中の人の存在感

6月11日に初めてはっきりと胎動を感じた。

今までは自分の腸の動きか胎動なのか区別がつかなかったけれど、今回ははっきりわかった。これは腸の動きではないと。なんか、お腹がボコって動く感じ。

その時を皮切りに、それ以降頻繁に胎動を感じるようになった。結構動いている。休んだりしてる時で手が空いていれば、私も腹を叩いて応答している。

胎動を感じるようになってから、中の人の存在が少し身近に感じられて嬉

日記(妊婦19週目の健診)

今日は妊婦健診へ行ってきた。

今は妊娠19週目だ。

経過は順調とのこと。よかった。

前回の健診が1ヶ月以上前だったから、お腹の子はちゃんと生きているのか不安だった。

エコー画像で映った子はとても大きくなっていた。

脚、手、顔の輪郭が綺麗にわかる。

心臓も元気に動いている。

毎回、エコーを見るたびに不思議だなぁと思う。

お腹の中に新しい人がいることに感動する。

エコー中、脚だけがは

不安についてとはあちゅうさんのお話

不安は底なし沼だ。

少し前の自分からしたら信じられないような状況にいるのに、不安が拭えない。

私の方が気持ちの総量は大きいよな…
とか
一時的な楽しみであって、すぐに飽きられてしまうのでは…
とか。

繰り返すが、少し前は距離の遠さに涙していて、そのときからするととても状況が変わっているのにだ。

二つのことに気がつく。

一つは、私は世の中のカップルや夫婦などゴールしている人達は完全なる幸せ

今、わたしはどの辺にいるの？

久々にお会いできた。

それまでの会えない期間に「会いたい会いたい」と思っていた気持ちがうまく消化できていない。会えない時間に対して会ってる時間が短すぎるのだ。

緊張なのか、焦りなのか、うまく話ができなかったような気もしてしまう。
もっと気の利いたことを言いたかった。いくつそう思ったことか。

けどやはりそばにいれるのは嬉しいし、話したこと(他愛のない話)や、笑ってくれたことを思い出すと嬉しい。

書くっていいね

素敵な人になるにはどうしたらよいのか。

醜いことばかり考えてしまって、それをnoteに吐き出そうかなと思ったけれども、そんなことを書いていてはますます素敵な人から遠ざかりそうなのでやめた。

過去は変えられない。

過去をつくっていくのは今日のこの一日。

今日、わたしは素敵な人になれるような一日を過ごしただろうか。

午前はお仕事で打ち合わせ。午後は体調が優れず３時間ぐらい寝たり、ぼーっとして

モヤモヤと過ごしている。悲しさと自己嫌悪の渦の中にはまりそう。どうしたら良いのだろうか…

会いたいなぁ。「私なんか」とか可能性とかもうどうでも良くなってくるぐらい、ただ会いたいな。

棚田の風景

今日、会えるかなと思ったけど会えなかった。

他の用のついでで、軽い気持ちで「会えるかな」と思ってたのに、会えないとわかったら落ち込んだ。会いたかったんだな。

帰り道に水の張られた棚田のある風景を見たら元気になった。

棚田の風景が好きだ。
雄大な山々と、美しい里。
元々そこにある力強い自然と、そこに人々がつくった、生きていくための里。

ほんとうに綺麗だ。
冬が終わり、つぼみがほころぶ春も

心臓がきゅっとなることとその原因について

「好きな人が私のことを好きになってくれないのでは」という不安から派生して、「好きな人は私のような人間ではなく○○さんのような人の方が好きになるのでは」という不安に、ここ最近苛まれている。

それは卑屈さを抜きにして的を得ていると思っていて、このことを考え始めてしまうととてつもなく落ち込んでしまう。

自分の今までの経験は変えられない。
自分の本当に好きなことも変えられない。
だから、もし自分みたい

方法。「常に今に集中する」

好きな人が、私ほどは私のことを好きではないであろうことが辛い。
しばらく会えない。
あの人は私にしばらく会わなくても平気なんだ。
そのことが辛い。

仕事はたくさんやることがある。
仕事以外でもやりたいなと思ってることはたくさんある。
けど気を抜くとすぐに心を持ってかれてしまう。

「今」に集中する。常に今に。
今、あの人はここにいない。
戦略を考えるならまだしも、ただ悩んでも仕方ない。

今私は

ただの日記

お出かけをして、長い時間を一緒に過ごした(新記録)。

ただずっと楽しかった。
もっと一緒にいたかった。

いろんなお話をして、あぁやっぱり素敵な人だなと思ったり、私の言ったことに笑ってくれて嬉しかったり、新しいことを知れたりした。

またしばらく会えないのがつらい。
相手のペースを尊重しなければと思っている。
しかしふとした時につらみを感じてしまう。

仕事や諸々のこと、していれば、時は経つよ。

気持ちの記録(話したいという気持ち)

今日いろいろあって結果的に今書き残しておきたいこととして、好きな人とお話するのがとても楽しみである。

恋人になりたい気持ちももちろんあるけれど、単に仲良くなりたい。
知りたい。
話したい。

先のことはわからない。
けれどとりあえず話をする機会が約束されてることが嬉しい。
他の誰に気を使うでもなく、私とその人のペースで話をするのだ。
新しい友達ができて、その子と二人で遊ぶってなった時のわくわくに

生きていこう

たまにとても不安になることがあります。
あの人は私のことを好きにはなってくれないのではと。

そして、「まただめなのかな」と思うと、私は誰とも関係を育むことなく、時だけが無情にも過ぎていくのではないだろうかと、自分はそういうことに縁のないタイプの人間なのかなと悲しくなってしまうのです。

そうならそうで仕方ないのだけど。

それで、涙を少し流すと心が落ち着きます。

また、歩いて行こうと思えます。

泣きそうな自分に負けないで

20年前に中学生だった私は歌手グループの「SPEED」が大好きだった。

タイトルのフレーズはSPEEDの「STEADY」という曲のワンフレーズである。
「STEADY」は片思いの恋をする子が好きな子への想いを歌った歌である。

最近このフレーズが身に染みる。

つくづく恋をしている時は「自分との闘いでもあるなぁ」と感じる。

好きな人を誘うのはいつも自分の方からだ。
次の約束まで時間があいている

自分の時間を過ごして

ここ数日変に焦っていた。
好きな人との距離が縮まらないことに。
そしてしばらく会えないことが辛くてたまらなかった。

けれど、今日一日のんびりと好きなことをしたりして過ごしたら気持ちに余裕が生まれてきたようで。

そもそも、
あの人に出会えたことや、
楽しい時を過ごせたこと、
これから先楽しいことが起こるであろうこと(約束している)、

に幸せを感じられた。

恋愛から少し離れて、自分の時間を過ご

少し冷静になってきた。