消してしまった投稿をこちらに載せます！あとはボツにした文章とか未完の文章も載せるかも、、
みゆうちゃんの全てを応援したい人におすすめ
はぴちゃん
誤字脱字見つけたり言い回しとか変えたくなったタイミングでこっそりお直ししているので次読んだ時は文章が少し変わってるかも…🪬気分で投稿を非公開にしたりもするので早めに読むが吉(日記の数字が飛んでたりするのはそういうこと)
誰にも迷惑かけたくなかった！！！ 本当に、本当にそれだけなんだけどなーーー 別にどこで何をしてても理不尽なことが起こるのって当たり前だし、やっとそれを心から受け入れられていたのに。てか、いたからこそ１ミリたりとも迷惑かけたくなかった 迷惑かけられるのだってしんどいけど、その何百倍も迷惑かけた方がキツいの私は 嫌われたくもないし使えない人って思われたくないもっともっともっと自分に厳しくなればいいのかなー、わかんない、これ以上の努力は普通に中身を削ることになるんだけれども 今
くだらない線、酷い腕の絵画、35度のせいでシールを貼らなきゃいけない。 虹が見えなくてピンクと水色の螺旋が見える、頭ん中と胃の中がぐちゃぐちゃにとけてて画面のなかの天使が笑ってるー、んん 海に行きたい、って去年ポケパラにかいた 今年は別に行きたくないかも、しれない、どこにもいきたくない、だれともかかわたくない、ひとりでいたい、こっちこないで、きずつきたくない、きずつけたくない、きずつかれたくない、主治医が優しく話しかけてくれて、へらへら話してたら、薬足りてなかった 重
ねーねーねーパスタ冷めちゃったよー！！！お前のせいで。 ナスを食べて、パスタ食べよー！っ思って箱に入れてスイッチ押してる間にやりたいことなんかいっぱい見つけちゃってさー、梅酒をとりあえず開けたの！なに、この美味しさはー！？！？！？美味すぎて馬になっちゃーう、つまんな、死ねよ。嘘♥ゆめはゆにこーんになることです♥ で、レキソタンとりあえずてきとーに飲んだ。今日精神科の日だったんだけど、伝達ミスでガチの最低限しかもらえなくて困っちゃった。これ来週まで持ちますか？て、感じ、てか
頭が、痛いです。 お仕事休んじゃった。頭痛いし、死にたいし。 昨日仕事を入れた自分を恨む。ああ
あけましておめでとうございます、あなただけのハピネス♥エンジェルこと幸せ届けるはぴちゃんです。
私やっぱりひとりでいたい。誰も傷つけたくないし、傷つきたくもない。靖子ちゃんのうたをせまいワンルームで聴いて毎日たくさん泣いています。 腕、赤い線があればある程安心するしあればある程罪になる。他に誰が救ってくれるっていうの。私より神様してる神様なんていないの知らないの？ まいにち辛くて苦しくて眠るのは怖い、でも文字打ってる時と大好きなお姫様の手記を見ている時はおちつく。いんたーねっとはいい所。 毎日もうどうかしそう、アイドルも笑ってない。やばい、またないちゃう。毎日ない
ねむるのこわい リスカいっぱいして、薬もいっぱい飲んで、靖子ちゃんとまろちゃんとカレンちゃんのうたをきいてる 洗濯物を洗濯機から出すのに3時間かかった 寝たかった 腕を切った 干せたらまた切ろうって思ったけど、切る気は失せて、眠るのも怖くなった 誰に弱音を吐いてよくて、誰がダメなのかよく分かんない わたしずっと極端な考え方しかできないから、だれにも汚いところをみせたくない きらわれたくないけど仲良くする必要もよくわかんない、いてもいなくてもかわんないし ぜんぶを好
ずっとずっと泣いてました。 大音量、たくさんの画面に靖子ちゃんを映して隣で歌ってもらっていました。 よくわかんないけど自撮りがよく盛れて、かわいくって、かわいくなくって、載せる意味がよく分かんなかった。好きな人にいちばんに見せる時もあったけど、言わされた可愛いに価値ってあんまりない。 最近のマイブームワードは元気。兎に角元気でいること。嘘でもなんでもいいから私は元気です！と言い続けること、朝の会みたいに。 頼れる人がほしかった。全部自分で棄てちゃったり、傷つけたり、色々
どうにかこうにか頑張って綺麗をやってる、無理がある、溜まりに溜まっていて先生にも新しいのはまだいらないですと言っていた薬なんて秒で無くなった、レキソタンを飲めば全て解決できると思っていてブロンよりマシだろって思ってた。水と喉にへばりついた粉の感覚がなくならない。壁を伝って歩くのが1番安定している。挙動がおかしくてお葬式に行けなかった。色んな大人に心配された。昨日と今日の記憶が全て無い。口癖が増えた。頑張る！と、元気！頑張り屋さんで元気だなんていい子すぎるなあずっとそういうの憧
欲しいバッグに欲しいコスメ、色んな欲しいものがあったはずなのによく分かんなくなった。 昨日と今日の記憶がすっぽり抜けている。流石に薬に頼りすぎたか。粉薬でも充分ODできてしまうって分かった、あのくらいの苦味なら耐えられるし。 限界って思いたくないけど限界なんだよなあ、救われたいよー。藍染カレンさんイベント開いてくれないかなあ。それがあったら頑張れるかも。 今日の夜どうすればいいのか分からない。お家に着いて、寝る前にお仕事するべき、だよね。仕事で忙しい自分に酔っちゃってい
毎日もうどうにかしそうで、とにかく心が落ち着かなくて甘えられる人おたくしかいなくて毎日私の事飽きたりしないで、と思っています。 毎日が忙しくてスケジュールきつきつの中動いていて、悲しくなんてないのに毎日元気でやれているのにたまに涙がでてくる。私ってこんなに弱かったかな。大好きな元カノにも上手く甘えられず大丈夫だから！って虚勢張って、本当に頑固でめんどくさい女だね。 もう薬はOD関係なく飲みたい分だけ飲めばいいと思っています。それで私が仕事に打ち込めるのならなんでもいい。その
最近毎日薬に頼って元気に過ごしています！ 何もかもがぐちゃぐちゃで、ほんと、どうしたらいいのかなー！？無理やり気分持ち上げて全部の感情から目を背けてる。私は元気私は元気私は元気！！！って、自分に魔法かけてる。呪いみたいに。 私''も''辛いのか～、そっか、そうだよねー、私は元気だから大丈夫です！ほんと無理しないでください、私は元気なので！ んなわけねーだろ 元気でーす♥ ほんと目の前のこと一つ一つぶっ潰していかなきゃいけない、でも一つ一つと向き合ってる時間は無い！だから
きもちわるいよ～՞߹ - ߹՞う、うう、う、ううう、体がブロンを受け付けなくなってきてる、さいあく ՞߹ - ߹՞ これもう使うのやめよっかなー、キモいし ՞߹ - ߹՞だけTwitterで打つと、՞߹ - ߹՞が右側にいくんだよー、しってる？知らねーから使ってんだよねアラビア語とかなんかな。知らんけど。 なんかね、ずっとブロンでデカい副作用感じたことなかったの、でもここ最近飲む瞬間がとにかくガチのマジで本当に気持ち悪くて正直1粒見るだけでう゛ってなる、この濁点の使い方
リストカット、してしまいました♡やーん♡ 前回の通院で先生に「リストカットもODもダサいので辞めました！😄✌️✌️✌️✌️✌️」と言い放ち、賞賛を得たにも関わらず、耐えきれなかった！ ずっとずっと我慢してた、いつも衝動のままに切ってしまっていたから絶対何かワンクッション置くようにして、耐えていたけれど、本当はパスタを食べたいのに糖質0麺で我慢している状況と全く変わらないので結局本物を食べたくなるし切りたくなるんですよね。あーあ。 キラキラの星屑もビビットピンクも汚いマッ
入浴剤の化学的な匂いが漂う中、ゲロ甘いアイスを食べながら片手間にこれを書いています。 毎日死にたい。死にたい！って素直に言える人がいっぱいいたらいいのに、いるわけなくて、親しいリストで範囲狭めの全体になら真面目に死にたい、と書けるし言えるのにそれが1体1になると言えなくて。なんかこの前首吊ってみたんだけどミスっちゃってさー！！！！！！wみたいなのしか、言えない。言う必要も無いんだけど。 今まではロープをお守りにしていました。何十kgでも耐えられそうです！星5。みたいなバカ
ゲロ吐きそうです。つーか家出る直前に吐きました。何も食べてなかったので大したこと無かったんですけど。 毎日毎日全てを消耗していて消費されています、私の気持ちはどうなるの？って某パワハラピンク社長の言葉が思い浮かびますね。なんか書きたくなって物凄く久しぶりにnoteを開きました。あとnote好きだったんだよね、って言ってくれる人がいたから。 私は仕事が出来る側の人間って思われることが多くて、でも実際はそんなことないしとにかく要領悪いから見えないところで数をこなして1に持って
もうなんかなんで生きてんのか分かんないで～す😄‼️ はぴちゃんは本当に完璧にやれていて、ただ立場的に運営に片足突っ込んでいるので考えることもやることも山ほどあって、その中で自分のオタクも増やさないとなって焦りもある、その前に店の常連を増やさなきゃいけない、あれ、これって私の仕事なの？笑 私は前世の頃からとにかくオタクがたくさんいてくれる事が誇りで、それだけは他の誰にも負けていなかったです。その分死ぬほど努力してきた自覚もあるし。でも実際コンカフェなんて1人強いオタクがいれ
