生き残る為の本能　1268日

まだ明日にもなってないのに明日の事ばかり
　
未来の事なんかいちいち考えたって

どうせ結局分からないのに

その時になってみない事には

どうなるか分からないのに

今日もやっぱり僕は考えてしまっている

まだ起きてすらいない事象に思い悩むなんて

馬鹿げてるとは思う

想像力が豊かと言うか何というか

我ながら損な性格だなとは自覚してはいるが

どうして逆に不安に感じないのかが

気になるところだ

そんな事を聞くと大抵は笑われたり

呆れられたりするが

でも最悪を考えて動いた結果

最悪よりはマシな明日を

迎える事ができたのならば

思い悩んだ事にも意味があったと言うもの

むしろ不安がらない方が

僕にとっては不思議なくらいで

現状このままなにもしなければ

未来の風景は惨憺たるものに

なりそうなのになぜにそれを楽観的に

考えられるのかが分からない

なんとでもなるさと言う現在にも

その最悪の結果の予兆が見え隠れしてるのに

それになぜ気づかないのか

はたまたみてみぬふりをしてるだけなのか

知りたくないから目を逸らしてるだけなのか

怖くはないのだろうか

今は良くても、が僕にとっては怖いフレーズだ

そんな淡く脆いいつ壊れるともしれない

薄氷の舞台の上で踊り続けるのは

阿呆かギャンブラーぐらいなものだ

人生をひりつかせたければ

僕を巻き込まないでほしいと願ってしまう

僕には真似できない命の投げ売り

薄氷が割れない内にどうにかして

まともな大地へと渡る

手段を考えなければと考えてしまう

不安は生き残る為の本能だ

怯えてこそ見える未来の結果というのもあるんだ

回避する為の策はその時になってからでは遅い

今のうちに練って置かなければ

後で泣きを見るのは自分なのだ

泣きたくない僕はいつも不安がっている

最悪を回避してこそ得られる

幸せがそこにあるのならば

僕は喜んで今日もまた頭を悩ませるとしよう

理解されないのは悲しいが

理解されないのも分からなくもないから

無理強いはしないが後悔しないように

僕は僕が正しいと思う道を生きていくだけだ