相当ピンチ多くて消耗

毎日もうどうにかしそうで、とにかく心が落ち着かなくて甘えられる人おたくしかいなくて毎日私の事飽きたりしないで、と思っています。
毎日が忙しくてスケジュールきつきつの中動いていて、悲しくなんてないのに毎日元気でやれているのにたまに涙がでてくる。私ってこんなに弱かったかな。大好きな元カノにも上手く甘えられず大丈夫だから！って虚勢張って、本当に頑固でめんどくさい女だね。

もう薬はOD関係なく飲みたい分だけ飲めばいいと思っています。それで私が仕事に打ち込めるのならなんでもいい。そのおかげでOD対策の意味で粉にしてもらっていたお薬が全く意味をなさなくなったけれど。

苦しいことつらいこと、かなしいこと全てを見て見ぬふりしています。気づいているけど、気づかないふりです。だってメリットが無いから。とにかく元気でやり切ろうね、私と天使の約束。

立ち続けなければ、こんな頑張りじゃ全然足りない。私のちっぽけな正義をみんなで笑って。死にたい気持ちは本当に無いからね、脅しじゃないよ。

全てを綺麗にこなすことが出来なくても全てを綺麗に終わらせたい気持ちが大きくて訪看も精神科も週一にしたい。なんなら精神科は2週に一度にしたい。

もう誰にも頼りたくない！自暴自棄とかじゃなて、自分の意思で立ち上がって自分の中で1つずつ解決していきたいです。入院しなければオールOK。とにかく元気でいようね。

二度と人前で涙を流したくない、つらいのは私だけじゃない。みんな等しくなにかがつらいなか生きているんだよ。苦しいことつらいこと悲しいこと、人にお話すべきことじゃないから。聞き手に回るのは全く問題じゃないし、丁寧に最善策を一緒に探していけたらいいなと思っているよ。これは本音。全部全部綺麗で可愛いものに昇華していこうね。

家族から、親戚からみたら私は世間的負けかもしれない。昨日と今日関わる親族は全員血が繋がっているだけの他人だと思っているから、全員お客様にするような対応を心がける。にこにこして、欲しそうな言葉をプレゼントして、きらきらした瞳をカラコン越しにつくって。葬式だから後者はいらないかもしれないけれど笑

私以外の人が何を抱えているかなんて何にも分からないからさ、これは私の妄想でしかないけどやっぱり精神健常者って羨ましい。私もそっち側にいきたかった。私がやっている全ての仕事は憧れの対象なの分かっているけどそれを劣等感に感じられるのも少しだけ困ってしまう、その分優越感もあるけど。努力して努力して血反吐を吐いた者にしかたどり着けないところにいるから。それでも精神健常者は羨ましい。無い物ねだりだなあ。

私はまだまだやれるよ。限界って言葉好きじゃないから、絶対にやれる。それが私だから。目の前の全てから目を背けたくない。

親戚が集まるといつも誰かが言い争っているの。
私は静かに自分の世界に籠るしかないから、頭をフル回転させて今日も乗り切ろうね。昨日のごはんの味、何も覚えていられなかった。レキソタンがぐるぐる回っていて、壁伝いに歩いていたことだけ覚えてる。

オタクからの愛に飢えているから、なにか気が向いたらどの媒体でもいいので言葉をください。今日も一日頑張ろうね。