もう会えなくなっちゃうかもしれない大好きな女の子に、最後にお手紙を渡せなかったことが辛くて、スマホに想いを打ち続けた。
涙が止まらなくて泣きすぎて目が痛い。

金山の池袋

ここは金山の池袋。桜並木は無し。古着屋も無し。

1時間半前に飲んだはずの睡眠導入剤は効き目が現れず、眠れずにいるなう(2023/04/29 06:12:39)
ミルクティーで飲んだのがそんなに悪かったのか？
でも紅茶花伝はいつも通り美味しかった。

始発の電車の音が聞こえる。
今日がはじまる。

共依存心中ハッピーエンド。
隣で寝ている恋人の口と鼻を濡れタオルで塞げば死ぬのかなと思う。でもそした

神格化

神様は手が届かないほど美しい。
美しいのは、私たちの心の中で美しいところしか見てないから。神様以外が美しくないのは美しくないところも見てしまうから。

生きている人間を神格化するのはきっとおかしいのだと思う。

時間が経てば経つほど記憶の中でいくらでも美化できる。
時間がたてば美化できるのに。
触れたくなかった。
私たち人間と同じなんで嫌だ。
そんな人間ぽいところ見たくなかった。
見たくなかった。

かけがえのない、

殴って欲しいしめちゃくちゃにして欲しいし傷だらけにして欲しい。君と私が居た証拠を物理的に遺しておきたい。痛みを感じていたい。
データじゃ足りない。0と1の羅列はつまんない。DNAまで書き換えたい。

生きていた証拠を、

私と
君が

君の

私に
君で
一緒に

世界に。

死と生の相互内包

人に怒ることよりも「幸せになってね」って祈ることの方が増えて、そうしたら自分の心にもかなりゆとりができて私も幸せ。

例えば車を運転していて、割り込みとか煽り運転に怒るよりも、譲ってくれた、優しくしてくれた人に「いいことありますように」って祈る。

カリカリ生きたくないし、生き急ぎたくない。
ゆったりと「死」を受け入れた人生を歩みたい。

「生」は「死」を内包し、同時に内包されているので。

過去の日常に戻りたい

戻りたくても戻れない日常があって、物理的にも時間の流れに逆らうことは不可能なんだけれど、今の時間軸で同じ場所に戻ったところでそこは私の知っている場所ではなくなっている

しにたい苦しい愛して抱きしめて泣きながらあたたかい布団で包んで寝かせて起きたらお花畑。
世界には君と二人きり。

好きだった人たちにはどこにだれといたって、そこに私がいなくたって幸せでいてほしいよ

誰にも触れてほしくないと一人で小さく塞ぎ込むのと同時に、海の底から水面に手を伸ばすように、たすけてと。

殺して殺せ殺してくれればいいのに！
”全部”も”一生”もあるわけないのに信じて馬鹿みたい。そんなしょうもない言葉に信じて縋らないと脆くて朽ちて倒れてしまうような人間だから。

出会った人、関わってきた人、みんな幸せでいてくれたらいいな。

過去もイマも未来も、私を全部抱きしめてほしい

ケーキ屋さんの折り紙

私のインナーチャイルドを癒す為にプリント折り紙ケーキ屋さんセットを買わなければならない。

「今忙しいからごめんね」って、生まれたばかりの弟の世話をする母親に断られたケーキ屋さんの折り紙。苺のショートケーキとモンブランと銀紙のトングが作れた気がする。
いつもは買って貰えないから、母親と一緒に上手に折ろうと取っておいた折り紙。
綺麗にプリントがしてあって、普通のカラフルな折り紙よりも高い折り紙。
当

依存し始めたが最後、共依存以外のハッピーエンドは存在しない

22/12/26

ばいばいがいつになっても上手にできない。

何回も会って何回もばいばいしたら、不安にならなくなるのかな。

もう二度と会えないんじゃないかって思ってしまう。そんなことないはずなのに、グリーン車の窓の外の夕やけがまた私を不安にさせる。
今日メイクをする時にマスカラを塗らなかったのは、泣くと落ちてしまうから。一緒に買ったマウントレーニア。1人で飲んだら涙の味がした。

手探りで楽しかった思い出を、幸せ

22/11

息が苦しくて、酸素が足りてないみたいな、呼吸するたびに涙がでてきそうになる。

不安感、疎外感、孤独感、自己嫌悪、希死念慮。

鬱の時は、心がぞうきん絞りするみたいにぎゅって苦しくなって涙が出てくる。
11月に入ってから週を追うごとに少しずつ少しずつ鬱が悪化している。
この間、仕事の日なのに寝坊をしてしまって体がだるくてなんとなくそのまま休んでしまった。まさかの次の日も起きられなくて、今日こそは仕