今の私ってこんな感じ

前は色々あったと思う。
やりたいこと・気になることとか

今はどうだろう

色んなものに興味が無くなった気がするし、今思えば知らなくてもいいことのような気がする。

つまり今ってなにもしたくないんだよね
1人で部屋で寝て寝て寝てご飯食べて動画みて寝てみたいなことを誰にも邪魔されずに干渉されずにやりたい、それに飽きたら外に出て近くでも遠くでも行ってみたいな暮らしをしたい

でも仕事も友達も君のことも

毎日同じ考えごとをしていて、なにも現状が変わらないから毎日悲しい気持ちに押しつぶされて消えたいなんて思い始めているんだな。

もうよく分からなくなって、なにを伝えたいのか話したいのかも無くなって、恋人へのLINEの返信は変なスタンプ1個になった

余計なことを考えずにとにかく目の前のことを頑張ろうと今は思えた。そこまでいくのに時間はかかったし、その最中もきっと辛い。そして、いつそのスイッチが切れるか分からないけど、それでも今の自分を今は信じよう。

夢中になれるって最強だ


今日は電車が座れて嬉しい^^

結局のところ私は考え事をするのも好きで、そのゾーンに入っている時間も自分も好き

それで気持ちが下がっては自業自得だけど^_^;



でも全てを得るなんて無理だから、好きなのならば多少代償はあっても続けていきたい

「特に理由はないよ」って言うときは大体ちゃんとした理由は自分の中にあって、それでも自分を優先しすぎた結果だから相手に伝えるまでも無くなった

1人でいると寂しいって思うけど、女でいることにも疲れたんだよね

最近

最近の私はどうだろう

最近ってどこまでを指すのか。

辞書によると「現在より少し前のある時」らしい。
なんだか曖昧だなとか思う。なぜなら、その定義でいくと調子いい時もあって悪い時ももちろんある。これが人生なのかとも近頃分かってきたような気がする。

完璧な人生なんてなくて、世の中・自分が定義した道徳心から離れてしまう行動をすることだってそれなりにある。
それをすべて受け止める（どこかで妥協する）

最近はまた音楽を聴くのが楽しくなってきた^^

昔は毎月発売される雑誌とか連ドラが楽しみで生きていた。今の楽しみは自分で選んで購入する本とかYouTubeに変わったのかな。

メモ

3/28
昨日の夜頭痛と右耳が痛すぎた、バイトに行く気持ちがあったが今日頑張ったらきっとまたぶり返すと思い休んだ。散歩がてらコンビニへ行った。耳が聞こえずらく、人と話すのが怖くなった。吐き気もした。今日は少し食欲があったから美味しそうと目に入った蒙古タンメンを買って食べた。食べ終わったら気持ち悪くなった。

わたしは何かをずっと間違えてて勘違いしている気がする。それがなにか気づくまで自分を待ってあげよう。それまでは辛いと思うけども、今の自分をそれはそれで受け入れたときに見つかるかもしれないから。

写真フォルダなんか見なくても今は日常を愛している

これまでは毎日写真を撮ることで日常を記録していた

毎日を生きることに必死だった。予定があるのかないのか予定を把握出来ないまま夜が明けて、気づいたら13時になっている時計を眺める朝（昼）から始まる毎日だった。

毎日なにをしているのか、なにもしてないのか分からなくなっていた。

そんな日常を覚えておくために、自分が生きた証を残しておくために、忘れないようにしたくて写真を撮っていた。

ここ数ヶ月は

家族がいる前でテレビで笑ったり、電車の前の人のメガネがめっちゃ曇ってることが面白く感じられるくらいまでにはきてるよ。大丈夫、笑えてるよ。

雪の日とその次の日は下を向いて歩いてても大丈夫なのが嬉しい⛄️

「ただ悪い日だっただけ」という言葉も歌もあるけれど、それだけでは庇いきれないほど数年ずっと調子が悪い。

その中でも確かに笑ったり幸せを感じた日があったなあ、人生ってこうゆう感じなのかな。

22年間生きても自分のことも世の中も人生もまだ分からないよ。

22歳１ヶ月

22歳になって1ヶ月が過ぎた。

最近の私の心は相も変わらず、ザワザワモヤモヤしている。そして、頭はガンガンｸﾞｱｸﾞｱしている。

毎日いつこんな日々から抜け出せるのだろうと考えている。
私がなにかを成し遂げたらここから抜け出せるのだろうかと思い、「ずっとやりたかったことをやりなさい」という本を買って様々な課題やミッションをやり始めるところだ。

それはさておき、私のモヤモヤは色んな方面に向いて