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ふぁっきゅんでえびご
デエビゴの金縛りと幻聴が苦しい。
処方されたばかりの頃はすぐ気絶できるから重宝してた。なのにいつからか金縛りが酷くなって、幻覚も見えるようになってついには幻聴も聞こえるようになった。
金縛りになった時はたくさん呼吸すると一瞬抜けられて、でも完全に目を覚ますことはできないからまたすぐ金縛りになってこれをたくさん繰り返してると数時間経って目が覚める。
今日はこれに幻聴も入ってて苦しかった。
金縛
これも後でタイトルかんがえる
久しぶりにいつもの大判絆創膏×2枚分の贅沢リストカットしちゃった～！！！
もう歯止めがきかないの！1本引いたら、1粒飲んだら終わりなの！
あー明太子おいしー。、、
ここ数日間の記憶が本当にぐちゃついてる。ずっと関わってくれてた人達に謝ったり感謝してる。意味もなく。早く死になよ。
どうせ死ねないくせに私苦しいんです！無理です！アピールするの本気でやめてほしいこれもう10年は思ってる。死にたいと言
ばいちぽやしみしないよ✋😼🖤
誰にも迷惑かけたくなかった！！！
本当に、本当にそれだけなんだけどなーーー
別にどこで何をしてても理不尽なことが起こるのって当たり前だし、やっとそれを心から受け入れられていたのに。てか、いたからこそ１ミリたりとも迷惑かけたくなかった
迷惑かけられるのだってしんどいけど、その何百倍も迷惑かけた方がキツいの私は
嫌われたくもないし使えない人って思われたくないもっともっともっと自分に厳しくなればいいの
来世の由来はデエビゴから
くだらない線、酷い腕の絵画、35度のせいでシールを貼らなきゃいけない。
虹が見えなくてピンクと水色の螺旋が見える、頭ん中と胃の中がぐちゃぐちゃにとけてて画面のなかの天使が笑ってるー、んん
海に行きたい、って去年ポケパラにかいた
今年は別に行きたくないかも、しれない、どこにもいきたくない、だれともかかわたくない、ひとりでいたい、こっちこないで、きずつきたくない、きずつけたくない、きずつかれたく
なんかうーばーしたいかもー♥
ねーねーねーパスタ冷めちゃったよー！！！お前のせいで。
ナスを食べて、パスタ食べよー！っ思って箱に入れてスイッチ押してる間にやりたいことなんかいっぱい見つけちゃってさー、梅酒をとりあえず開けたの！なに、この美味しさはー！？！？！？美味すぎて馬になっちゃーう、つまんな、死ねよ。嘘♥ゆめはゆにこーんになることです♥
で、レキソタンとりあえずてきとーに飲んだ。今日精神科の日だったんだけど、伝達ミスで
ねむくて読み返す気力なかった
ねむるのこわい
リスカいっぱいして、薬もいっぱい飲んで、靖子ちゃんとまろちゃんとカレンちゃんのうたをきいてる
洗濯物を洗濯機から出すのに3時間かかった
寝たかった 腕を切った 干せたらまた切ろうって思ったけど、切る気は失せて、眠るのも怖くなった
誰に弱音を吐いてよくて、誰がダメなのかよく分かんない わたしずっと極端な考え方しかできないから、だれにも汚いところをみせたくない
きらわれたくな
チョコシャンテ(クリームチーズ)
ずっとずっと泣いてました。
大音量、たくさんの画面に靖子ちゃんを映して隣で歌ってもらっていました。
よくわかんないけど自撮りがよく盛れて、かわいくって、かわいくなくって、載せる意味がよく分かんなかった。好きな人にいちばんに見せる時もあったけど、言わされた可愛いに価値ってあんまりない。
最近のマイブームワードは元気。兎に角元気でいること。嘘でもなんでもいいから私は元気です！と言い続けること、朝の
相当ピンチ多くて消耗
毎日もうどうにかしそうで、とにかく心が落ち着かなくて甘えられる人おたくしかいなくて毎日私の事飽きたりしないで、と思っています。
毎日が忙しくてスケジュールきつきつの中動いていて、悲しくなんてないのに毎日元気でやれているのにたまに涙がでてくる。私ってこんなに弱かったかな。大好きな元カノにも上手く甘えられず大丈夫だから！って虚勢張って、本当に頑固でめんどくさい女だね。
もう薬はOD関係なく飲みたい分
タイトル考えてる暇があったら寝たいので寝ます
入浴剤の化学的な匂いが漂う中、ゲロ甘いアイスを食べながら片手間にこれを書いています。
毎日死にたい。死にたい！って素直に言える人がいっぱいいたらいいのに、いるわけなくて、親しいリストで範囲狭めの全体になら真面目に死にたい、と書けるし言えるのにそれが1体1になると言えなくて。なんかこの前首吊ってみたんだけどミスっちゃってさー！！！！！！wみたいなのしか、言えない。言う必要も無いんだけど。
今まで