じなければならないんだろう。

意気地なし。愛されないことが、やっぱりわたしは怖いんだ。

みんなみんな、自分を解放することって怖いけど、その先に見える世界ってやっぱり一番自由だよ。あなたの自由な姿が見たい。私も自分の自由な姿が見たい。

日記 9.19

少し前まで、自分の昔に想いを馳せる時、痛みを伴っていて、思い出す度に苦しくなっていた。
過去の自分の気持ちに、向いていたんだと思う。
でもこの数日、なんだか親の気持ちばかりが想像できて、そしたらあの時の景色が変わって見えるようになった。

旅の中で、必ず父と母が喧嘩して、母が泣いてるシーンが思い浮かんでいて、あの頃の私はすごく暗い気持ちになっていたけど、今の私がそうであるように、きっと両親にも、子

日常にどっぷり浸かりすぎて行き詰まったら、旅に出よう。
1人でもいいから、ここから離れよう。
標高2000mの景色を思い出そう。

外からいっぱいインスピレーションをもらって、それを持ち帰ってまた日常を良くしていきたい。

自分というものを素直に表現してみて思う。受け入れられてない感、万歳だ😂なかなか世間と自分の感覚のズレに気づくのは辛い。だけど、こういう想いをするという事は、ある意味自分を表現できてるという事で。足を震わせながら、もう少しそのまま立ってみる。さてそこから、自分はどうしたいんだ？？