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こころぽきっ
今はただの揺り戻しだ、耐えるしかない、大丈夫、大丈夫だ、これまでもそうやってきたんだ、いつか大丈夫になるんだ、せめて言葉にして言い聞かせるんだ自分に。
あーもう全部やだ全部嫌い本当嫌だ何にも信じられない死にたい消えたい、がピークにきてるけどPMSだしな、低気圧だしな、誕生日近いからな、なんかわかんないけど今みんな不調っぽいなって色んなことに理由を見つけてなんとかなんとか目を逸らして今日を生きてる
unbalance 1
気持ちがうまくバランスを取れずにいる。
前3ヶ月か、もう少し長い間、そこそこ忙しかった反動だとは思う。
仕事がたくさんあって、予定もたくさんある間は、大して睡眠を取らなくても、たくさん食べて、少し運動をして、少し人と話せば大体なんとかなるし幸せでいられる。典型的な躁状態だ。
そんな日々を乗り越えて少し落ち着いたからか、とはいえやることや、期限が差し迫っている事は多々あるのになかなか手につかない
めちゃくちゃ誠実でいよう、とにかく真摯で、優しく…とかって心がけてるとちゃんと心削られる人からの雑な対応が増していってなんかもうちょっと折れそう
ほんとにもう誰か助けてくんないかな、ずっと吐きそう
21時を過ぎて夜空煌々と
イタリアとか行きたいな、
から始まって君の名前で僕を呼んでって結局何で相手の名前で呼ばせんの?って気になり考察を回ってたら自分の知らないことがたくさん出てきてまた見方が変わった。
好きなことでも知らないことが無限にある。
それでも私は私の名前を呼んで欲しい、
私の半身で無かったとしても理解り合いたい。とか。
こんなの書いてる時間があるのなら
さっさと仕事しろよとか言わないでね
お風呂が溜ま
書いては消して作っては消してうまくまとめられない、「name calling」「自分の好かれたいところ」「お守りと祈りと呪いと」。自分語りばっかりで嫌になる、話したいことならたくさんある、熒惑のこと、鯨の骨のこと、ブーゲンビリアの花の色、岩屋から出られなくなった山椒魚について。
丁寧に、誠実に、伝わるように…ってすればするほど雑に都合よく扱われるようになりません?そんな考えも驕りなのかしら。
世界中思慮深い人間にならねぇかなぁ!
賢明に、そしてゆっくりと。
めちゃくちゃ闇記事ばっかだけど別に病んでる時しか書かないだけです、嘲笑う前に話しかけてください、ばかやろー
めちゃくちゃ売れっ子になりたい
ずっと頭の中で考えている。
有名になりたいとか、人気者になりたいとかではない。たぶん、きっと、わたしの中では。
誰かに必要とされていたい。が、まずひとつ。
人に必要とされたい、認めてもらいたい感情を「承認欲求」なんて言葉でまるで悪いことのように嘲笑ったりするけれど、本来人間が1番幸さを感じるのは画像なり社内、友人同士なり、ある程度の小さなコミュニティの中で必要とされ、頼られることらしい。どっか