消してしまった投稿をこちらに載せます！あとはボツにした文章とか未完の文章も載せるかも、、
みゆうちゃんの全てを応援したい人におすすめ
はぴちゃん
誤字脱字見つけたり言い回しとか変えたくなったタイミングでこっそりお直ししているので次読んだ時は文章が少し変わってるかも…🪬気分で投稿を非公開にしたりもするので早めに読むが吉(日記の数字が飛んでたりするのはそういうこと)
きもちわるいよ～՞߹ - ߹՞う、うう、う、ううう、体がブロンを受け付けなくなってきてる、さいあく ՞߹ - ߹՞ これもう使うのやめよっかなー、キモいし ՞߹ - ߹՞だけTwitterで打つと、՞߹ - ߹՞が右側にいくんだよー、しってる？知らねーから使ってんだよねアラビア語とかなんかな。知らんけど。 なんかね、ずっとブロンでデカい副作用感じたことなかったの、でもここ最近飲む瞬間がとにかくガチのマジで本当に気持ち悪くて正直1粒見るだけでう゛ってなる、この濁点の使い方
リストカット、してしまいました♡やーん♡ 前回の通院で先生に「リストカットもODもダサいので辞めました！😄✌️✌️✌️✌️✌️」と言い放ち、賞賛を得たにも関わらず、耐えきれなかった！ ずっとずっと我慢してた、いつも衝動のままに切ってしまっていたから絶対何かワンクッション置くようにして、耐えていたけれど、本当はパスタを食べたいのに糖質0麺で我慢している状況と全く変わらないので結局本物を食べたくなるし切りたくなるんですよね。あーあ。 キラキラの星屑もビビットピンクも汚いマッ
入浴剤の化学的な匂いが漂う中、ゲロ甘いアイスを食べながら片手間にこれを書いています。 毎日死にたい。死にたい！って素直に言える人がいっぱいいたらいいのに、いるわけなくて、親しいリストで範囲狭めの全体になら真面目に死にたい、と書けるし言えるのにそれが1体1になると言えなくて。なんかこの前首吊ってみたんだけどミスっちゃってさー！！！！！！wみたいなのしか、言えない。言う必要も無いんだけど。 今まではロープをお守りにしていました。何十kgでも耐えられそうです！星5。みたいなバカ
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頭が、痛いです。 お仕事休んじゃった。頭痛いし、死にたいし。 昨日仕事を入れた自分を恨む。ああ
あけましておめでとうございます、あなただけのハピネス♥エンジェルこと幸せ届けるはぴちゃんです。
ゲロ吐きそうです。つーか家出る直前に吐きました。何も食べてなかったので大したこと無かったんですけど。 毎日毎日全てを消耗していて消費されています、私の気持ちはどうなるの？って某パワハラピンク社長の言葉が思い浮かびますね。なんか書きたくなって物凄く久しぶりにnoteを開きました。あとnote好きだったんだよね、って言ってくれる人がいたから。 私は仕事が出来る側の人間って思われることが多くて、でも実際はそんなことないしとにかく要領悪いから見えないところで数をこなして1に持って
もうなんかなんで生きてんのか分かんないで～す😄‼️ はぴちゃんは本当に完璧にやれていて、ただ立場的に運営に片足突っ込んでいるので考えることもやることも山ほどあって、その中で自分のオタクも増やさないとなって焦りもある、その前に店の常連を増やさなきゃいけない、あれ、これって私の仕事なの？笑 私は前世の頃からとにかくオタクがたくさんいてくれる事が誇りで、それだけは他の誰にも負けていなかったです。その分死ぬほど努力してきた自覚もあるし。でも実際コンカフェなんて1人強いオタクがいれ
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もうなんか生きるのしんどくなっちゃいました、割と長かった軽躁が終わりを迎えようとしているみたいです。 夜だから死にたいのも、ママのことで色々しんどかったから死にたくなったのも、仕事がしんどいのも、頭分かってはいるのですが心では分からないです、ポエマー炸裂してますね。 メンヘラぶちまけて人に迷惑かけたくなくてXのリア垢を消し、サブ垢(あまえちゃん)も消したかったのですがバースデーの運営さんとの連絡で使っているので消せず、仕方ないので放置することにしました。あ、ここは物好きし
以前も書きましたが、夢って本当に叶えるより叶えた後の方が難しい。この界隈、強者しかいねー。それは私が上を見続けられているから、てか上しか見てないからそう思うのでしょうけど。まあどの界隈も極めれば極めるほど強者が出てきて、まるでポケモンバトルですね。 ラフォーレ原宿に置かれても新宿マルイアネックスに置かれても下北沢に置かれてもサンフランシスコで売られてもどこまでいっても満足出来ないのは、置いてもらったからといって売上が伴っているのか？な？と心のどっかで思っていたからだとようや
私には絶対的に守り抜かなければならない物があって、信念があって、その為なら何だってするし死んでもいい、いやむしろ死んでたまるかって思っていました。でもやっぱり長年の思考って中々変えることは出来なくって今この瞬間全てを投げ出して全てを終わりにしたいなと今この瞬間仕事をしながら思っています。 軽躁の日々です。毎日ギリギリで生きていて、動き続けられる代わりにその燃料は自分を傷つけること、でももう傷つけることですら疲れてしまって昨日は飲まなければいけない薬すら飲めませんでした。どう
超絶疲れています。アップルパイ屋さんでバイトを始めたのですが、もう全てが慣れないことなので疲れる。人はみんな優しいしオープニングだし慣れさえしてしまえばきっと楽しいだろうけど、今はただただ疲れる。それと鬱になりつつあって、次いつ動けなくなるか分からなくてもうその足音は聞こえてて怖くてアップルパイ袋に突っ込みながら涙が出そうだった、中抜けできるタイミングで頓服をたくさん飲みました。こんな時はODに限るけど、明日もバイトあるから飲めないし、リストカットはバースデーイベまで辞めるっ
2024年1月19日18時～23時に上野のちるどれんはうすさんにてバースデーイベント(ハピネス♥エンジェル生誕祭)をさせて頂けることになりました。リアバは20日なのですが、平日がよくて予定的に19日になりました。すごくすごく楽しみです。 コンカフェ嬢を辞めてはや半年、それ以来はぴちゃんのオタクに会っていないので実質半年ぶりにオタクたちに会えます。てかそもそもはぴちゃん、ハピネス♥エンジェルに1夜限りでも戻れることが嬉しい。集客も去年は最初不安だったけど今年は謎の自信がありま
最近毎日のように手首と腕を切ってしまいます。前まで腕だけだったのにいつの間にか手首まで拡がって、下は肘の関節があるとこのちょっと上くらいまで。行き場のない痛みが何度も腕に増えていく。今まで浅くてぬるい切り方しかしてこなかったのにカッターを新品にしてから切れ味が良くなって血がだばだば出るようになりました。別に切ってる時もその後も痛くないけど、見た目が痛々しくてほんの少し怖い。内出血もしてるし。それでも切ってしまうのは傷があると安心するからなんですよね。 何かが起こってマインド
今日、初めて自分のブランドのお洋服を着て竹下通りを歩きました。クレープ食べて、靴買って、お洋服買って、ラフォーレ寄って自分のブランドの服が売ってることを確認して、りんご飴食べて、今スタバに居ます。 もう朝からどきどきが止まんなくて、昨日からお洋服は決めてて、超早起きして予定より超早くメイク終わらせて自撮りしまくって、もうずーっとわくわくが止まんなかったです。(自撮りは明日本垢でツイートするね♡)久しぶりに青コンつけてコンカフェ時代からずっとずっと大切にしているハートのペンダ
アンダーグラウンドから早く見つかりたいです。自撮りでも、文章でも、服(自分のブランド)でも。嘘でもいい、嫌いでもいいから私を早く見つけて。春を殺しては光り輝く夢を捕まえようとして、捕まえて、そしたらまた次の夢があらわれて。永久機関です。めんどくさい夢だなあと思います。どこまでいっても満足できやしない。でもそんな自分がちょっぴり好き、だって夢がなきゃ生きてる意味無いもん。私これまでの21年間で夢がなかったことなんてなかったし。夢が全ての原動力なの。でも今はとにかく自分のブランド
私、子供の頃はThe・優等生ルートまっしぐらで生きてきたんです。それがいつの間にか汚い生き様を晒すようになってしまって、可愛いなんて本当は程遠くて、私なんで生きてるんだろう。人生が可愛くないと生きてる価値なんてないのに。自分という存在に値札を付けて売る行為をまた再開しようとしています。いやまあ、今もしてないワケじゃないけど。勘違いして欲しくないのはお金のためじゃないってこと、ただ自分を傷つけるために、です。腕をぐしゃぐしゃにしても薬をどれほど飲んでも満たされない。もうそろそろ
