最近、カレンダーを見て思うこと。

終わりが見えない辛い日々がやっと終わりを迎えることができそうな気がしている…。

実際どうなんだろう？

まだわからないけどさ…。

今回の異動で自分が仕事ができないのかなって思ったし、生きている価値ないのかな？とか思った。

自分のことがもっと嫌いになった。

自分のこともともと好きではなかったけど、もっともっと嫌いになった。

苦手になった。

そして仕事が働くことが怖くなった。

ひとと話すことが怖くなっている。

こころは死んでしまったのだろうか？

それはわからないし、違うと思う。

だって誰かと話したいんだもん。

ひとと、誰かと話したい。

そんな辛い日々を超えて…辛さってさ…。

こころに残るのかな？

残ってしまうのかな？

それが次へ進もうとするわたしの気持ちを…引き止めてしまうのかな…。

辞めることができたとして…。

この先が怖くなった。

こんなわたしがまた医療事務の仕事して良いの？って。

そうなるくらい追い詰められてしまった。

なんなのだろう…。

そうなる前に…もう少し前にどうして逃げられなかったのかとは思うけど…。

そんなことを今思っても現実は変わらないよね…。

だけど…やっぱりこれからのことを思うと怖い。

誰かわたしのこともらってくれませんか？

なんて思ってしまう。

誰でも良いわけでもないくせに…。

なんだか…人生うまくいかないなあって。

働き出してからずっと思ってる。

仕事ってさ、あなたにとってはどうかわからないけど。

わたしにとってはお金を稼ぐ手段です。

働く前とかまだ働くことに未来のことを考えていた頃はやりがいとか上を目指すとかあったけど。

どんどん辛いことが起きて…今はお金をもらう手段に過ぎない。

そう考えないとこんなに我慢している意味がわからないしね…。

次はって何度…思ったことか…。

次が怖い。

どうしたら良いのか。

どういう未来を思い描けば良いのかわからないけど…。

どうしよう…。

医療事務という仕事が怖いです。

本音はね…。

勉強不足だったのかな？

まあそうかもしれないけど、3年目…時間に追われながら駆け抜けてきてしまった結果がこれ…。

わたしには合わなかったのかなって思うしかないかな…。

わからないけど…。

働くことって大変だね。

10年以上働いてもこんなんだし…。

もう働きたくないよ…。

でも頑張るしかない。

どんな仕事なら良いのだろう？

仕事と向き合いたい…。

環境の良い場所で働きたい。

そう願うだけ…。

明るい未来が来ますように…。

おわり。