unbalance 1

気持ちがうまくバランスを取れずにいる。

前3ヶ月か、もう少し長い間、そこそこ忙しかった反動だとは思う。
仕事がたくさんあって、予定もたくさんある間は、大して睡眠を取らなくても、たくさん食べて、少し運動をして、少し人と話せば大体なんとかなるし幸せでいられる。典型的な躁状態だ。

そんな日々を乗り越えて少し落ち着いたからか、とはいえやることや、期限が差し迫っている事は多々あるのになかなか手につかない。

それは立て続けに訪れる低気圧のせいでもあるだろうし。

それは要らぬ事で他人と比較して卑屈になったせいでもあるし。

それは気になるあの人からの連絡を待つせいかも知れないし。

それは乱れた食生活で増えた脂肪のせいでもあるし。

それは人とうまくやれずにまたなんとなくやり過ごした時間のせいかも知れない。





ある程度の経験を積むと人は「大体のことは自分がしてきた（努力や怠惰の）結果が自分を作りあげている」という自信めいたものを身につけるようになる。

〝今稼げているのは自分が頑張ってきたから〟
〝今人間関係に恵まれているのは自分で動いてその人脈に繋がる努力をしてきたから〟
〝今自分がうまくいってないのは勉強をサボってきたから〟

そりゃ、そうなんだけど。
それも、確かな事実なんだけど。

この先を何度も言葉にしようと思うけれどうまくまとめられずに苦虫を噛み潰している。

自分で自分を決めつけるのは勝手だけれど、他人に対してレッテルを勝手に貼るんじゃねえよと思う。

会話にしても、考察にしても、あまりに自分の立場から、安全で安心なところから投げつけるだけの言葉に憤りを感じている。

それはキャッチボールではなく、ただの暴力と何が違うのだろう。本人にその意図がなくとも。

所謂エンパシーが、当たり前に欠如しているように感じる、感じるだけかもしれない。



まぁでもそれって必要なのか？って話。

うまく生きるのに、成功するのに、心地よく暮らすのに。

多分ない方がうまくいく、
苦しまずに済む、
幸せでいられる。

それでも、必要のない事を感じてしまう、動けなくなってしまう事を大切にしておきたいとも思う。

それはそれで自分を正当化したいだけの弱さなんだけど。

ずっと抽象的な話ばかりで
何か具体的な事を言えたらいいのだけど。






誰からも必要とされない日々はそれなりにしんどい。

あぁでも私って、その気になればどこにでも行けて、なんにでもなれるじゃんこれから。という気持ちと、街中の可燃物のゴミ箱から溢れ落ちた中身の残ったペットボトルを見てアレと私って何が違うんだろ、という気持ちを数時間おきにいったりきたりしている。


「考えすぎだよ」と言われた事に死にたくなったり
「気難しいよね」と言われた事に心が解れたりして
相変わらずややこしくて面倒くさい曲線を描いてる。


他人に影響されない、芯のある人はとても素敵だけれど、人と影響し合いながらゆっくり溶けて丸く柔らかく、優しくて大きいものになりたい。





最近は何を見ても穿った見方をしてしまってそういうのもバランス取れて無い証拠だなと思ったりはする。毒にも薬にもならない事の良さってあるのになとか。
そんな中でやっぱり良いライブと見知らぬ土地は自分の興味のある無しに関わらず掻っ攫ってくれるので心地が良いです。

どこか遠くに行きたい、
そのどこかが決められない。
あなたといたい、
1人きりになりたい。

ごちゃごちゃと散らかって答えが出ない日々を押さえ込む方法を私はまだ見つけられずにいる。

意味のないことばっかり、大袈裟に大事なことのように振る舞わないでくれ。