22/11

息が苦しくて、酸素が足りてないみたいな、呼吸するたびに涙がでてきそうになる。

不安感、疎外感、孤独感、自己嫌悪、希死念慮。

鬱の時は、心がぞうきん絞りするみたいにぎゅって苦しくなって涙が出てくる。
11月に入ってから週を追うごとに少しずつ少しずつ鬱が悪化している。
この間、仕事の日なのに寝坊をしてしまって体がだるくてなんとなくそのまま休んでしまった。まさかの次の日も起きられなくて、今日こそは仕事に行かなきゃと思ったから遅刻の電話を入れたのに会社の近くで涙が止まらなくなってしまって結局行けなかった。

「気分が晴れるように」って片道３時間、新潟に連れて行ってもらった。
波は穏やかで水は綺麗だった。死にたいって思っていたのになんだか海に申し訳なくて少し涙を目に浮かべて、それ以上自殺について考えられなかった。海水に触れることすらできなかった。
頭がぼーっとするのも、仕事に集中できないのも、最初は朝ご飯を食べてないからかなって思っていたけれど今日は朝ごはんもお昼ご飯も食べたのにうまく考えがまとめられなくて言葉が出てこない。仕事上電話をたくさんするから言葉が出てこないのは怖い。頭が回らないから相手が言っていることを上手く理解できなくなるかもしれないことも怖い。

自分が自分ではなくなるような感覚の怖さがある。

想像以上に時間の流れが速い。

世界から私が少しづつ切り離されていく。

この状態がうつの悪化だって気づかなければ幸せなのに。悪化していることに気づいて、より不安になってしまう。休む自分を責めずにいられたらいいのにな。働かない私に価値はないって考えちゃうから休めない、休んだら休んだでつらくなっちゃうんだ。
ロボットみたいに体調不良に気づけずに感情も無くなったら楽になれるかな。そうなったら私は私じゃないんだろうな。
私ってなんだっけ。

鬱病ってどうやら心じゃなくて脳の病気らしい。
気持ちは頑張らなきゃって思っているのに脳がブレーキをかけてる。