カスミン
久しぶりのnote。 書きたくなるときは大体、モヤってるとき。 誰かに話すのもなんか違うし、面倒だし、これ以上暗くなるのもしんどいから、一旦書く。 単刀直入に申し上げると、最近笑えなくなった。 原因はありすぎる。 ありすぎて、何から説明したらいいかわからないし、余計落ち込みそうだから書くのはやめておく。 人間ってのは、難しいね。 常に心理戦というか、気を遣って遣われて、嫉妬して、悲しくなって、絶望する。 そうやっていちいち悩むのも、面倒なのに。 どんなに次はしない、も
お久しぶりです実は、激子と変男。 この度結婚いたしました💍 おいおい大丈夫かよ…。 そんな声が聞こえますが笑 大丈夫とは言い切れないけれど 逆に言えば、この人だから受け入れたい。この人と成長したい。そう思いました。 ぜひ今後の激子と変男にご期待ください笑 怒ることに疲れた激子は、何度言っても直らない変男の行いにうんざりしつつも、怒るたびに自分が疲れてしまうことに気付きました。 怒ると長くて5時間もの闘いになります。そりゃ疲れるよね。 そして、怒るたびに変男がしょん
小さい頃は、というか、割と最近まで。 夏よりも冬のほうがすきだった。 春と秋の選択肢もあるなら、春なんだけど。 冬はなんてたってイベントが最高。 クリスマスに誕生日、年越し、お正月。 街のムードも、家族集まって蕎麦をすする時間もすき。 あ、それは今でもすき。 でも寒い！とにかく寒い！わたしは冷え症だからたぶん人一倍寒さには敏感なのだ。 寒いと動けないから、仕事も捗らないし、運動も億劫になる。 人間の本能なのか、代謝を上げようと食欲爆発させてくる。そんで、あんまんがう
わたしは今、絶賛風邪っぴき中。 熱はないんだけど、鼻声だし、ちょっとだるい。 普通はこういうとき、「今日は1日寝てよう」とか「仕事休んでゴロゴロしちゃお」とか、思うんだろうな。 わたしフリーランスだし、今急ぎの仕事もない。子どもがいるわけでもないし、家事しなくたって夫は怒らない。 でもなんでなん、休むと罪悪感がわく。何かしてないと落ち着かなくて、ずっと家にいると、逆に具合悪くなる。 まったくめんどくさい体質だ。 じゃあ仕事すればいいのに、結局パソコンを前にするとだる
「ダイエットは明日から」 よく聞くし、甘いものを目の前にすると、自然と出るこの言葉。 甘いものを目の前にするまでは、痩せるぞって意気込んでたはずなのに。 「1月1日からは気合をいれるぞ」 そう思っても、きっと「とりあえず三が日はのんびりしよう」ってやらない自分を肯定してる。 たぶん、「やるぞ！」って思ったときの気合いが足りなかったわけじゃない。ただ、やる気が続かなかっただけなんじゃないかな。 「思い立ったが吉日」 まさにこの言葉通り、やるぞって思ったその0.00
いつからだろうか、場を盛り上げる役になったのは。 最近、自分が家族にまで気を遣ってることに気づいてしまった。そもそも会話が少ない我が家では、わたしが話さなければシーンとしている。 それはそれでいいのかもしれないが、なぜだか「何か話題を振らなければ」という、義務感のような、使命感のような、謎の焦りが生まれる。 合コンもそう。みんながドギマギして、どうやってスタートしようか探る時間が苦手。いや、というより、みんなが楽しんでいないと不安。なのだ。 別に、わたしが企画したわけ
なんだか最近、髪がやたらとごわつく気がする。いや、気がすると言うよりごわついている。 乾燥でかゆくなりやすくなったし、生理前は魔物か悪魔か、猛獣が憑依したみたいにイライラが爆発。 あとは、あれだ。 毎回頬ににきびができるようになったし、しかもめちゃくちゃ居座りやがる。そんでもって、デカい。 わたしがあの頃見ていた26歳のレディって、すっごいキラキラしてたんだけど、ただの努力だったのか。 すごい、すごいぞ、レディたち。 しかも20代後半なんて、恋愛とか結婚とか出産に
もうつかれた。 きれいに見せることに、整えることに、順番とか、ビジュアルに。 インスタをキラキラ写真で埋めるのも、他人と比べて勝手に落ち込むのも、誰かのミスを尻拭いするのも、お菓子を食べたことに罪悪感を感じるのも。 でも、わたしはドMなのか、すきでそうしている。なのにつかれた。 きっとこの対処法はない。おそらく、日本を出てアメリカとかオーストラリアとか、海外に染まらないとポジティブにはなれない。 でも別に行くつもりはないし、自分の性格、思考を変えるつもりもない。
完璧主義のルーティンフリーランスになって、約3年。 朝はランニングから始まり、家で仕事をして、ランチ後はカフェで仕事。 この生活をずっと続けてきたから、いつもと違うスケジュールになるとソワソワしちゃう。 友人には「本当えらいよね」「ちゃんとしてる」って褒められるけど、ただめんどくさい完璧主義人間なだけ。 むしろ、休日はちょっと遅くまで寝たり、たまには運動をサボったり。そんなゆるゆるとした気持ちで生活できるほうが、メンタル的には健康な気がする。 それに、実際わたしはこ
おひさしぶり最近のわたしたち。ありのままに書くと読めたもんじゃないので、さらけ出しつつも、ちょっとラフに書かせてください。 きっと、いろんな見方や意見があると思いますが、わたしたちはあくまでも前向きです。 どうかどうか、おでんみたいに、あったかく、ほっくりした気持ちでみていただけると嬉しいです。 何度言っても直らない変男は、ADHD特有の「もの忘れ」がひどい。数分前の出来事さえ、あっという間になかったことに。そこへ、本人の性格である「楽観的な思考」が混ざると…それはそ
「つらいよね」 「頑張ってるね」 その優しい声が、今はどうしようもなく息苦しい。 だからといって放置されると、どうでもいいと思われているようで、惨めになる。 自分でもどうしたらいいかわからない。毎日、毎日、感情に支配されて、自分の心なのに、誰かに遠隔コントロールされてるみたい。 さっきまで楽しかったのに、今日は大丈夫だと思ったのに。 息をするのすら、億劫になる。わけもなく、苦しくなる。意味もなく、糸が切れる。 あの瞬間は止められないのに、止まれなかった自分にまた、腹
いや、冷静に考えておもろくないか？ 学生時代、学級委員やったり、部長やったり、女子校で後輩にキャーキャー言われて、挙げ句の果てに体操服盗まれたわたしが。 え、うつ？笑 って思っちゃうことある。こんな明るいニンゲンでも、うつになるんだなって。 でもたぶん。「そういうわたしでいたい」って踏ん張ってたんだろうな。心のどこかで、グラグラのわたしを見て見ぬふりをしてたんだろうな。 そう考えたら、今までよくがんばったな。もう大丈夫。涙出なくなるまで泣いてみなよって、言えそうな気
こんなはずじゃなかった。 四六時中、動き回ってるはずだった。 仕事が楽しくて仕方なくて、あっという間に夜になってるはずだった。 もっと煮物とか作るはずだった。 シャツにアイロンかけて、毎朝お弁当を持たせるはずだった。 どうして、こうなったんだろうな。 まだ火曜日か…ってカレンダーを見つめてる平日。気付いたらボーッとしてて、こなすことに精一杯。夜になったらモヤッとして、イラッとして、疲れて泣く毎日。 決まったレパートリーで、レンジに放り込む。 柔軟剤の量も適当、シャツ
「もうさ、人というワンコだよね。」 会うたびに違う男の話をする彼女、次は3歳年下の彼氏ができたらしい。 「わたしのなかでは男の子なんだよなぁ…」 イカを箸でつまむ彼女は、もはや違和感の関係を楽しんでいるように見える。 「でもべつに、別れるってほどでもないんだよ」 そう言って担々麺をすすり、スープを見つめた。 「最近、ときめいたことがあってさ。」 金木犀なんちゃらとかいう、キラキラした飲みもののストローをくるくるさせて。 「あーごはんとか行けたらなぁ。」 無駄
たぶんわたしは「日常」が向いてる。 クリスマスとか、お正月とか。イベントはだいすきだけれど、楽しまなきゃ損！みたいな謎の圧がかかってる気がする。 いつもはショウガ湯なのに、ワインになったり。いつもは23時に寝るのに、0時になるのを待っちゃったり。 楽しむために何かが犠牲になって、なんとなく受け入れなきゃいけないキモチになる。 わたしの自律神経と胃袋が泣いてるよ。きっと。 まあそんなことを思っていても、結局「日常」を目の前にすると、来ないでくれと願ってしまう。 なん
渇いてきた…。 5分〜10分が目安のフェイスパック。もうすでに20分経過している。 垂れてくるほどの美容液が、あっという間に肌に吸われて、シワシワのカピカピになった。 これじゃ意味がないじゃないの。むしろマイナス。 でもパックしながらストレッチすると剥がれてくるし、洗面器でも掃除するかと思っても、なんとなくその手で美容液を浸透させるのがイヤ。 そうやっていつもいつも、この10分に振り回されている。 結局はスマホに行き着くわけだけれど、おもしろい動画とか記事とか見つ
