あ

目が覚めたらいつもお家を出る時間でした！
血まみれのティッシュと薬の残骸、ぶっ倒れてるお酒の缶でぜんぶを察した。

頭が上手く回ってない、LINEが何十件もたまっている。記憶がぐちゃぐちゃ、あれ、中野でデートしたのって一昨日だっけ。昨日？

なんかわかんない、身内に迷惑かけたくなかった。はぴちゃんのことだけ知ってる人には別にいいんだよ、はぴちゃんってそういう天使だから。でもそれ以外は違う本当にもう誰にも関わんないでほしい。関わってお前はあの子に何を与えられるの？

最近ODとかもう私にはあんまり必要無いなーとか腕も別に切らなくてもいいやって感じだったけど、なんか昨日とかその前とかは薬詰めても詰めても満足出来なくて腕ももっと切りたかったけど疲れてできなくて痛みとか吐き気とかどうでもよかったそんなの。取り憑かれてるよ。

この日に限ってワンオペだもんな。いやこの日でよかったかも、今回全く営業かけてないから結果なんて目に見えてるけど

なんか、前みたいな感情の死にたいとかは無い。何がつらいとか、解放されたいとか、しんどいとか、よく分かんないし別に無い。精神科半月ごとに減らしたのミスったかな。

私の事わかんない人は黙ってろよ。お気持ち表明すんなスマホのメモ帳にでも書いとけ。

自撮り盛れて嬉しかった。
厚底って走りやすいな。
今日もドラスト行けなかった。
ねむたい。

疲れてないのになー。
なんで薬飲んだのか、覚えてなくて、お酒も、腕だけは覚えてる。くるしかった。今なら死ねるって思えたのもう100回目くらい。

誰にも病んでるのアピールしたくなかった。腕と肝臓で完結させたかった。なんでママとパパと電話したんだっけ。うまくできないよー、なんにも、

精神科卒業して、訪問看護も終わらせて、そして私はどうしたいんだろうな。こころが健康になってほしい。誰にもメンタルのせいで迷惑をかけたくない。連絡取りたくない。LINE消したい。Twitterもインスタも、ぜんぶ。

躁も鬱もよく分かんない。
今日おうち帰ったら何飲むんだろう。なんか今も全部がぼやけてるもん、そもそもおうちに帰るかも分かんないけど。

お仕事してね。明後日めいどさんに会える気がしないよ