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書いては消して作っては消してうまくまとめられない、「name calling」「自分の好かれたいところ」「お守りと祈りと呪いと」。自分語りばっかりで嫌になる、話したいことならたくさんある、熒惑のこと、鯨の骨のこと、ブーゲンビリアの花の色、岩屋から出られなくなった山椒魚について。
丁寧に、誠実に、伝わるように…ってすればするほど雑に都合よく扱われるようになりません?そんな考えも驕りなのかしら。
世界中思慮深い人間にならねぇかなぁ!
賢明に、そしてゆっくりと。
めちゃくちゃ闇記事ばっかだけど別に病んでる時しか書かないだけです、嘲笑う前に話しかけてください、ばかやろー
めちゃくちゃ売れっ子になりたい
ずっと頭の中で考えている。
有名になりたいとか、人気者になりたいとかではない。たぶん、きっと、わたしの中では。
誰かに必要とされていたい。が、まずひとつ。
人に必要とされたい、認めてもらいたい感情を「承認欲求」なんて言葉でまるで悪いことのように嘲笑ったりするけれど、本来人間が1番幸さを感じるのは画像なり社内、友人同士なり、ある程度の小さなコミュニティの中で必要とされ、頼られることらしい。どっか
20210321 また来たな
よう、また来たなお前。
という気分。あ
うまくいってる時は大体こんなところに出戻ってこない。
何が、とか、言いたいことがある時ももっと上手にまとめられる。
けど、なんで、とか、どうやって、とか理由が明確には言葉に出来なくて、やらなくちゃいけないことがただただ目の前に山積みで、やる気もたくさんあるのにどうにも何も手をつけられない。どうにも山越えの道がわからない。暗い気持ちだけがただどよりどより
20220217 AM07:30
先程、延々とちまちま書き溜めていた文章が書き上がったけれど、なんとなく今あげるのも違うような気がしてそっと下書き保存している。
うっかり帰宅後すぐに寝落ちてしまい、3時過ぎに目が冷め、結局そのまま眠れずに朝を迎えた。変な時間に寝落ちだものだから昨日の夜ご飯がまだお腹のなかで居座っているような感覚があり、なんとなく体が重い。もうしっかり30代なのにメイクを落とすのも忘れてきっと今週はまた肌荒れに悩
去年のnoteを見返したらめちゃくちゃ死にたがってるやん!と思いましたがもっとよくよくみたらもう何年も前からずっと死にたがってて笑いました。頑張れ、あの日の自分、今日の自分に追いつくまで。別にいいことあるとは言わないけれど。
あれ書こう、これ書こうと思ったこと、片っ端から忘れてしまったし、メモにも残ってない。参った。
いいことだったような気がする、どんな気持ちも覚えていたいんだけどなぁほんとは。2022年もよろしくお願いします。あ、まだおみくじ引いてないや、今年。
助けて、助けてほしい、なにをかはわからない
どうせ死ぬ気なんかないくせにずーっと死にたいばっかり考えてんの頭の中からクズすぎてどうしようもないのマジうけんね