昨年の秋、大切だったものを沢山捨ててしまった。 好き好んでそうした訳ではないけれど、誰かに強制されていた訳でもない。 今までの道のりは全て私が選んでしまったもの。 私には謝る必要などない。それなのに「ごめんなさい」と安っぽい言葉を繰り返し発してしまうのは全て自分のため。 ちっぽけな充実感で生き延びている。 私の宝物はくだらないガラクタなんだろうか。 それでもいいなんて思える日はいつか訪れるんだろうか。 去年書いた遺書は燃やしたから、また思いを綴ろう。炎から立
お気付きの方もいらっしゃると思いますが2019年3月をもって桜美林大学を退学しました。 退学した理由はいくつかありますが、今は触れません。いつか話すかもしれませんが。 そして現在は演劇とは無縁の生活を送っています。観劇もかれこれ半年以上していません。 いつも宣伝を送ってくださる皆様、ありがとうございます。そして申し訳ありません。 今後舞台芸術に私は関わっていくのか今はそれすらも分かりません。 正直この選択に後悔がないわけではありません。大学については何度も迷いましたが
久しぶりに自分の言葉を不特定多数に向けて発信する。 何を書けばいいのかが難しくてうんと悩む。どうしようか。 毎日が相変わらず目まぐるしく変わるけど、去年から吸ってる煙草は美味しいし急に訪れた夏の気候にはうんざりしてる。みんなとちょっと違うけど大体同じような日常を送ってます。 --- 考え方が違うけど感じてるものが一緒の人って話してて楽しい。 例えばaという物があって、それを私は丸いと感じたとする。私はそれを可愛いと思うけど別の人は面白いと思う。つまりこういうこと。 丸いも
「ディズニー行ったら30分に1回死にたくなるよ、楽しかったけど。」と友人に言われて私たちは """マブダチ""" であることを改めて認識しました。ちなみに昔は彼女のことをソウルメイトと呼んでいました。 私自身はディズニーに小1の時以来行ってないくせに、めちゃくちゃ共感してしまった。 それにしても20代女子がディズニー行って30分に1回死にたいって言ってるの想像したらなかなか面白くないですか？ 通な楽しみ方ですよ。みなさんもやってみてください。 ＊ 実家にしばらく帰らないの
たばこを吸う時に一人で見る星空。これを綺麗と感じなくなった時が大人への階段なんじゃないかと思っている。 もう法律上は大人な訳だけど体感としてはまだまだ子供のままな気がしてそれが嬉しくもあり悔しくもある。 子供な私を殺してしまえば楽になると思ったけど私は私を殺せませんでした。 大人の私だけにはなれませんでした。 ひとりぼっちにはなれませんでした。 大人の私も子供の私も仲良くできるようになったらいいな。 たばこも星空も私は大好き。 ＊ 少しずつ外に出れるようになったのでバイト
・無知無恥のムッチムチ。最上級の侮辱であり真実。よそ見するな、こっちを見ろ。 ・プラスチックに反射して微かに映る風景は安っぽくて綺麗。平面図の中に私も沈んでいきたい。あいつの吐いた煙なんて吸いたくないよ。 ・僕のわがまま。 君の隣で月を眺めていたい。 痛いから。 痛い。 痛い。 痛い。 ＊ 実家の猫のジンくんが可愛すぎて、関東に帰ってきてから毎日3回ほど母親に写真と動画を要求している。 本当に可愛い。 元々猫は好きだったが、やはり自分に懐いてくるとさらに好きになる。
「死にたいって言い続けたら病院送りになった」という言い回しが気に入った松浦です。 これからも頻繁に使っていこうと思います。 ＊ ちょっと報告のようなもの。 10月半ばから体調も悪いし毎日気分が落ち込んで外にろくに出れない感じだったので、先日ようやくですが病院に行ってきました。 初診で病名はつけれないらしいですが、「社交不安障害」「抑うつ神経症」「適応障害」あたりを疑われてるみたいです。 今は病院で出された安定剤と漢方を飲みながら実家でゆっくりしてます。 迷惑をか
神聖かまってちゃんについてこないだも書いたのにまた書いてる。また聞いてる。好き。 ＊ 最近、いろんなパワーが衰えてきているので過去の私が眩しい。 夏頃に撮った写真なんてキラッキラしてるから全て消したいのに、少しの希望と臆病な気持ち。執着。ごめんね過去の私、未来の私。 ＊ 集中線が入ってる画像や動画で大体笑ってしまう。勢いやゴリ押しってすごい。 笑いのツボが少し人とずれている。 ＊ ずっと陰キャグループにいるのが嫌すぎて自分を陽キャと思い込んでいたが、20歳になった
みなさん今日もお疲れ様でした。私は覚悟と恐怖でまた今日も生き延びました！ ＊ 実家の屋上で夜空を見ながら吸うタバコはいいですね。 自分の吐く息と煙が混ざり合って、消えていくのをよく見つめています。 このまま私まで消えちゃったらいいのにな、と思ったり思わなかったり。 それでも生きていることを身を持って体感します。 言葉はなんだか好きになれません。 海が羨ましい。海になりたい。 こんな感じ。 死ぬまで禁煙できなさそう。 ＊ 唯一のアイツへの復讐は私が自殺すること
生きてます。 生存報告しないと、そろそろ死亡説が流れそうなのでnoteを書いておきますね。 各方面の皆様、音信不通となりご迷惑をおかけしてしまい申し訳ありません。 10月の終盤から体調不良が続いており、少しは回復しましたが長時間の外出などは厳しい状態です。 現在は岐阜の実家に帰省しており、10月に両親が飼い始めた猫に癒される日々です。アニマルセラピーってやつですかね。 やんちゃで困った一面もありますが甘えん坊でめちゃくちゃ可愛い。天使かな？ ＊ 2018年もあ
note消したいけど、なんとなくやっぱ残そうと思った 🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸 私は何にもなりたくない。 みんなが向こう側に行ってしまったのではなく、私がいい気になっていただけ。初めから足を付ける場所が違ったんだ。 窮屈で刺激的で頭が働かない。 夜中に少しの揺れで目が覚めたけど、家が崩れることもなくただ時間が流れた。 今日も義務を仕方なくこなして何も残らないまま明日を迎え義務をこなす。 さよなら、なんて言わずにゆっくり死んでいく。 勝手な物語を作り上げる隙を与えないよ
「春を売ったら、夏の太陽に殺意が湧いた。お 前なんていらない。」 ; 「駅の向かい側、少し入り組んだ場所に沢山の 箱。箱。箱。 中身は見えないけれど、目障りなほど発光して いた。 今日の新人は7人いるらしい。多くね？ たった今通りすがった身の丈に合っていない ブランド品で全身を固めた同い年の〇〇ちゃ んの部屋には、どんなプリンセスがホルマリ ン漬けにされてるんだろう。」 ; 「戦場で彼氏を殺す。私も死ぬ。 男として、女として、殉職するのだ。」 ; 「憎んだ。
衝動的に生きるの楽しい！最高！ってなりませんか？ 私はよくなります。 狂ったようにポジティブになって、タスクをバリバリこなして、いろんな人と関わって、みたいな。 振り返ってみるとすごい刹那的なものだった気もする。知らんけど。 消えたい苦しい辛いが口癖の人間のくせに、たまに分からなくなっちゃう。 こんな落差も含めて生きるってことなのかな？だとしたら疲れませんか？ 生きるの疲れた。 だからといって死ぬのも疲れる。その後も疲れる。 だから仕方なく生きている。 みんなそうなのかな
病み病みループ。 こいつは怖い。一個やらなきゃいけないタスクにつまずくとありえない速度で襲って来る。 今回もこいつにメンタルがやられてたんだけど、ちょっと特例だったから仕方ない。 というのもタスクにつまずいたわけではなく、ショッキングな出来事があったのだ。 3日間全く笑えなくてご飯もあんまたべれなくて薬飲んで虚空を見つめてたから、相当な爆弾を食らったんだと思う。 でも非公開のnoteで、相手の実名とか人に言えないアレコレを含めて素直な気持ちを吐露したら少しだけ気持ちが楽
話したこともないあの人への手紙。 読まれることはないと知っていても私はあなたたちを知りたいから、みんなに伝えたいからメモします。 ＊ テレビのニュースや偉い人たちが悪魔の所業なんて言ってましたね。 あなたは悪魔じゃありません。人間です。 でもやってしまったことは悪魔より残酷なんじゃないでしょうか。 なぜあなたは生き延びることを選んだのですか？ これは純粋な疑問です。私には生き延びる意義が分からないのです。あなたが死んでしまえばあなたの世界は終わらせることができたはずです
前夜祭はnoteにて。 「平坦な戦場でぼくらが生き延びること」 岡崎京子 ＊ 君たちには常に消えてほしいと思っている。 初めから何もなければ、こんなに苦しむことも喜ぶこともなかった。 ずっとずっと空に浮いて君たちを眺めてたかったんだ。私は女神だったから。 でも君たちが引きずり下ろしたせいで、私は人間でも女神でもなくなった。 君たちは私のことを天使だと言っていたけど、本当は女神だったんだよ。 落ちた先に転がっていた絞首台の前で、救済であろう瞬間を見つめる。 私は何者
