仕事を辞めて1年9カ月。やっと自然に、眠くなるようになった。

新婚の頃、睡眠薬を飲む私に、旦那がよく言っていたセリフ。

『眠れんでもいいやん』

そうなんです。
そうよね。そうやん、なんです。
私もそう思うでやんす。
寝れなくても、次の日仕事があるわけでも、
はずせない予定があるわけでもないやん、て。
どんなに寝不足でも、例え1週間寝れなくても、
家でボーっとしてればいいやん、て。  

しかし摂食障害になってから、
睡眠薬を飲む目的が「眠るため」ではなく、
「過食を防ぐため」になってしまったから
困ったもの。  

夜になると自制がきかなくなって、寝れない間ずっと食べてしまう。
お腹がどんなに痛くても、眠るまで食べてしまう。
そうなる自分が怖くて、予防線のために飲むようになった。  

私にとっては、「寝れない時間」が怖い。
だから、
旦那の助言を無視してずっと飲んでいたのだ。
（こそ飲み！）  

まあ、そんなこそ飲み妻だけど、
仕事を辞めて1年９カ月。
やっぱり仕事を辞めたことは大きかったようで。
最近、なんと！
自然と夜、眠くなるようになったのだ。
同じ時間に。
薬を飲んでいなくても！
すごい。
（たまに、夜ご飯つくってる途中なのに眠いよ～と嬉しい悩みも。）  

時間が薬、とよく言うけど
ホントそうなのかもしれない。
と絶賛実感中です。  

本気で「治す」ための環境に自分を置いて、
長く長くちゃんと向き合うこと。
長い長い時間が必要なんだなぁ。
と、改めて思った暖かな冬の日なのでした。  

長い目で見ること。
大きく長く、ゆっくり休むこと。
心に、大きく深呼吸を。  

でも、でも。  

どんなに眠くなるようになっても、
多分もう自然に寝れるんだろうけど、
それでも、
夜中目覚めて過食してしまうのが怖くて、
結局、
睡眠薬を飲んでるのが現状でやんす。
（あらら）  

人生は面白いもので、まだまだ課題は続く…
to becontinew！なのである。
（ちなみに今の課題は、"境界（曖昧）”っす）  

でも！
これもまた日々を進んでいく中で、
時間が薬になるのかなぁ。
と思うと、少しずつ、少しずつ進んでいこう。
と思うのであった。  

それにしても、
「怖い」という気持ちからスタートすることは自分のプラスにならないなぁ。  

単純に「私は寝れる！」って自分を信じて、
「愛」という気持ちからスタートしたら
すんなり寝れるような気もするんだけど。  

心穏やかに。

～不眠を治すＴＨＥわしこ論～
言い訳をやめて、
まず不眠の原因から自分を切り離す。
思いっきり切り離す。辞める。
さよならする。移住もあり。
そして、言い訳をやめて、
明日を気にしない自由な環境に身をおく。
お金がないとか言い訳してたら、治らない。
本気で治したいなら、
健康になりたいなら、
明日を気にしない自由な環境に身をおく。

長く長く、続けてみる。
10年ものだったら、
10年かかるかしら～くらいの気持ちで。
それくらい、
長い目でみる。
それほど、
健康になることには、価値がある。  

もちろん、
その中で諦めなきゃいけないこと、
手放さなきゃいけないこと、
悔しい気持ちもたくさんある。
だけど、それらと
引き換えに手に入れているもの。
それは、「健康」。

健康は自分の手でしか築けない。
健康は生きる原動力。
太ってきている自分はまだまだ苦手だけど、
健康になれている自分は
とても好きだ。  

そして合言葉は、
これでいいのだ～！  

パン子